Захотелось написать.

Сегодня я встретила в метро девушку.
Я не знаю о ней ничего,хотя лицо больно знакомое.Направление одно и то же(она зашла со мной на Комсомольской и вышла на Университете,стало быть,путь,с северо-востока Подмосковья на юго-запад Москвы),да и в сраном контакте наверняка где-то так,на аватарках.
Так вот,она очень красива.
Я видела её в начале сентября,а точнее,6го сентября,хорошо помню этот день,потому что тогда мы расстались с Лёшкой.Но не в этом суть.Я её просто запомнила ещё тогда,какая-то необыкновенная в ней красота...то,что западает в душу.прекрасное.
А сегодня...сегодня она ехала такая усталая (ещё утром),такая...явно напряжённая,вымотанная,с опухшими глазами...Но такая же красивая.
И мне стало на секундочку лучше.

Хотя уж кто-кто,а я точно сморщилась снаружи и скукожилась внутри.
Я уже как-то привыкла выматываться.И задыхаться в толпах в тамбуре,где не сделаешь лишнего движения.И выходить на холод по утрам в темноту (около нашего дома не работают фонари)...И приезжать по вечерам домой почти без сил,с гудящей башкой и в пропахшей куревом,потом и ещё кучей посторонних запахов любимой чёрной куртке.

Я дебил.Я счастливый дебил.Я абсолютно счастливый дебил.
Я захлёбываюсь счастливым дебилизмом..
Я обожаю весь мир в своём дебилизме.
Я обожаю себя в своём дебилизме.

Я влюблена ни во что.
В прекрасное,совершенно ничто.
И заражаю своей влюблённостью всё,что окружает.
Обычно я ужасна,когда влюблена.А тут даже не к кому предъявить претензии.Ничто совершенно и свободно.Ничто вечно и ничего никому не должно.Ничто прекрасно.

А ещё плеер и песни,упорядоченные по дате.
Что же мы там слушали год назад?
У меня как всегда,с песнями уходит всё самое основное.Точнее,как бы уходит.На самом деле живёт вместе с ними в плеере,а иногда и даже после удаления.Когда-то там было 200 песен,тепрь 1250...И в каждой маленький кусочек чего-то,и сколько ни удаляй надоедающие,всё равно много-много.
А когда-то было лето,а ещё раньше была весна,и всё как-то так замечательно.
Иногда,особенно когда не спишь по ночам,возвращаешься в какие-то странные моменты жизни.Когда вот что-то не так.И чаще всего не здесь и не с теми людьми.Я не знаю,как это объяснить.Это,наверное,можно только почувствовать.И эти сны,знак изнутри,там всё ещё мутнее.
Как-то думается обо всём всё больше и больше.И меньше эмоций в настоящем,зато...зато больше понимания,сколько ошибок было сдлано в прошлом.И сколько всего утекло.
Наверное,я не жалею.Наверное.
Я за всё ругаю только себя.
Многие говорят,что я не взрослею с годами...и если бы они знали,как это тяжело.


И только Я,мой эгоизм,мои загоны и моё ничто.
И меньше доверия.
Наверное,так надо.
Наверное,я не жалею.