Перлы посетителей библиотек :
Есть “Хрестомания по русской литературе за 7 класс”.
Тургенев “После бани” (Л.Толстой “После бала”)
“Собачьи яйца” и “Сердце Булгакова”…
Фон ВизИн “Водоросль”
Мне нужен “Скорпион” Чехова (”Хамелеон”)
Мне надо доклад сделать по географии на тему: “Вулканизм и метеоризм”. Какие есть справочники на эту тему?
Стих Маяковского про облако из штанин…
“Порочное яблоко” (”Сорочинская ярмарка” Н. В. Гоголя)
“Собор какой-то матери”… шоу ещё есть такое…
Дайте “Шанель” Гоголя. (девушка)
У вас есть Гофмама “Кружка Цахеса”?
Какие-то разговоры на крылечке… (”Размышления у парадного подъезда” Н. А. Некрасова)
У вас есть стихотворение Ахматовой “Плаха”? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
Мне нужен Паустовский? Рассказ “Старый топор” или товар… (”Старый повар”)
Достоевский “Мальчик у Христа за пазухой” (”Мальчик у Христа на ёлке”)
У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
“Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина…” (В нотно-музыкальном отделе)
Нам сочинение задали по картине Рожкина “Шиш”…
Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
Мне нужен этот… Катаев? “Хибарка на пустыре”, кажется.. (”Хуторок в степи”)
У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
“Мокрая” или “Моченая курица” есть? (”Черная курица” А. Погорельского)
Дайте мне роман Достоевского “Братья Карамзины”.
У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
Автор - Некрасов. Название - “Выть на Волгу?”
Диккенс “Кошка доит” (”Крошка Доррит”)
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?”
Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
Сервантес “Тонкий Кот”
Тореадор Драйзер
Белкин. “Повести покойного”
Дайте мне Горького “Старуху из… из… в общем откуда-то”
Пол Бриджи (Олдридж) “Последний дюйм”
Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака…
Автор - Евклипид. Название - “Царь Эпид”
Д.К. Мирон. “Пока чего”
[213x320] [200x269]
Идёт как-то Чукча по дороге, смотрит в канаве лежит разбитое зеркало, чукча поднял зеркало, смотрит и говарит:-Ужасная фотография, я бы её тоже выкинул!"
[282x320]
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене от обычных самолетов.
[320x314]
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
[459x289]
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
[312x320]
Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами.
[450x501]
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
- Спички есть?
Продавщица:
- Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?
[239x200]
Проходящему через таможню сотрудник таможни предлагает:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Чемодан??? Но у меня нет никакого чемодана!
- Неважно... Порядок для всех одинаков.
[640x408]
Попадает мужик в pай и хохочет...
Его ангелы спpашивают:
- Ты че pжешь?
- Да над хиpуpгом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще опеpиpует ТАМ...
[340x255]
Сидит мужик пьяный на кухне, радио слушает. Диктор по радио обьявляет:
В Москве 12 часов, в Калининграде и Томске 13, в Ульяновске и Хабаровске 15... в Магадане полночь. Мужик слушал-слушал, а потом как заревет: "Ну почему у нас в стране вечный бардак".
[596x449]
Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
[470x354]
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет.
Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул.
Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку сьем?
[500x302]
В бар заходят пятеро - француз, америкоз, русский, китаец и еврей - все заказавают выпивку.
У всех в стакане по мухе!
Француз - вежливо просит заменить выпивку.
Америкоз - выплескивает выпивку бармену в рожу.
Русский - поморщившись, выкидывает муху, выпивает.
Китаец - вытаскивает муху, выпивает, муху съедает.
Еврей - предлагает китайцу купить у него муху
[400x494]
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
[450x301]
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
[550x413]
Еврей решил устроить дома ремонт. Просит своеего сына, чтобы тот сходил за молотком к соседям. Сын возвращается и говорит: "Папа, не дают нам соседи молоток." Отец: " Вот гады! Антисемиты проклятые!!!
Ладно, неси наш молоток".
[460x307]
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
[250x181]
В жопу пьяный мужик стоит перед портретом Карла Маркса и удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! А ведь только утром брился!
[564x480]
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка:
- А что такое желтый лист? Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.
[450x321]
Жил-был Иван. Так ему и надо!
[500x401]
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
[480x281]
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
[500x375]
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
[300x419]
Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и спросила:
"Что, тоже сосать?".
[470x480]
Два падонка разгадывают кроссворд:
- Столица Албании?
- Бабруйск!
[576x380]
Сын подходит к отцу, моющему посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
[604x453]
Идет наpик (H) по улице, тащит на веpевке кpокодила (К).
(К): - Hаpик, а Hаpик, асфальт пузо тpет, ножки болят, давай на тpоллейбусе поедем..
(H): - Hу, ладно.
Едут.
(К): - Hаpик, а Наpик, давай пешком пойдем, люди на хвост наступают..
(H): - Hу, ладно.
Идут.
(К): - Hаpик, а Наpик, давай на тpоллейбусе поедем, пузо тpет, ножки болят..
(H): - Подожди, заpаза, меня чеpез полчасика попустит, и ты вообще исчезнешь..
[604x453]
Пришел петух на рынок, увидел как на вертеле куры жарятся....
- Во, блин, в деревне топтать некого, а ону тут на каруселях катаются!!
[450x318]
Семья людоедов. Приходит папа с добычей: в одной руке гроб, в другой - негр.
“Что опять консервы жрать?!", возмущается сыночек.
“Так”, говорит отец, “кто консервы есть не будет - шоколадку не получит..."
[480x480]
Вовочка уходит на дискотеку и предупреждает отца
Если приду пьяный не бей. Приходит пьяный в стельку. Утром просыпается весь в синяках. Спрашивает у отца ты чего мол. Отец отвечает когда назвал мать свиньей я не обратил внимания. Когда меня послал я закрыл глаза. Но когда ты насрал посреди паласа навтыкал туда спичек и сказал этот ежик будет жить у нас я не выдержал
[396x380]
В траве сидел кузнечик... и мы его скурили!
[344x500]
Взлетел самолёт. Первый пилот отстёгивает ремни и говорит:
- Пойду познакомлюсь с нашей новой стюардессой...
Возвращается, садится в кресло и говорит:
- Не-е-е, моя жена лучше...
Второй пилот отстёгивает ремни и говорит:
- Пойду и я познакомлюсь...
Возвращается, садится в кресло и говорит:
- Да-а-а, твоя жена действительно лучше!
[500x337]
Жена отчитывает пьяного мужа
- Маш! Ты это все лучше запиши, я утром встану - прочитаю....
[367x500]
Маленький мальчик - отцу:
- Пап, а мы - евреи...?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
- А когда мы ими будем?
[360x480]
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
[450x369]
Мужик спрашивает сына-школьника:
-Ты "Войну и мир" за сколько прочитал бы?
-Ну, баксов за сто.....
[500x334]
Ругаются (Р)усский и (Ч)укча:
Р: - Ах ты сволочь!
Ч: - Сам ти сволочь!
Р: - Ах ты скотина!
Ч: - Сам ти скотина!
Р: - Ах ты паскуда!
Ч: - Сам посуда! Ведро хреново!!!
[500x361]
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
[300x206]
В школе проводят викторину.
Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может... Памела?
[500x428]
Женщина спит и снится ей сон. Идет она по улице. Вдруг слышит - кто-то идет за ней. Она ускоряет шаги. Чувствует - тот, кто идет за ней, тоже ускорил шаг. Она оборачивается - за ней идет незнакомый мужчина. Она начинает бежать, он - за ней. Она вбегает в первый попавшийся подъезд, бежит вверх по лестнице, чувствуя за собой приближающееся дыхание. Обессилев, она поворачивается к нему лицом, прижимается к стенке и спрашивает:
- Что вы хотите со мной сделать?
Он:
- Не знаю. Это ведь ваш сон.
[437x500]
Приходит Чебурашка к Гене, и говорит:
- Шапокляк родила.
- Ну и что?
- А вот то, своих я утопил, а твои не тонут.
[440x500]
Летели два крокодила, потом вспомнили что не умеют летать и упали.
[422x600]
- Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку
только помидорами?
- Да, только помидорами.
- А почему у нее тяжкие телесные повреждения?
- Помидоры были в банках.....
[375x500]
- Откройте!
- Никого нет дома!
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
[500x349]
В комнату заходит воспитательница и спраштвает Вовочку:
- А где Сережа?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.
- Ну?
- Так он выиграл!
[500x375]
-Как занять чукчу на целый день?
-Попросить найти угол в круглой комнате.
[332x480]
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колонны и едет, а вся колонна дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Ну и мужик вместе со всеми проехал на красный свет. За перекрестком его мент тормозит:
- Ти пачему на красний свэт ехал?
- Да ведь все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ти правила знаишь?
- Конечно, знаю!
- А ани нэ знают!
[431x500]
Короче. Забрили чувака в армию. Через полтора года его чувиха пишет, что мол - возвращай мою фотку, я другого нашла :-(
Пожаловался он корешам своим и решили они отомстить.
Собрали фотографии всех баб (у кого какие были ненужные) и ему отдали.
Через некоторое время приходит к той подруге пакет, а в нем уймища бабских фоток и письмо:
- Я не помню где тут твоя фотка. Ты свою сама выбери, а остальные мне назад верни :-)
[450x559]
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
[375x500]
Два наркомана залезли в подвал. Ширнулись, хорошо им стало.
Тут один говорит: "О, крокодилы полетели..."
В этот момент мимо подвала проходили два милиционера. Один другому говорит:
- А здесь сейчас нарики ширяются.
- С чего ты взял?
- А что, не видишь, вон крокодилы летят...
[600x383]
Звонок директору цирка:
- Вам говорящие лошади нужны?
- Прекратите ваши шуточки!
Через пять минут:
- Вам говорящие лошади нужны?
- Я вам говорю - прекратите меня разыгрывать!
Через пять минут:
- Пожалуйста, не бросайте все время трубку. Вы думаете, легко копытом номер набирать?
[350x500]
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!
[500x360]
Хозяин дачи написал на заборе:
"Осторожно, злая собака!"
Сосед ночью подписал:
"Но без зубов."
Прочитав это утром, хозяин собаки добавил:
"Но засасывает насмерть!"
[292x361]
Урок русской литературы в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, расскажи басню Криладзе "Рэпка".
Гоги:
- Рэпка сидель на дэрэве...
Учитель:
- Вах, Гоги, как Рэпка можит сидеть на дэрэве, он жи нэ лэтает!
Гоги:
- Навэрна, бешений биль.
[483x404]
Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
[200x425]
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
[500x382]
Идет себе Ежик по лесу. Видит-стоит Ежиха задом.
Ну, Ежик и так и сяк к ней-не достает. Побежал, принес кирпич-опять не достает. Сбегал еще за одним кирпичом, а Ежиха уже ушла.
Ежик:
-Ой, ой, ой, да не очень-то и хотелось!
[353x500]
Два мусора останавливают машину и поехали: права, аптечку, дыхните, а водитель им и говорит: «Пока вы тут дурью маятесь, вашего там за углом сбили!" Те в машину и за угол. Лежит сбитый козел ...
Один мент почесал тыковку:" Ты номер этого ко.. гада запомнил?"
[500x334]
У России - две проблемы: дороги и дураки, а у Украины - три: дороги, дураки и Россия.
[500x374]
-Внимание!Внимание!Колобок повесился!Буратино утонул!Негр загорает!
[500x342]
Аисты перестали приносить детей.
Так что, все, мужики - ХАЛЯВА ЗАКОНЧИЛАСЬ!
[500x375]
Хорошему коту и в декабре март.
[550x413]
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
[375x500]
Грузин был в зоопарке:
- Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!
[500x337]
Стоит часовой на посту. Идёт человек.
- Пароль! - говорит часовой.
- Кукушка! - отвечает человек.
- Проходи!
Идёт другой человек.
- Пароль!
- Сокол!
- Не сокол, а кукушка! Проходи!
[604x453]
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако на верхней полке ехал,
все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако поменяться не мог - там никого не было."
[400x277]
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают.
Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери
с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.
Жмёт эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда,
двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот.
Тут двери открываются и оттудова выходит крутая тёлка в миниюбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
[600x378]
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"
[402x500]
Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентябpя".
Чукча начинает метаться по тpамваю:
- А что, pаньше никак нельзя ?!
[500x375]
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -
"Нет." - "А куда?" - "На ...х$й!" - "А это через Беркакит?"
[500x480]
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
- Видел я такое дело - мед учит, пед учит, а БГУ бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и
говорит:
- Опять то же - мед учит, пед учит, а БГУ бухает.
Началась сессия. Бог посылает ангела посмотреть, что студенты делают.
Тот:
- Мед сдает, пед сдает.
- А БГУ?
- Богу молятся!
- Ну вот им-то мы и поможем!
[437x500]
-Дети! Кто знает слово на букву Х?
Вовочка (есессно) тянет руку. Учительница (на всякий случай) вызывает
Машеньку:
- Хорек!
- Молодец, Машенька, садись.
- Кто знает слово на букву П?
Вовочка опять тянет руку. Вызывют Петеньку:
- Пирог!
- Молодец, Петенька!
...
Так все буквы перебрали. У Вовочки рука не опускалась, но его так и не
вызвали. Осталась буква Ы.
- Кто знает слово на букву Ы?
Все молчат, только Вовочка руку тянет, аж трясется... Делать нечего:
- Говори, Вовочка!
Вовочка встает, и задыхаясь:
- Ы-Ы-Ы!!!
[500x373]
Поймал мужик серебряную рыбку ,а рыбка ему и говорит:
-Отпусти меня мужик,я одно твое желание выполню!
(М)-Хорошо, сделай мое село Дюндево большим и красивым.
(Р)-Не могу,мужик,я же только серебряная,чего нибудь попроще загадай...
(М)-Ну хорошо,сделай мою жену красивой!
(Р)-Приводи свою жену!
Привел мужик жену,а рыбка ему:" Мужик,где там карта Дюндево?.."
[500x460]
Сны
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется МЕДВЕД и громко орет "Превед!".
[500x326]
Реальная история.
Звонок в прямой эфир:
-Але, это радио?
-Радио.
-А какое?...
[470x390]
[600x400]
[600x630]
[640x427]