[176x220]
[200x615]
Фильмография времен свиного гриппа:
1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"
[450x317]
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.
[587x440]
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
[450x276]
- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!
- Это ты из дома вышел!
[599x438]
В России, на два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" только один вечный ответ: "А х..й его знает!"
[589x480]
Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...
[450x299]
В следующем сезоне Роналдо опять будет играть в грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп...
[500x341]
Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира.
[300x217]
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
[640x426]
Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
[267x200] [207x200]
Летит бабочка по полю и видит красивую розу:
- Роза, дай мне напиться твоего нектара.
- Нет бабочка, он мне самой нужен.
Летит дальше и видит другую розу:
- Роза, дай мне попить нектара.
- Пей на здоровье, бабочка.
Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась.
Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!!!...
[490x352]
Поймал Иван-Царевич лягушку, а она и говорит ему человеческим голосом:
- Поцелуй меня , Ваня, стану я девицей красной и женой твоей верной...
А Иван-Царевич ей отвечает:
- Щас! Говорящая лягушка прикольнее!
[500x458]
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
[485x699]
Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
[374x486]
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
[699x577]
Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
[594x591]
Закон сохранения денег:
единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
[308x295] [267x200]
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
[500x375]
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
[518x480]
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
[400x348]
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
[398x479]
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
[604x387]
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
[300x349] [270x200]
Интересный вопрос...Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...
[516x480]
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
[600x508]
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
[500x375]
Сшил дырки - получилась сетка.
[429x479]
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
[534x480]
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
[550x413]
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
[586x440]
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
[600x452]
Разговаривают два гопника:
- Я вчера с такой девчонкой познакомился!
- Ты хоть телефон взял?
- Да! Смотри, какая классная Нокия!
[470x342]
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
- Неправильно. Одинаково!
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..
[532x480]
А вы тоже во время салюта сидите некоторое время, а потом, когда не выдерживаете и мчитесь к окну, чтобы посмотреть, то он ОБЯЗАТЕЛЬНО сцуко уже закончился?
[428x480]
Интересно, а когда препод, проверяя наши тетради, давясь от смеха и прячась по стол ржёт, а потом фотает некоторые страницы на телефон и опять ржёт... Это нормально?
[352x479]
Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
[429x480]
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - 'ПОЛОВОЙ ЧЛЕН', значит кризис дошел до интеллигенции
[269x400] [263x500]
Пришла на новую работу, сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный, не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю...На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"!!!
[581x390]
Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!
[580x566]
- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.
[550x474]
Чем добрее препод, тем чаще на его предмет кладут х*й.
[600x375]
Глупо искать черную кошку в темной комнате, тем более, если ее там нет.
Но еще глупее искать в темной комнате черную змею. Тем более, если она там есть.
[300x265] [300x307]
Люди задумайтесь! каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!
[500x445]
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
[410x699]
Чисто женская логика -
выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...
[699x466]
Мужчина окончательно убедился что он неудачник когда черная кошка уступила ему дорогу....
[500x381]
Красота спасёт мир - а пофигизм нервы!
[450x479]
Новости на НТВ, 3 декабря 2009:
"Ростовские грибники обнаружили в лесу 92 артиллерийских снаряда времен Великой Отечественной войны."
Объясните мне, какого хера грибники забыли в лесу в декабре?!
[500x375]
ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили Интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))
[420x420]
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
[600x375]
Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!
[500x347]
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
[363x480]
Клиент по телефону:
- Мля, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
[699x526]
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
[500x339]
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы...
[409x500]
- Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
- Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не отличается!
[500x377]
Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то получается...
[500x357]
Учительница задала всем составить предложение чтобы последнее слова кончалась на ЦА.
Петя давай ты. У нас во дворе лужица.
Теперь ты вовочка. Корова сидит на дереве....
Ну и где тут ца???
щас грохница
[450x456]
"Птичий грипп", "свиной грипп"... Чушь собачья!
[500x375]
Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
[500x460]
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ вближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
[500x490]
Трое мужиков попадают на небеса. Их встречает святой Петр и спрашивает, как их угораздило.
Перый рассказывает прихожу домой, жена голая лежит. Я любовника кинулся искать в ванной нет, в шкафу нет. смотрю в окно, мужик из нашнго подъезда выбегает. Я взял холодильник кинул в него но перенапрягся и умер.
Второй. Я на работу опаздывал и какой придурок в меня холодильник кинул
Третий. Лечу значит я в холодильнике...
[500x322]
[200x235]Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
[500x443]
-Доктор!Меня все передразнивают :(
-Дооктор...меня все передраазнивают!
[500x349]
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
[500x333]
Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра? Кроличья ветрянка?
[500x362]
Свиной грипп - куриному насмех!
[500x332]
- Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в Белоруссию, - Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!..
[500x385]
Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.
[500x332]
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили своего соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?...
[500x333]
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- Какого возраста?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй - нет...
[500x333]
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
[500x375]
Великий и могучий... только ругаясь матом, ни один русский человек не допускает ни орфографических, ни грамматических ошибок.
[500x375]
Иногда кажется, что фортуна Вам улыбнулась. Не спешите радоваться, возможно Вы ее просто рассмешили.
[500x374]
Лучше всего знать полуправду, ведь вторую половину можно домыслить по своему усмотрению.
[500x449]
Самый дорогой подарок женщине - внимание. И обходится такой подарок гораздо дешевле, чем цветы или духи.
[500x375]
Дети - цветы жизни, требующие отдельную благоустроенную клумбу.
[500x332]
Спор первым завершает не тот, кто всё сказал, а у кого терпение закончилось.
[353x500]
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
[300x400] [200x264]
Милые дамы, если вы почувствовали нежное прикосновение к своим ушкам, не торопитесь думать, что на них повесят дорогие серьги. Возможно, это будет лапша.
[500x394]
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
[497x500]
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
[500x371]
Идет мужик мимо военной части и слышит странные крики:
- Зеленым вверх! Вверх зеленым! Я сказал: "Зеленым вверх"!
Мужику интересно стало, нашел он дырку в заборе. Смотрит, а там прапорщики деревья сажают...
[500x375]
Будь собой, прочие роли уже заняты.
[500x332]
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
[357x500]
Прежде, чем плюнуть в ближнего, прикинь: не подует ли ветер в твою сторону.
[500x339]
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...
[500x500]
Подзатыльник - традиционный способ передачи опыта от поколения к поколению.
[500x322]
Лучший способ превратить свой сон в реальность - проснуться.
[526x549]
Время помогает тем, кто его ценит.
[500x375]
Разговаривает муж жены-шопоголика со своим другом:
- Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
- Так она, наверное, зайдёт в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь!
[500x335]
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
[450x600]
У каждого века есть свое средневековье.
[600x450]
Хватит жить как попало - будем жить как придётся.
[500x375]
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто.
[500x375]
Международная федерация хоккея удовлетворила протест олимпийской сборной Канады, оспорившей результат матча со Швецией. Французские арбитры, судившие игру, дисквалифицированы. Обоим сборным присуждена победа со счетом 5:2.
[500x470]
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.
[500x483]
Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!
[500x375]
Пришел чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
[500x432]
Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.
[415x500]
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись.
На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
[497x500]
Беседуют два чукчи.
- Странная и оригинальная страна Беларусь - говорит первый.
- Это почему же? - спрашивает второй.
- Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
[500x490]
Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!
[500x407]
Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.
[500x375]
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
[500x325]
Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.
[500x450]
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
[500x335]
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
[500x365]
Стоят 2 молдаванина. Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Русский:
- А что это вы делаете?
Молдаване:
- Нам надо измерять высоту столба.
Русский:
- Так положите его и померяйте.
Молдаване:
- Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длину!
[491x500]
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
[500x436]
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
[500x349]
Ситуация в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...
О! А вот собственно и она-а-а!
[500x344]
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами , можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ.
[500x451]
Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой;
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент;
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция;
Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов;
Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
[500x375]
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
[500x390]
Волк 3 раза обедал в эстонском капкане.
[400x308]
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
[500x322]
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
[375x500]
- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
[500x484]
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
[500x375]
Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем.
[450x600]
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
[600x401]
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
[500x340]
У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!
[402x500]
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?
[500x375]
[416x450]
[610x515]
[469x500]