После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой.
Учительница pастеpялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
- Вольдемаp, к вам пpишли!
Оттуда:
- Врёшь.
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
- Падла буду.
[311x320]
Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
[228x500] [239x320]
Я вас научу, чем Родину любить.
[352x200]
Я китель снял, значит, будет не холодно.
[490x367]
Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.
[485x364]
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!
[600x460]
Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как дедушка здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
[300x381]
Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
[498x369]
Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак,
то значит вчера вы плохо закусывали.
[267x200] [250x190]
В армии:
-Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!
[500x568]
Какая сегодня температура?
16 градусов в тени.
А на солнце?
16 миллионов!!!!
[500x331]
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
[500x667]
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
[640x439]
Пpизвали хохла в аpмию. Нy, везyт новобpанцев в поезде
к местy слyжбы, все всякий хавчик затаpили, нy а хохол -
конечно же, сало. Вот он вышел по надобности, возвpащается,
а сала нетy. Он так гpозно на весь вагон:
- КТО СЪЕЛ МОЕ САЛО!
Подымается здоpовенный амбал и так басом:
- Нy, я съел.
Хохол (тихим и ласковым голосом):
- Так а чего ж ты хлебyшка не взял?
[427x653]
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
[275x200] [267x200]
Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке
(устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и
кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в
полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила
поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила
[680x501]
Я майором работаю, а не миллионером!
[700x432]
- Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и её вырвало!
[267x200]
[500x375]
[500x348]
[700x525]