если бы мне дали возможность обсудить меня перед отправкой,то я бы поспорила. зачем мне такая голова? ну зачем? мысли,которые приходят в голову не реализуются,не высказываются,не передаются через меня.они бродят,забываются, гаснут. зачем тогда они приходят ко мне? я считаю,что такая голова должна была бы быть у кого-то другого. я бы лучше думала об учебе, моде, сплетнях,парнях, вечеринках..о чем там щас думают.

я бы лучше училась,работала,делала права. нет. я лежу и смотрю в потолок в кромешной тишине под ударные басы диалогов в голове.

я думаю,что напишу книгу. когда-нибудь. тогда же когда я стану художником. никогда. я бы написала о нас. о людях, которые носят свои тела от края до края. укладывают, бережно усаживают. внимают, воззрят. все контактные внутри и такие неприятные снаруже. говорить о том, что надо, думать ограничено, в пределах нужного. и лишь немногие остаются те, кто еще кидает себя из стороны в сторону. и счастливы день ото дня, а не как мы те, кто счастливы раз в год мимолетно или не хотим верить в любовь. остались те, кто слышат, видят, думают, улыбаются, надеятся, верят во что-то. те, кто готов дороться. я бы тоже поборолась. кидалась.металась. но против чего? против этого вязкого, тягучего воздуха, наполненного пустозвоном. против этой бережной защиты, налаженного аппарата, который так обо мне заботится. оберегает. кормит. зрит.

бороться против тишины, одиночества, грусти? или может против контактных зависимостей или иного рода? за что? за свободу?

мне комфортно лежится надне этого леса. волны пусть продолжают сами меня упоительно носить по каналам. и когда проводишь рукой по воздуху чувствуешь эту вязкость, тягучесть. болотную зыбь. теплую и темную. непробудную. и звуки слышишь отдаленно, видишь размыто.

а зачем вообще лишнее? лишние слова,жесты. зачем говорить то,что открыла тому, кто не слушает тебя? кто не оценит? не примет к сведению? тоесть потенциально хочется быть услышенным, понятым? человек , получается, сам по себе работает на публику. жаждет внимания, признания.

такие эксбицианисты.

я не хочу работать на публику. я не хочу думать, что мысли у меня работают на публику. рвутся к ней. к этой бездарной массе мыльных пузыриков и одуванчиков. мне противно от этого. я хочу молчать. но как же это несправедливо по отношению к моей голове.. .

я бы правда хотела отдать ее тому, кто будет правильно ею пользоваться. а то пропадает за зря.