я себя сейчас не ощущаю... я чувствую, что дышу, хожу, вижу... чувствую всё... кроме себя...

я не чувствую свои мысли, я не чувствую себя в пространстве нашего времени... в пространстве нашего мира... я где-то между... между временем и миром... между мыслями и чувствами...

мне сейчас так одиноко... так грустно... и на душе будто кошки скребутся... у меня ничего не произошло и не случилось... а оно и плохо... что ничего нет...

мне так много всего хочется... и никто не может мне этого дать... просто потому что это никому не под силу... я хочу того, чего не знаю... точнее, знаю, но не понимаю, как мне этого хочется... а хочется действительно многого...

моя жизнь замерла на определённом уровне... и уже не может двинуться с мёртвой точки...  я привыкла уже за несколько лет жить и надеятся только на себя, решать проблемы самой, никого не просить о помощи... и привыкла настолько, что уже просто не могу ни к кому обратиться за советом... а так хочется, чтобы кто-нибудь помог разобраться мне в том, что сейчас происходит.... это настолько сужает рамки моего мира и мышления, что потихоньку убивает во мне всякое желание что-то понимать и идти своим путём... просто потому, что это совсем не то, что бы я хотела иметь в жизни...

неопределённость... неопределённость в общении, мировоззрении, жизни.... чувствах... но это вовсе не главное!... неопределённость в мыслях - вот что пугает... просто я вообще ничего не понимаю... такое ощущение, что все, кому я дорога(или была дорога...если была дорога), просто привыкли ко мне и им уже совершенно всё равно, что со мной происходит... даже самые близкие мне люди отошли на задний план... причём по своей воле... и даже неопределённо близкие....

Господи! ну что мне делать???? ..........

я так уже устала от всего этого....!!! от всего... от мира, от людей, от лицемерия... и неопределённости.... а самое главное, что я устала от мыслей...   почему нельзя навремя доставать мозг из черепной коробки, ставить на очистку, а потом возвращать на своё место???!!!... тогда бы не надо было что-то решать, накручивая раз за разом себе одну и ту же мысль, но в разных амплуа...

как же я устала.... всё всегда хорошо начинается.... и останавливается, так и не вступив во вторую фазу начинания... и это косается всех, совершенно всех аспектов жизни....будь то дружба или личная жизнь...

да, кстати.... дружба...личная жизнь.... и это тоже немного убивает... точнее, коробит...точнее, даже не коробит, а....  я не знаю....

я ничего не знаю...

я ничего не понимаю...

я не хочу никого видеть, не хочу никого слышать... а сейчас даже дышать не хочу...

я ничего не хочу...