сижу дома... скучаю... жуть!!! ненавижу скуку и грусть... а они мои подруги... такое ощущение, что на меня давят стены моей комнаты... давят на мысли на мироощущение... я потерялась во времени... Лизка мне только подсказала, что сегодня пятница... я даже забыла, что мне завтра в инст... странно... не было у меня такого никогда...

такое ощущение, что кто-то вырвал из груди моей частичку моего сердца... такая пустота... такое у меня было лишь один раз, когда моё серце опустошил любимый человек... тогда ещё любимый... а сейчас-то почему??? не знаю... я не знаю ничего... не знаю, кто я... человек??? кукла??? клон самой себя?? ... почему мне сейчас так плохо... не знаю... это всё грусть... во всём виновата грусть... это всё она!!! но пустота... почему сейчас??? ведь нет причины... мне плохо... плохо морально...

мне плохо... плохо физически... болит голова... сердце... оно болит редко, но очень метко.... наверное, через час пройдёт... и никто не пожалеет... почему, когда кому-то плохо, у кого-то проблемы, я тут как тут??? всегда помогаю всем... но почему люди настолько неблагодарные существа???... почему мне никто никогда не помогал??? ... никогда.... такое ощущение... что, если я умру сейчас, то никто и на могилу никогда не придёт...кроме родственников, конечно... а друзья??? а есть ли они у меня??? есть, конечно... в некоторых я только уверена...это те люди, которые ничего от меня не ждут и ничего не просят... просто хорошо ко мне относятся... а остальные... не нужна я им...

весь мир казался мне чужим,

далёким, неуютным...

а люди? - не нужна я им

в страдания и муке...

одному тебе была нужна

в труде, беде, позоре...

и знать, что ты обречена, -

нет в мире больше горя!

кляну беспомощность свою

и от тоски слабею...

до боли остро сознаю,

что я на жизнь старею...

курю чуть ли не каждые 8-10 минут... я уже даже не могу курить... уже противно...и мне на это наплевать... и так уже здоровье своими ночными посиделками себе угробила... куда уж дальше??!!! поэтому мне пофигу... сижу и курю...

никто обо мне не вспоминает...никому я не нужна... а кому нужна...наверное, я просто не знаю этого человека.... даже наш новоиспечённый клоун Арсен Цой не звонит, не пишет... наверное, обиделся, что я не пела в метро... что за бред??? какие-то странные мысли... отчуждение, страх, потерянность......... одиночество.... опять воспоминания....

каждый день с чистого листа... когда лист исписан, вырываю из памяти...но руки помнят всегда, что они на нём писали... руки??? ... а может моя личность???!!!..... не знаю....

как много вопросов, на которые мне никогда не суждено найти ответы... так и живу всю жизнь в неведении...

люди сами строят своё будущее... а если у меня нет будущего??? в глобальном понимании этого слова... что, если у меня есть только прошлое, которое не даёт мне спокойно жить, и настоящее?... каждый новый день - это моё настоящее.... а не будущее...и я не могу его построить даже тоько потому, что его у меня нет...

одиночество... это мой собственный мир, который я сама себе построила... где нет ни одного человека, кроме меня... стены... стены и там на меня давят... но я хоть знаю, что ничего плохого они мне не сделают... так как я сама управляю этим миром.... и никто не вправе посягнуть на него и попытаться добавить в него что-то своё..... войти в него, без моего ведома... ведь когда я впуская кого-нибудь в мой мир... в моё сердце... моё создание рушится... и при потере этого человека... приходиться мир строить заново... зачем такие траты???... одной мне уютно... тихо...мирно.... поэтому не люблю, когда лезут в душу.... не люблю, когда давят на меня.... потому что стены всё больше сужаются вокруг меня...

мой мир-моя собственность... моё проклятье, от которого мне, наверное, не суждено избавиться... самой... мне это не под силу... не та сила воли... мне страшно... мне кажется, что разрушь я свой мир, я окажусь никому не нужной... у меня не останется своего "Я"...ведь если я никому не нужна и мне некуда от всего этого спрятаться... что остаётся делать??? бежать??? зачем???... мне и так уже надоело убегать от всего... от всех.... от своих чувств... я никогда  не скажу первая человеку, что у меня есть к нему какие-то чувства... пусть даже он никогда сам не признается... мне легче будет зарыться в себе и зимовать... чем открыться кому-то, в чьих чувствах я не уверена....

хотя... ПОРА ЭТОТ МИР РУШИТЬ!!!!!! надоело жить во лжи!!!! я лгу сама себе!!! я не даю себе расскрыться!!!! я не даю себе жить!!! жить здесь и  сейчас... живу тем, что сама себе нарисовала на холсте... холсте судьбы... пытаюсь что-то воплотить в реальность , даже не задумываясь о том, что будет потом, что я буду делать потом... надо ли мне это... об этом я никогда не думала... и не думаю... я только знаю, что пора что-то менять, как бы страшно не было.... как бы грустно не было... как бы не было больно...

пора... и я поменяю... надо лишь только чуть-чуть подождать.... но... решение принято!!!!