Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука.
19-07-2011 00:23
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
•
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
•
— Мужчины помогают женщинам не только ради секса.
— Да, те, у которых и без того есть секс.
•
Этот разум не способен забывать! Я не забыл ничего с того дня
как мать перестала кормить меня грудью… Это был ненастный вторник…
•
— А мне кажется, она горячая штучка.
— Я бы вдул.
— Ты бы всунул и в мелкодисперсный грунт в виде коллоидной суспензии.
— ?
— В грязь.
•
Говард (смотря на телефон): О, похоже у меня сегодня будет секс!
Пенни: Это что, ему его правая рука звонит?
•
— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?
— 13-ти летнюю девочку.
•
Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука.
•
— Мне попросить его занести тебе домашнее задание?!
— Мама, мне не задают домашних заданий, я взрослый мужик, кандидат технических наук между прочим!
— Ох уж простите меня, мистер Умник! Принести леденец?
— Тащите вишневый, будьте любезны!
— Вишневые я съела, остались зеленые!
— Поберегите стены мама, я убьюсь!
•
— Шелдон переезжает…
— Так, что ты натворил? Ты менял контрастность и яркость на телевизоре?
— Нет
— Ты сдирал пластырь с раны прямо перед ним?
— Нет
— Купил обычный кетчуп? Забыл помыть раковину? Разговаривал с ним через дверь туалета?
Менял температуру на термостате?
Готовил блюда с кинзой? Произносил слово ЧЕСТНО через Т?
— НЕТ
— Ты высмеивал поезда…
•
Небольшое недопонимание? Это у Галилео и Папы Римского было небольшое недопонимание!
•
В Папуа-Новая Гвинея есть племя, в котором если охотник хвастается своими успехами
на охоте перед другими, его убивают и изгоняют злых духов при помощи барабана из его кожи.
Конечно, это суеверные предрассудки, но их можно понять.
•
Провалы в памяти-бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.
•
Г: Зацените, это действительно крутая штука. Набрать Лёню Гаврилова.
— Вы сказали набрать Лену Гамадрилову?
Г: Да нет же! Набрать Лёню Гаврилова.
— Вы сказали набрать Фарида Гарамутдинова?
Г: Да нет же!
Л: Да дай я попробую. Набрать Микфлюно Умикфлюлю
— Вызываю Раджеша Кутрапали.
*звонит телефон*
Р: Уууу.. Очень впечатляюще. Да. И немного расистски.
•
— В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.
•
— Мама! Срочно найдите мне смокинг!!!
— Сейчас?! Да что ж у тебя за секс там такой?!
•
— Сделайте мне отвертку, пожалуйста, и не скупитесь на шурупах.
•
Это была последняя стрела в моем колчане чудачеств.
•
Эбонитом тебя потри!
•
Я готов прибить своего раввина куском свинины ради неё!
•
— Она снимает с себя все свои шмотки, залазит в ванную. И тут…
— … уровень воды поднялся!!
•
— Та-да!
— Чего?
— ТА-ДА. Сокращенное от «тат-та-да-да!»
— Занят я, Шелдон.
— Знаю, поэтому предложил сокращенную версию
•
Учитывая, что святой Валентин — это римский священник, забитый камнями и обезглавленный в III веке нашей
эры, не будет ли уместнее отметить этот день, пригласив известную особу на демонстрацию подобного зверского убийства?
•
— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».
— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг-друга. Что уж тут объяснять?
•
Ээй! Я знаю, что вы здесь! Я прям слышу как вы метаболизируете кислород и выбрасываете углекислый газ.
•
Это всё равно, как ненароком зайти в гей-бар и осознать, что даже там на тебя никто не западает…
•
Приветствую тебя, дружественная форма жизни.
•
— А что тебя заставляет улыбаться, Леонард?
— В последнее время? Да ничего!
— Это всё из-за конфликта, который возникает между твоим желанием найти свою половинку
и единогласным решением всего женского рода не допустить подобную возможность?
•
— Угадайте, что произошло?
— Ты шел по коридору, наткнулся на межпространственный портал, который перекинул
тебя на пять тысяч лет в будущее, в котором, пользуюсь преимуществом и технологией,
ты построил машину времени, а сейчас вернулся, чтобы взять нас с собой в семь тысяч десятый год,
где на работу в мыслинарий нас будут возить телепатически управляемые летающие дельфины?
— Нет!
— Оу..
— Пенни меня поцеловала!
— И кому бы такое пришло в голову…
— А что такого сумасшедшего в поцелуях Пэнни? Она и раньше меня целовала.
— Эйнштейн определял сумасшествие, как «делать постоянно одно и то же, снова и снова, надеясь,
что результат будет разным». Опираясь на это определение, у Пэнни давно снесло кукушечку.
•
П: — Но я собственно хотела спросить, как жизнь?
Э. Ф. Ф.: — Как у всех. Неопределенна, подвержена увяданию и неизбежной смерти.
•
Р: — Пенни, зайка, оформи-ка папочке еще пивасика.
П: — Сам и возьми.
Р: — Ооо… кто-то здесь принимает стервозол…
•
— Привет, симпатичные коленки
— Спасибо! Мамины коленки.
•
— Я не люблю жуков, они меня пугают.
— Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. Наверное, когда видишь самку жука, ты теряешь сознание.
•
Боже, обожаю его. Большой занудный долбозвончик.
•
Я пас. Вы что хотите, чтоб я использовал свой интелект в каком-то дешевом шоу-соревновании?
Ты бы просил Пикассо сыграть в игру «Угадай что на картинке», а Ноу Вебстера просил бы сыграть в эрудита?
Или, к примеру, Жака Ива Кусто попросил бы сыграть в рыбака?
•
— Специализация важна. Майкл Дебекки планировал свадьбы между пересадками сердец?
Александр Флейминг подрабатывал парикмахером? «Спасибо, что открыли пенициллин,
а тепер забабахайте-ка мне химию на голове»
•
Шелдон — Почему ты плачешь?
Пенни — Потому что я дура!
Шелдон — Это не повод, чтобы плакать.
•
Шелдон: — К вашему сведению, я пью горячий шоколад только в месяцах, где присутствует буква Р.
Говард: — Почему?
Шелдон: — Ну жизнь без капризов — это не жизнь!
•
Папа хотел, чтобы я стал гинекологом. Как я могу быть гинекологом? Я с трудом смотреть женщине в глаза-то могу!
•
Пенни: Держи свой суп.
Шелдон: Куриный?
П: Да…
Ш: Со звёздочками?
П: Да…
Ш: Нагретый до 82 градусов?
П: А давай я его тебе на коленки вылью, а ты скажешь?
Ш: Язвить совсем не обязательно, я болен.
П: Я между прочим тоже…
Ш: Меня это не касается…
•
Ятижи пасатижи
•
Ш: — Леонард, я заварил чай.
Л: — Я не хочу чай…
Ш: — Я заварил его не тебе. Это мой чай!
Л: — А чего ж ты тогда про него речь завел?
Ш: — Я подумал, что это хороший повод завязать разговор…
Л: — Хреновый, я скажу, повод.
Ш: — Однако, мы говорим! шах и мат!
•
— Говард! Телефон!
— Вот тебе классная идея, мама, — ВОЗЬМИ ДА ОТВЕТЬ!
— Это Леонард! Он спрашивает, почему ты не в школе?
— Я не хожу в школу, мама! Я работаю в университете!
— Ну так это то же самое! Мне попросить Леонарда занести домашнее задание?
— Мне не задают домашнее задание! Я взрослый мужик! Кандидат инженерных наук, между прочим!
— Ох уж простите меня, мистер умник-заумник! Принести леденец?
— Вишневый, будьте любезны!
•
Я до сих пор смотрю на селёдку со смешанным чувством возбуждения и стыда.
•
Soft kitty, warm kitty. Little ball of fur.
Sleepy kitty, happy kitty. Purr, purr, purr
•
Леонард Хофстадтер: Почему бы тебе просто не позавтракать в постели?
Шелдон Купер: Потому что я не инвалид, и сегодня не восьмое марта, и я не женщина.
•
Пенни: Но друзья дарят друг другу подарки!
Шелдон: Я принимаю твое предположение, но отвергаю твое умозаключение.
Говард: Попробуй сказать «это неопциональная социальная конвенция»
Пенни: Чего?
Говард: Просто скажи!
Пенни: Шелдон, это неопциональная социальная конвенция.
Шелдон: Ну, вполне логично!
Говард: Мы его получили с инструкцией, знаешь ли.
•
Шелдон: Почему на твоей правой ягодице татуировка в виде китайского иероглифа, обозначающего «суп»?
Пенни: Это не «суп», это «храбрость».
Шелдон: Отнюдь нет. Но я полагаю, нужно иметь большую храбрость, чтобы демонстрировать такую любовь к супу.
•
Леонард: Я не хочу выглядеть как идиот. Я хочу влиться в ее компанию.
Шелдон: Если ты хочешь влиться в ее компанию, выглядеть «как идиот» будет идеальной маскировкой.
•
Шелдон: Предлагаю сыграть в «камень, ножницы бумага, ящерица, Спок».
Радж: Во что?
Шелдон: Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага накрывает камень, камень давит ящерицу,
ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу,
бумага ложится под Спока, Спок испаряет камень, и, как обычно, камень разбивает ножницы.
•
Однажды у него был приступ паники потому что его голова застряла в свитере.
•
Шел — Я не могу поверить, что он уволил меня.
Лео — Но ты назвал его школьным учителем, последним удачным эксперементом которого было пуканье на зажигалку.
Шел — Но заметь, при этом я добавил «при всём уважении к вам, сэр».
•
Леонард: У девушки небольшой беспорядок.
Шелдон: Да формула Мандельброта всего лишь кучка цифр, если это небольшой беспорядок!
(бла бла бла)
Леонард: Что ты делаешь?
Шелдон: Прибираюсь.
Леонард: Это не твой дом.
Шелдон: Это вообще не дом, это циркулирующая вихревая энтропия.
•
Дааа, он так похож на отца, но глаза мои, а вся эта научная хрень, конечно же, от Бога!
•
Новичок входит в уже существующую группу со словами «Как же я нажрался» и добавляет потом «Чувааааак».
•
— Что с ним?
— Его воображаемая девушка бросила его.
•
— За долгие годы мы сформулировали много теорий относительно способа его размножения. Я придерживаюсь митоза.
— Прости, что?
— Ну, я думаю, что однажды Шелдон съест огромное количество тайской еды и разделится на два Шелдона
— С другой стороны, я думаю, что Шелдон может стать личиночной формой своего вида и однажды спрядет кокон и через два месяца вылупится с крыльями и экзоскелетом.
— Спасибо за ночные кошмары…
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука. | ulcer - пятно. |
Лента друзей ulcer
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»