ЗАДАЧКИ ПРО КОМП))))))))))))))))

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге -30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта -завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, a Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти -вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
[533x400]
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он
забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...
[307x200]
- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
- Ну, что же, ты поймал её, Вовочка?
- Нет, я я бросил в ведро кошку, чтобы она её поймала...
[500x375]
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
[252x200] [259x200]
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
[600x439]
Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит
своему слуге:
- Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль.
Другой - своему:
- Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома.
Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
- Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня в магазин - купить автомобиль. Как будто не знает, что уже поздний вечер и все магазины закрыты.
- А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб по телефону.
[267x200]
Смотрел Комеди Клаб по ТНТ, началась реклама:
"Дом-2: Руслан влюбился в девушку Антона".
Подумалось: "Антон. Странное имя для для девушки".
[640x480]
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
[500x406]
В парке сидит мальчик и плачет. К нему подходит наркоман:
- Ты чё плачешь?
- Потерял колесо от машинки...
- Пошли я своим угощу.
- Нет мне мама сказала на травке сидеть...
- Да, мне бы такую маму...
[300x225]
Священник на уроке в школе говорит детям:
- А сейчас я расскажу вам про то, как получился первый человек.
Вовочка:
- Я бы послушал про то, как получился третий человек.
[450x370]
Работа не волк - а большое свинство!
[500x405]
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
[500x266]
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
[500x432]
Поспорили два генерала русский и американский у кого в армии больше матерятся. Приезжают в Америку заходят в казарму, у американцев иногда проскальзывает сука, бля... Поехали в Россию заходят в казарму стройбата и слышат такую фразу:
- Эй, х*й подай вон ту х**ню, а то эта х**вина ни х*я не х**чит!
[600x450]
Мегафон, Билайн, и МТС решили объединиться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красными яйцами...
[462x500]
- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.
[315x450]
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
[450x299]
Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, почему рыбы в аквариуме не разговаривают?
- Почему?
- А ты попробуй голову в аквариум засунуть!
[500x353]
Исследования показали, что Великая китайская стена была построена не китайцами, а их соседями!!!
[600x450]
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
[600x450]
- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!
[500x375]
- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой и готовкой. Пока ты моя жена, работать ты не будешь!
[600x397]
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
[600x456]
Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
[300x235]
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
[450x600]
Второгодники.Ру
[500x334]
Жена входит в ванную и видит:на весах стоит муж и втягивает живот.
-Думаешь это поможет?
-Конечно!А как я иначе цифры увижу??
[500x375]
Несeтся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть.
Думает: Щас гаишники остановят, скажут:
- Почему глаза красные - обкурился?
А я им скажу:
- Нет, ветром надуло.
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился...
[450x338]
Блин, я укатываюсь! В контакте:
Гарик мартиросян 220 человек.
139 Путинов Владимиров
Павел Воля 218 штук
13 Филиппов киркоровых
3 Аллы ПугачОвы, 49 Алл ПугачЕвых и 18 Аллы ПугачЁвы.
75 Сергеев Зверевых.
169 Ксении Собчак
Развелось, блин! xD
[487x650]
Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.
[600x450]
В кавказском "Макдоналдсе":
- Свободный мангал! Свободный мангал!
[600x429]
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать...
[500x375]
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
[600x450]
Когда виснет комп, мы посылаем его на три весёлых... клавиши: Ctrl Alt Delete...
[495x259]
Посадил дед репку а выросло огромное поле конопли.... что не по сказке? Зато дед доволен!
[550x424]
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- Что нам, кататься что ли!
[420x450]
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
[323x200]
Новости.
Вчера в Белом доме указом президента была убита муха. После этого указ положили обратно на стол.
[500x322]
Винни пух с голоду...
[300x200]
Ругаться со своим начальником все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
[450x462]
Свежuе новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
[500x389]
В Одессе, на Привозе, мужик продает попугая и индюка.
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу рублей, ведь он говорящий, может сказать "ты дурак".
- А индюк?
- Десять тысяч,
- Почему так дорого? Тоже говорящий?
- Нет - самый умный. Он молчит и никому не говорит "ты дурак". Но он так думает.
[450x338]
- Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?
[699x380]
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
[500x332]
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
[450x336]
Муж-жене:
-Наш Вовочка снова вытащил деньги из бумажника.
-Почему ты думаешь,что это он? Может,это я взяла?
-Исключено: там ещё кое-что оставалось.
[275x200]
Сын (радостно):
- Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели!
[500x345]
Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.
[267x200] [276x200]
Матч Израиль-Россия.
Вместо Абрамовича надо было привезти Галустяна и в форме тренера
"Газмяса" в перерыве запустить в раздевалку вместо Хиддинка.
[600x399]
Выходят два мужика из бара и один говорит другому:
-Посмотри сколько звездов на небе.
-Не звездов а звездей!
Решили спросить у мужика, проходящего мимо:
-Мужик как правильно-звездей или звездов?
Ну мужик и отвечает:
-Вы че ребят я таких словей вообще не знаю.
[396x540]
Едут в купе поезда молодой грузин и девушка. Грузин к ней и так и сяк и
все бестолку. Уже вечер, грузин лег на полку, накрылся простыней с
головой, оставил маленькую щелку, лежит наблюдает. Девушка начинает
раздеватся и... оказывается инвалидом, отстегивает одну ногу и кладет ее
на свою полку. Грузин: Эээ, девущка, жопа отстегнешь, давай его сюда...
[500x338]
- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!
[600x464]
Идет грузин по лесу, смотрит на дереве другой грузин:
- Ты кто "птиц"?
- Нет, "рыб".
- А почему на дереве?
- Бешеный!
[500x375]
Девушка говорит молодому человеку:
- Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь -
колготки... И трусики... И никогда, слышишь, больше никогда
не смей надевать мои вещи!
[600x363]
Бродил по инету, захожу на сайт, там есть в разделе регионы есть
Челябинск... Стало немного страшно, но все же зашел... Меня встретили
странные банеры(ваще нет рекламы): Рекламное место свободно...
Челябинские сайты настолько суровы, что живут без рекламы?!
[600x450]
Папа отводит своего ребенка в садик. Приходят - там говорят:
" нет, это не наш ребенок". Приходят в другой. тоже самое:
"нет у нас таких детей". Приходят в третий - та же история.
Наконец, придя в 4ый садик, ребенок говорит:" Пап, еще один,
и я в школу опоздаю".
[443x600]
Любовь не зла, просто козлов очень много.
[600x450]
Чукча в кассе Аэрофлота :
-Сколько летит самолёт от Москвы до Якутска?
-Минуточку...
-Спасибо!
[500x615]
По просьбам зрителей передачу "Дом 2" решили переименовать в "Doom 2", а
участников и ведущих замочить как монстров.
[491x500]
На самом деле ДОМ-2 это промо акция DOOM 4!!! В официальном релизе игры
можно будет отстреливать всех участников проекта.
[500x333]
В кинотеатре примьера фильма DOOM
На экране монстры, кровища, трупы!
И вдруг крик... из зала: "Сохраняйся, сохраняйся!!!"
[499x333]
При раскопках индейского поселения Тау-хау, была обнаружена статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатлькктенотчетлан – бога дикции и памяти.
[600x368]
Новости на Mail.Ru:
"Собчак вернулась к жениху".
Жених в ужасе.
Сочувствуем...
[500x351]
Едет в доску обкурившийся таксист!
Его тормозит неплохая деваха и говорит что ей надо в аэропорт,
ну он ессно соглашается и он садится в машину. Час едут, два едут,
етот таксист едет виляет из стороны в сторону.
Девушка: Куда вы едете мне в аэропорт надо!!
Обкуренный таксист:(испуганно!!!!)Кто ЗДЕСЬ????????
[600x450]
Встречаются двое. Один:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Пух. Винни-Пух.
[546x560]
- Никак не могу бросить курить!
- А ты конфеты пробовал?
- Пробовал, не горят...
[420x500]
Вовочка:
- Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
- Подумаешь, продавщица Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
[500x375]
Вокзал, люди ждут поезд.
Обьявляют:"Внимание! Поезд на Воркутю стоит на 2 путю!"
Все бегут на 2-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Извените, поезд на Воркутю стоит на 4-ом путю!"
Все бегут на 4-ый путь.
Снова обьявляют:"Ой! Извените, поезд на Ворутю стоит на 7-ом путю!"
Все бегут на 7-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Я шутю! Поезд на Воркутю уже в путю!"
[371x500]
После успеха реалити-шоу "Дом" и "Офис", телеканал ТНТ планирует съемку
реалити-шоу "Метро" и "Маршрутка", а также экзотического проекта
"Рынок", рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.
[450x395]
Смотрите на ТНТ новое реалити-шоу "Государственная Дума"! Пришлите нам
SMS-сообщение, указав номер понравившегося депутата! Депутаты, имеющие
наименьший рейтинг - изгоняются ("Мы - счастливы!"), и на их место
приходят новые. Реалити-шоу "Государственная Дума" - выполни наказы
избирателя!
[500x390]
Замечательная новость от телеканала ТНТ: проект Дом-2 наконец-то продан
телеканалу Быдло-ТВ.
[396x420]
Были хазары и были русские.
Был Чингиз-хан и были русские.
Был Наполеон и были русские.
Был Гитлер и были русские.
Теперь понятно, кто в финале?
[500x375]
Не дай бог птичьим гриппом заразится птица счастья.
[500x367]
Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи:

Учитель физики:
- Так, все знают, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения? Кто не знает, останьтесь, остальные могут идти!... Ну, тогда я тоже пошел!

Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой:
- Как страшно! Ну, очень страшно! Прямо жуть! Ну вот, сейчас я вам расскажу страшную-страшную сказку про физика! Так вот, значит, однажды на даче наелся несвежих пирожков, испеченных для бабушки, этот самый Ньютон, ну физик этот ихний заморский, и пошел в свой фанерный туалет. А кругом мрак, волки воют, глаза их зверские в темноте горят! А он шапочку свою, эту красную, надеть забыл! А пока шел, забыл и куда шел! Вот сел он под яблоню, дрожит от страха и вспоминает - зачем и куда идет. И тут дунул страшный ветер, сорвал с дерева страшное червивое яблоко и упало оно на голую голову бабушки, ой, то есть дедушки! Помутилося у него сознание ученое, но вспомнил он, куда шел и догадался, что земля притягивает яблоки!

Галыгин из "Комеди Клаб":
- Срать!!! Срать я хотел на все эти мифы про Ньютона! Не сидел он под яблоней, а стоял буквой ГЕ, упираясь лобешником в ствол! А стоял он, сука, так потому, что трахали его в это время Гей с Люссаком и Бойль с Мариоттом и еще какой-то лысый Дрищ проездом из Крыжополя в Цюрих. И на голову Ньютона упало не яблоко, а арбуз, который вырастил пидар Мичурин на этой яблоне. А арбуз, сука, хороший, пуда на два. И после этого траханья арбузом по башке Исаак, сука, открыл закон, и не физический, а философский – к голове притяжение одно, а к жопе другое, и не известно, какое сильнее!
[500x375]
Из дневника психа:
"Интересно, что там мне на ум пришло?"
[500x375]
-Мальчик, как тебя зовут?
-.....
-Мальчик, ты тормоз?
-Меня зовут Илья.
-Мальчик, как пройти к метро?
-Я не тормоз.
[477x627]
- Пойди, хлеб купи в булочной!
- Это не мужское дело!
- Ты мужское дело хочешь? Хорошо! Я уже снимаю трусы!
- Ты что шуток не понимаешь?! Какой хлеб брать?
[600x399]
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!
[600x399]
[600x450]
[451x650]
[478x500]