В Сан Диего... был момент, наверное, самый страшный из тех, которые мне пришлось в последнее время пережить... Момент, сродный клинической смерти наяву. Тогда, когда ты не просто видишь белый свет впереди тоннеля. Тогда, когда ты идешь по тоннелю и чувствуешь, что тебя тянут назад толстые канаты, но ты продолжаешь идти. Тогда, когда ты чувствуешь шероховатость стен, их холод и влагу, ты знаешь, что можешь остаться среди них навсегда и так и не дотянуться до заветного светлого луча.

Я чуть не потеряла близкого мне человека... Вышло так, что я сидела и теряла его... Я ничего не могла сделать. Все было поставлено на кон... Оставалось только ждать.

Я крутнула барабан. Выбрала патрон. И ждала... время между этим выбором и спущенным курком - казалось мне вечностью.

Честно. Я сидела и молилась. Я сидела под зеленым флисовым одеялом и молилась. Был момент, когда я полностью почуствовала - как внутри меня располагается слабость. Я не могу этого описать - но в момент - мое сознание одернуло эту пелену!

Я не знаю, что это было. Но все мое нутро сказало мне - что я не могу быть слабой. Все что я могу отдать в этот момент - это поддержка, а не женская слабость и потребность в защите. Я как-будто знала, что все что было ДО этого момента - было всего-лишь ученьем, было подготовкой к этому моменту. Я готовилась быть сильной духом, я готовилась быть сильной все это время и именно в этот момент мне нужна была та энергия, которая аккумулировалась во мне все эти годы.

Это как "ты будешь" и "ты есть". Это как "я могу" и "я делаю". В тот момент, переломный момент потери всего, что у тебя есть, потери мечты и веры в будущее, потери всего того, что было спланированно и так долгожданно - ты понимаешь, что то, что тебе остается - это ждать и быть сильным. В этот момент происходит повергающая в негатив борьба внутри тебя - тебя слабого и тебя сильного, процесс борьбы всего, что было в тебе от идеалиста и того, что несет с собой суровый материалистический мир.

Часто бывало, что на мне висели морально все, кому нужна была моя позитивная, возможно, на тот момент глупая, вера в хорошее. В лучшее. Но это была не вера в лучшее.

Это что-то было на столько сиьным и...

Я забыла это чувство. Забыла его в эту минуту, когда можно выпить любимый цитрусовый чай и уснуть сладким сном. Но я точно знаю, что ОНО вернется ко мне в минуту, когда ко мне снова прийдет слабость.

Знаю, что мне не хватает мудрости, чтобы ясно написать о том, что я тогда чувствовала.