ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
- Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!
- Откачаем оттуда вакуум.
- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Построится в верхнем правом углу зала.
- Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
- Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
- Наложим кучу многоугольников...
- Пчелы любят летать хором.
- Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
- Теперь все ясно, кроме сути дела.
- Написать такое язык не поворачивается.
- Попрошу без тишины.
- Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
- Раньше мы говорили только в вакууме...
- Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
- Берёте учебник... и вам все становится известно!
- Пробирка займет полобъема.
- Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
- Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
- Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
- Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
- Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
- А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
- Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
- Определите путь, который кажется электрону.
- Ну, не мне учить вас списывать...
- Хоть оно и не нужно, но я напишу...
- Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
- Вы должны быть грамотными людями.
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Я завтра очень неожиданно дам вам контрольную работу.
- Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
- Я хочу вас математизировать!
- Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
- Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
- Уравнение состояния я написать не в состоянии.
- Нарисуем все хозяйство потолще.
- Нарисуем большую Землю.
- Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
- Удваивается не в четыре, а в три раза!
- Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
- Но это все фигня! Решим лучше задачу.
- Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
- Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
- Покойный электрон.
- Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
- Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо. [201x200]
- Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
- Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
- Такая вот последовательность не знаю чего.
- Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
- ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
- Воды нет, есть капельки и пар.
- Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
- Представьте себе, что это представимо.
- ... это было опубликовано и засекречено...
- А теперь приступим к нашему самому главному месту.
- Закройте рот! С той стороны.
- Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
- Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
- Человек может выпотеть пол-литра.
- Я вот только не помню, забыл я это или нет...
- У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
- У меня даже слезы изо рта потекли.
- Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
- В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
- Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
- Посмотрите на меня, на доску!
- Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
- Три или, наоборот, четыре...
- ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
- Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
- Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
- Кто зевнул? К доске!
- Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.
- ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
- Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..
- Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Как бы это доказать... или это очевидно?
- Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
- Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
[500x375]
Смотрел вчера "Смех без правил". ИДЕЯ классная. Только Волю заменить на
Валуева, место проведения останкикску телебашню. И Аншлаг туда с Кривым
зеркалом.
[331x500]
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я
написал: "Моя мама не такая!"
[490x367]
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
[500x665]
Училка спрашивает у Вовочки:
- Почему опоздал.
- На меня напал бандит.
- И что он сделал.
- Украл домашнее задание.
[500x302]
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
[600x443]
Запись в дневнике: «Бегал на уроке физкультуры!»
[477x700]

Столкнулись 2 автомобиля: в одном ехал грузин,в другом-евреийский раввин.
-Ну что ж,-говорит раввин,-Бог дал,Бог и взял. Давай выпьем на мировую, -и достает бутылку коньяку, наливает два стакана.
Грузин выпил, а раввин не торопится.
-А ты почему не пьешь?
-А я ГАИ подожду.
[500x395]
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
[500x385]
- Дорогая, это что парад геев и лесбиянок??
- Да нет милый, это просто Евровидение!!!
[500x464]
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
[375x500]
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-"Ты чего урод делаеш?"
-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"
[600x514]
Откройте рот и скажите "П".
...бред но попробуйте))
[350x500]
Двое друзей разговаривают:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Страшно видеть, как их становится двое...
[500x375]
"Поле чудес":
Первый вопрос:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- .... Чё,серьезно???
Второй вопрос:
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ....Чё,серьезно???
[265x200]
-Папа, зачем у тебя в комнате портрет Путина?
-Как зачем,а вдруг он придёт?
-Вот здорово!Теперь я знаю,почему в спальне у мамы портрет Леонардо Ди Каприо,а у бабушки - Михаила Архангела.
[503x480]
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
[319x240]
Встречаются два рыбака:
- Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
- Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
[500x375]
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?
[500x300]
Новинка от Данон!!!
Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!
[500x375]
Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!
[500x500]
-мальчик а как тебя звать- спрашивает дядя у мальчишки 5 лет
-..........
мальчик а скока тебе лет
-Вова
мальчик а кем ты хочешь стать
-5 лет
-мальчик ты дурак
-космонавтом
[699x527]
Объявление:
Кулю слона. Тел. (000)123 45 67. С вопросом "На хрена?" просьбе не беспокоить.
[500x430]
Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).
[216x200] [250x200]
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
[622x466]
Приезжает Платонов в Китай и начинает знакомиться.
Китаец говорит:
- Жуй Хрен.
Платонов отвечает:
- Жуй Сам
Китаец:
- А где Платонов?
[500x383]
В психбольнице:
-Наполеон?
-Наполеон
-Наполеон?
-Наполеон
-Наполеон?
-Наполеон
-В 7-ю палату
-Не хочу в 7ю там все Наполеоны
-Вы ведь тоже Наполеон...
-Да, но они полководцы, а я пироженое
[622x492]
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
[500x348]
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
[640x536]
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
Все ОК. Мусор уже вынесли!
[550x416]
Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
[267x200] [267x200]
- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.
[414x342]
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
[500x375]
Пошли Винни-Пух и Пяточок за мёдом, взяли с собой 2 шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пч лами. Винни размышляет вслух:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я член общества Зелёных, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...нет, лучше всё-таки возьму зелёный...
[500x315]
Порядок животных в восточном календаре:
Крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею
лошадь. Коза собезьянничала. А петух подложил собаке свинью.
[480x640]
Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Ну, чё делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, типа, кто выигрывает?
[350x400]
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
[500x375]
Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина!
[480x640]
Идет по психбольнице больной с топором, весь в крови и смеется.
Его спрашивают:
- Что смеешься?
- Да, Васька проснется, а у него голова в тумбочке.
[500x312]
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!
[611x480]
Жена:
- Ты где был?
Муж:
- Играл в шахматы.
Жена:
- А почему пахнет спиртным.
Муж:
- А ты хочешь чтобы от меня пахло шахматами?!
[600x400]
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
[500x375]
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
[384x480]
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
[500x309]
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!
[500x332]
- Сыночек, почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
- Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!
[500x326]
Женщина жалуется психиатру:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Он все свободное время сидит в песочнице и лепит куличики.
- Ну что вы, для детей это совершенно нормальное занятие. Не понимаю, почему вам это не нравится.
- Не только мне, - его жена тоже недовольна!
[500x355]
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
[500x375]
Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!
[500x353]
К гаишнику подходит зебра и спрашивает:
- Мужчина! Вы в каком секс-шопе эту палочку купили?
[398x540]
Приходит Тимур Юнусов к психиатру и спрашивает:
- Доктор, почему меня все ненавидят? Наверно из-за того что я знаменитый и богатый?
- Нет. Есть много людей богаче и знаменитее тебя.
- Потому что я бездарно пою и постоянно попадаю в скандалы?
- Этого и без тебя достаточно.
- Потому что я кошу под негра и весь в татуировках?
- Нет. Просто потому, что ты Тимати!!!
[333x500]
Поле чудес.
- Спасибо вам Сергей Анатольевич за эту песню, за костюм мухомола и за шесть тонн соленых огурцов. В супер игре разыгрываются земли в Нормандии, замок в Хорватии, яхта за 100 миллионов долларов, самолет-истребитель и АВТОМОБИЛЬ!!!
[375x500]
Люблю кататься на лифте по ночному городу.
[500x335]
Я с сыном Илюшей (5 лет) в детской поликлиннике. Какой-то мальчик ведет себя задиристо. Илья:
- У моего папы на работе есть подзатыльник, вот он принесет и тебе даст!
[640x480]
Полковнику никто не пишет. Зато устно стучат - многие...
[400x264]
Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненный автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучше я пару апперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.
[700x525]
Люди угоняют автомобили....Автобусы...Тройлебусы...Трамваи... Интересно , кто нибудь пробовал угнать лифт ???
[251x200] [210x200]
Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
-А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа!
Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:
-Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!!
[500x375]
Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
[500x335]
- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.
[591x500]
И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
[405x540]
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры
[500x375]
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!
[622x466]
Бегут Винни-Пух и Пяточёк. Винн-Пух несёт ящик пива,
а Пяточёк бутылочку. Пяточёк бежит радостный, весёлый ...
вдруг запинается, падает и разбивает бутылку.
Винни- Пух с яростью кидая ящик с пивом на асфальт:
"Ну, вот, СВИНЬЯ, и попили пивка!!!"
[400x289]
Пpибегает соседка:
- Ваш сынок с моими девочками с дочки-матеpи игpает!
- Скажите спасибо, что не в генеpального пpокуpоpа.
[420x397]
Как падают с последнего этажа?
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-.... БУМ!
Как падают с первого этажа?
- БУМ!... А-а-а-а-а-а-а......
[640x338]
Пустые бутылки! Сдавайтесь!!!
[500x547]
Новость дня:
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
Остальные новости:
В Багдаде погибло 140 человек...
[500x323]
В Европе птичьим гриппом заболела птица - стали истреблять птиц.
Заболела кошка - будут убивать кошек.
Вот бы заболел еврей...
[500x262]
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
[635x474]
Мама - сыну:
- Сереженька, хватит смотреть "Кривое зеркало"!
- А чего?
- Вовочкой станешь!!
[320x480]
- А я теперь выступаю в "Комеди - клаб"!
- Хохмишь?
- Рояль на сцену затаскиваю!
[699x466]
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли
издеваться над новым логотипом.
[374x500]
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
[334x400]
- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...
[500x400]
Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!
[470x312]
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят
двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
[500x330]
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
[500x375]
Каждый год, весной, часы переводят на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
[599x452]
Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.
[500x375]
- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю...
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
[500x292]
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
[600x450]
Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?
[450x300]
Заходит мужик пьяный в автобус с бутылкой водки в руке и думает за что же выпить. Подходит к нему контролерша и говорит: - за проезд- ВО точно ЗА ПРОЕЗД!!!
[500x335]
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
[500x356]
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
[500x375]
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!
[622x450]
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
"Приезжайте в гости!" А она взяла и приехала!
[647x574]
В автомобильной пробке:
"Вот один козел впереди делает всех сзади черепахами".
[453x480]
Сталин спрашивает Жукова:
- Товарищь Жюков, йэсть ли у Вас план?
- Нет, товарищ Сталин, но он точно есть у Путина!
[604x453]
Опасный наркотик по версии рекламы - порошок Персил:
"Один раз Персил - всегда Персил".
[500x485]
Вот раньше были песни:
Антошка! Антошка!
Пошли копать картошку!

А сейчас? Тьфу:
Креведко! Креведко
Пойдем почистим клетко
[700x560]
Если последний ряд в кинотеатре для поцелуев, что же тогда происходит в
кабине киномеханика???
[500x375]
[500x401]
[475x500]
[600x600]