[320x196]
как много вопросов, на которые так трудно найти ответы...
а трудно только потому, что я сейчас совсем себя не понимаю...
очень хочу понять...
но.... но не понимаю...
хочу понять, что я сейчас чувствую... и к кому.... но не получается...
видно, на самом деле я себе придумала недостижимый и несуществующий идеал молодого человека...
этого идеала нет ни в ком...
я слишком требовательной и избирательной стала после Антона 4ip'а.... даже обидно, что это произошло именно после этого... даже слова такого нет, как бы хотелось его назвать(((...даже обидно, что ему нельзя никак дать название... реально обидно!!!!!((((
вот сейчас сижу и думаю, может стоит уже и самой поменяться, вместо того, чтобы менять других???!!!!
но так трудно всё рушить...
это ведь значит, что надо опять становиться открытой для всех... или стать белым листом, на котором что хочешь, то и пиши... только нужный карандаш подбери, чтобы бумагу не царапал...
у меня сейчас в душе наступило время смуты, когда непонятно, кто там правит...
вроде бы пора совершить революцию в устоявшихся законах... но вроде и старые обряды ещё сохраняют свою силу...
а ведь так хочется любви - простой и чистой... ничего не требующей взамен... хочется просто быть рядом с человеком, которому от меня ничего не надо, кроме искренних чувств... хочется просыпаться каждое утро от смс-ки со словами "Солнышко! Доброе утро! Я тебя очень люблю!"... хочется чувствовать чью-то опеку над собой...
да вообще мне очень много чего хочется... только лишь потому, что у меня всё это было... и это всё бесцеремонно растоптали и вкапали в грязь... разрушили всё... всё!!!... всё, что было мне дорого... всё, чем я жила почти год... всё, для чего я жила весь год... всё, от чего теперь уже почти 2 года я забиваю голову... всё, что теперь я ищу в других людях...
крайности... да!... я пускаюсь во все тяжкие в поисках чего-то светлого и чистого... и чем-то приходится жертвовать...друзьями, принципами... устоями...
но это всё равно не помогает...
не помогает, потому что всё равно всё рушится... ничего не клеется... ничего не строится... ничего не хочет устояться на одном месте и устаканиться после бури...(((
все меня сейчас тянут назад... а я не хочу!!!!!... я хочу сделать хоть один-два шага вперёд... я их, если удаётся, делаю, но меня отбрасыет обратно... назад....
Белка... вроде бы, мы всё решили... так он мне пишет :"Прикоснуться бы еще раз к твоим сладким и нежным губам...я их касался лишь однажды,но помню точно как сейчас,на мосту....ветер развивает волосы...а ты стояла и вся дрожала от небольшой вылазки ввысоту))) Прикольный денек был... "..... ВОТ КТО ЕГО ПРОСИЛ ВСЁ ЭТО ВСПОМИНАТЬ???!!!!.... мне же он всё таки дорог по-прежнему... и не важно, что мы просто друзья...
Серёжа... здесь так же... тоже пишет, что любит, что ждёт... написал, что его сердце навсегда открыто для меня... помню, когда мы уже расстались, он плакал в трубку... я сама всплакнула от того, что мне было противно, что я ему делаю больно..... но разлюбить он меня не может...
и вот они меня тянут... тянут вниз... туда, где я делала ошибки... где училась их исправлять... где была наивна и чиста как белый лист, немного помятый и исписанный где-то Антоном...
у меня есть ещё одна проблема... я могу просто-напросто накрутить, что мне кто-то нравится... накрутить, что люблю... как с Серёжей.... блин... реально противно... ПРОТИВНО ОТ СЕБЯ САМОЙ!!!!!!
вот я жалуюсь, что часто обманываюсь в людях... что мне это надоело... да!!!! надоело!!!!!... но это же всё происходит по моей собственной вине... я сама во всём виновата!!!... ВИНОВАТА ВО ВСЁМ, ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ!!!!... виновата в том, что делаю себе больно... и другим.... тем... кто мне действительно дорог... тем, кого я, может быть, действтельно люблю...
так хочется что-то исправить... но не знаю что... всё слишком трудно...
трудно даже для того, чтобы мне самой всё это просто тупо понять!!!!....
мне надоело, что меня окружают алчные люди... парни, которым особо от меня ничего не надо... да, они хотят быть со мной... но... быть со мной в постеле... ничего большего...
мне так всё надоело... хочется что-то поменять, но не знаю, что.... хочется... но не знаю, как....
круговорот мыслей и эмоций... круговорот реальных чувств и лжи... ВЕЧНОЙ ЛЖИ... которая меня окружает...
мне надоело, что все люди лицемерят мне в глаза... говорят одно, но, по глазам видно, думают про меня совсем другое...
кто-то считает, что я легкодоступная... кто-то - что я неприступная крепость... каждый по-своему прав...
но наверняка знать могу только я... и судить меня ни за что не надо!!!....
я сама себе хозяйка в своём доме мыслей и чувств!!!....
вот только...
вот только хозяина не хватает...(((
[476x500]