Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, 
опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень 
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и 
выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: 
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. 
- Второе, Хочу ремень новый кожанный. 
- Третье, Хочу велосипед. 
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку. 
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: 
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему 
размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с 
Пятачком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

Если Вы соблюдаете правила личной гигиены, то лямблиоз вам не страшен. Овощи и фрукты также нужно тщательно мыть.