я дура!!!! если кто ещё не знает, я вам об этом говорю.... просто вчерашнюю переписку с Санькой я закинула в днев.... на самом деле просто хотела на неё запрет поставить, а забыла..... Димка читал мой днев....остаётся только надеяться, что  ему было лень читать этот бред.... просто есть некоторые вещи, которые, на самом деле, не должен знать никто, но можно рассказать только понимающему тебя человеку.... в данный момент это была Санька... просто мы нашлись с ней....

а с другой стороны... я-то не очень хотела ему обо всём рассказывать, да и не хочу... Сашка посоветовала другое.... не знаю.... всегда всем страшно быть непонятыми.... а для меня это настоящая фобия....откровенно!!!! страх остаться непонятой у меня стоит на одной планке со страхами боли, высоты и темноты....а тут....такая новость... любой человек может подумать, что я просто сумасшедшая, что боюсь трудностей...слабый человек.... да! я слабая...просто я это тщательно скрываю.... не люблю, когда лезут в душу.... а тут, рассказала Сашке, и она меня поддержала... любой другой на её месте меня бы не понял....я не сумасшедшая!!! нет!!!! просто сильно любить(если конечно полюблю) и сильно по этому поводу переживать - это у нас семейное, как мы с Сашей уже выяснили....что-то так много всего самого грязного вспомнилось...

столько всего неприятного у меня было за последние  полтора года.... я реально не жила, а существовала, росла как растение....только вверх, но всё же на месте....просто мне потребовался год, чтобы забыть человека, и полгода, чтобы вернуться в привычное русло....пока я не поняла, что ничего не будет как прежде.... всё по-другому!!!

у меня началась совершенно новая жизнь!!!!!  я нашла новых друзей, нашла новые увлечения, новые интересы.... но не нашла новую любовь....может, оно, действительно, к лучшему.... боюсь я влюбляться!!!! вот так вот влюбишься ещё раз в кого-то...а потом опять окажется, что тебя просто продали за гроши, в прямом смысле....

чёрт!!!!! это были самые трудные полтора года в моей жизни!!!!! у меня за это время было столько отношений, сколько я себе даже никогда представить не могла.... я просто была в поиске новых ощущений.... пыталась чем-то или кем-то заполнить пробел, образовавшийсяв душе...  я спокойно встречалась с 5-ю сразу... причём, доходило даже до лучших друзей.... хотелось найти что-то новое.... меня это напрягало....

я стала куклой для всех! со мной никто из всех этих парней не встречался только потому, что были какие-то ко мне чувства.... НЕТ!!!!! все они просто тупо чего-то хотели от меня.....кто только ради постели, кто, чтобы вылезти за счёт меня, кто, просто, от нечего делать, кто, чтобы попонтоваться перед друзьями..... было ещё много всяких причин.... и у меня сложилось впечатление, что я именно та кукла, с которой можно просто поиграть и тупо закинуть в дальний угол сундука....меня никто не любит и не может любить....у меня сложилось именно такое впечатление.... меня могут использовать, продать другу за блок сигарет и 5000 рублей, меня можно неуважать, оскорблять, даже бить....

и почему мне всегда везёт на таких уродов... ?

никогда не забуду, как меня мой молодой человек избил... зверь просто.... я в нём этого не видела сначала.... но потом.... мы сидели в лесу всей нашей честной деревенской командой...и Мишу я с собой взяла(так его звали)...все изрядно выпили.... жуть!!! страшно даже вспоминать, но хочется выговориться....  так вот.... все изрядно выпили... и Пыксик попросил меня отойти с ним, чтобы поговорить.... мы ушли в чащу... так этот прибежал, устроил скандал, что, мол, я такая сука неблагодарная....и всё в этом же роде.... Пыкс стал за меня заступаться, я попросила его уйти.... зря я это сделала... потому что после его ухода Миша сначала разбил мне губу, а потом ударил лицом об дерево.... больше я его никогда не видела.... он уехал в Москву и не появлялся больше в деревне... а где он живёт в Москве, ребята пытались выяснить, да всё тщетно.... у него не хватило храбрости появиться.... вот такой был у меня плачевный опыт...

поэтому мне очень страшно заводить какие-либо отношения серьёзные!!!.... так, для веселья, да...спокойно.... а серьёзно.... меня это теперь пугает... сердцу, конечно, не прикажешь, но всё же.... сейчас сердце на самом деле открыто, можно сказать, что сдаётся комната.... хочу сейчас  впустить туда человека, а страшно....

вот так, я всегда  была всем не нужна....так, объект утех...простая кукла... поэтому мне сейчас даже странно слышать от Димки, что он меня любит... я уже спрашивала его много раз, за что....не знаю, мне кажется, меня нельзя любить.... мною можно просто грязно  пользоваться и фальшиво строить со мной отношения....

просто я привыкла, что меня никто не любит.... вспомнилась эта дурацкая история с Антоном и кольцами.... влюбилась как ребёнок в солнечный денёк....потом обманулась.... БОЖЕ!!!! сколько я тогда слёз пролила.... и из-за кого???!!!! он того не стоил.... каждую ночь, засыпая, я думала - за что???? в чём я виновата???что я упустила??? почему влюбилась???ему это было не надо....он это не оценил и резал по живому... каждую ночь - слёзы.... смотря на нашу фотографию, хотелось умереть...один раз пыталась(ладно, не буду уже отпираться, расскажу)... не получилось.... я в тот момент не могла даже подумать о том, что будет с моими родителями, с теми, кому я всё же дорога...у меня  в голове крутились только слова "ЗА ЧТО???" и больше ничего..... смотря вниз с высоты 10 этажа, хотелось воспарить как птица и закрыть глаза....навсегда.... но меня остановили.... и СПАСИБО ТОМУ ЧЕЛОВЕКУ, КТО ДАЛ МНЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ!!!!!  короткое приветствие этого человека по телефону, ласковый голос, заставил меня тупо пойти спать....  СПАСИБО ЕМУ!!!

после всего этого появляются глупые мысли насчёт феминизма....  я стала какая-то мстительная.... теперь, если мне делают больно, я делаю больно вдвойне!!!!  я научилась за себя постоять....а оно и правильно....

а когда появиться в моей жизни снова любовь, я уже буду к ней готова и буду гордо принимать все удары судьбы и этого чувства....

 не испугаться бы....