Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Кот – это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.

Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.

Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.
[600x450]
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
[350x350]
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
[267x200]
Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец!"
[481x463]
Гаишник останавливает автомобиль.
- Това-а-а-рищ водитель, почему это ваша пассажирка не пристегнута ремнями?
- Да ты не бойся, мужик, это - теща моя, она сегодня смирная!
[640x480]
Разговаривают две подруги:
- Да я ему ни разу в жизни не изменила!
- Ну, не верю, неужели и вправду ни разу!
- Да честно - ни разу! Не везло мне как-то...
[270x200]
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню "Тату" под названием "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иваненко. И передайте ему такие слова: "Спасибо тебе, Серега, что выпил все холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья!"
[300x400]
Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:
- Кто там?
Голос из-за двери:
- Не бойтесь, не гости...
[640x483]
Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:
— Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...
— Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
— Да в школу отдать забыли...
[600x600]
Прапорщик говорит солдатам:
- Сегодня будет грузить зерно
- Что товарищ прапорщик,опять ломами?
- Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...
[325x437]
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
[307x200]
Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся,что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!
[400x301]
Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: -Пил!
М:- Не пил.
Ж:- Да ведь пил признайся!
М:- Не пил.
Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю!
М:- Не пил.
Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"...
М:- Пил.
[500x375]
- Выпить хочеш?
- Нет.
- А будеш?
- Буду!!!
[500x427]



Приходит Ющенко к Тимошенко и говорит:
- Юля, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, - отвечает Ющенко, - а народ у меня просит...
[362x445]
........../"\........./"\
….….....\..:-"""-:…./
……......`;'….//`\.../
……...../…__.....|.."('.
.....…..|.O./O)\....\..`)
......._/-.....`......`"`..|`-.
.....-=;.`................../...`-.
.../o.o.\...,_,....................'.
...L._._;_.-'........................`'-.
.....`'-.`.............'.................`'-.
.........`..........'........................`-._
...........'-._..-'..............................'.
..............\....................................`\
...............|.....................................\
...............|....|.................................;..._.
...............\....|...........|.....................|-.((
................;...\.........../..../................|-.` )
................|.'..;........./....|.................|(_). )
................|...\.\......./`....|.................;'- -'
.................\...'.\..../`......|................/
..................|.../`|.;........\.............../
..................|..|..|..|-._......'.............'
................../..|..|..|__.`'---"_;
[434x450]



Утро.
Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Фиг знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ХЕР!
[700x525]
Приходит злой мужик в ресторан. Читает меню:
СУП ТРА-ТА-ТА.
- Официант. Почему суп называется тра-та-та?
- А потому что гороховый.
[312x312]
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу
Официант подходит и говорит:
- Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?
Блондинка:
- нет, я 12 не сьем...
[233x200]
- Официант! Можно мне кофе?
- А откуда я знаю: можно вам кофе, нельзя вам кофе?
[384x698]
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!
[640x401]
Бежит заяц по лесу. Остановился перед ямой, а там лев. Ну заяц начал над ним издиваться, мол облезлая ты кошка, всё кранты...
Ну доиздевавшись сам упал в яму. Не знает что делать. Подходит ко льву и говорит:
- Гадом буду, не поверишь, пришёл извиняться!
[264x200]
2006 год. Чемпионат мира по футболу. Начало трансляции матча 1/4 финала Украина-Италия. Исполняется гимн Украины и камера ползёт по лицам игроков.
Сидим всей семьёй перед телевизором и гордость переполняет наши сердца.
Жена говорит глядя на игроков: "Орлы!". Я уточняю: "Соколы!". Сын 5 лет глядя с интересом на экран выдает свой вердикт: "Дятлы!"
[301x200]
[604x453]
[409x560]
[664x699]