Спустя дохера времени меня всё ещё уничтожают мысли и воспоминания. Я оцениваю все ошибки, сделанные мной. Мне обидно, что ты просто решила наплевать. Чувство, что нет опоры, нет человека, которому дорог , нет звонков, нет внимания, нет общения. Ты многое мне давала. Я не знаю сколько потребуется времени для поиска такого человека как ты, чтобы он смог дать мне то, что могла дать ты. Более того, я должен сам отдать этому человеку то, что давал тебе, а это  - всё тепло и всю радость, часть своей души. Зачем ты изменилась? За что? Я провинился перед тобой и теперь очень дорого расплачиваюсь. Забыть тебя я не смогу никогда. Всё, что меня окружает я увидел благодаря тебе, ты, ты раскрыла мне глаза на всё. Ты показала мне чудный мир - твой мир. А я погрузил тебя в свой. Я дико скучаю по твоему смеху, по твоим глазам, по твоим безбашеным поступкам, по твоим капризам, по твоим опозданиям, по товим одеваниям и раздеваниям, по твоей еде, по твоим родителям, по твоим заморочкам, по твоим духам, по твоим рукам, по твоему гобеленовому пледу, по твоим тапочкам, по твоему голосу, по твоим высказываниям, по твоему характеру, по твоему юмору, по твоей мимике, по твоим пальто, по твоим шапкам, по твоим очкам, по твоим сумочкам, по твоим косметичкам, по твоим щечкам. Я безумно надеюсь, что тот, кого ты выбрала будет скучать по этому не меньше и ежеминутно. Я очень хочу, чтобы он делил с тобой свою душу как я, чтобы он меньше говорил и больше делал - на разговор мы все мастера, к чёрту пустую болтовню, нужно доказывать всё поступками (хотя, мне кажется, что ты их неособо ценишь, ведь для тебя мои поступки были частью моего романического образа, ты называла это игрой и этим  окончательно убила меня, растоптала, опустила в самое дерьмо, ты убила во мне радость, но не убила любовь). Чтобы вновь подняться мне понадобится время, я знаю. Страх? да. Больше всего сейчас я страшусь узнать, что ты счастлива с другим, что ты радуешься ему, что ты хочешь от него то, что я хотел добиться от тебя. Я никогда не буду твоим мужем. Никогда. Никогда. Никогда. никогда... больно... блять, как, сука, больно!!!... я ненавижу тебя! молю лишь об одном: не поздравляй меня и моих родственников ни с каким праздником. Меня нет! забудь! в жопу всё, всё что было! не терзай! не надо больше, пожалуйста! и не смей вообще залазить в мой дневник, он не для тебя! и мне похуй, что ты скажешь на эту запись, мне похуй, я не удалю и не удалил ничего! Я не такой бессердечный как ты! Я знаю кто он. Знаю! Дура! Только посмей позвонить, я знаю, читать это наверняка будет противно! Зато мне легче! Мне теперь срать какого тебе. У тебя есть он, он пусть и достает тебя из дерьма. Он пусть и бегает за тобой, слушает тебя, выполняет всё, что ты ему скажешь, а я так не могу! Я сильнее. Знай, что общие взгляды и интересы рано или поздно могут стать разными. Отношения не продержать болтовней, А по поводу цветов, то что иногда хорошо, когда мужчина их не дарит - да это пиздец полный! тебе не кажется самой, что такое не может сказать нормальная девушка! Так вот пусть он тебе тогда и не дарит цветы. Мне интересно, сколько ты с таким протянешь. Ты называла меня родным. а теперь я тебе пустое место. Тебе насрать на людей, поэтому нет и подруг. Прости. Прости слышишь? знаю, что не слышишь и не видишь. У Господа прошу: "Да пусть она простит меня!". Пусто мне.