Мне иногда кажется, что я перестаю дышать... Мне просто так плохо, я лежу на спине и хватаю воздух губами, как рыба. Потому что очень больно... Так больно, что нет сил даже заплакать...
Мне всегда хочется плакать - уже месяц, чертов месяц, то есть вот уже тридцать дней. Но мне теперь не хочется никого видеть или слышать, мне не хочется знать эти фразы про "все еще будет". Мне просто хочется быть с тобой.

Как так получилось, что тебя нет рядом, а мы еще не научились танцевать танго, варить глинтвейн, делать детей, или друг другу предложения, мечтать о свадьбе не шепотом - а уже серьезно... Я никак не могу забыть твои губы. Казалось бы, ты целовал меня этими губами миллиарды раз. Миллиарды, миллионы, тысячи... какая разница... Но от твоих последних поцелуев была беспомощность и мурашки... ты целовал, а у меня слезы из глаз текли, потому что такая нежность...

Я не могу смотреть на военную форму, потому что плачу, черт, постоянно плачу... Я не думала, что мне случится умирать снова от боли потерь или расстояний. Сейчас тот факт, что они временны мне совершенно не легче... хочется так много всего. Хочется забыться, хочется напиться. Хочется, чтобы постоянно обнимали и не оставляли одну. Хочется слышать твой голос, смотреть в твои глаза, видеть твои ямочки на щеках оттого, что ты улыбаешься. Хочется слышать, что ты счастлив, что ты, наконец-то счастлив и никаких тебе середин... Эти глупые люди собираются праздновать наступление 2012-го, представляешь? Словно в мире нет войн или голода. Открываю ленту новостей, "до нового года осталось... х дней..." Словно этот х что-то поменяет, словно кто-то начнет новую жизнь, словно что-то изменится... Ни черта не изменится, неужели неясно?

Я иногда думаю о глупых вещах... Я столько думаю, как моя голова еще не взорвалась? Неясно... Мне постоянно хочется что-то вспоминать или быть к тебе как-то ближе... Сидеть в квартире с выключенным светом... Хочется выключиться, потеряться. И я совершенно не знаю, что с этим делать... Хочется, чтобы все закончилось. Просто взяло и закончилось. И чтобы больше никто не любил тебя так, как я... Меня это задевает.

Я купила кофеварку, представляешь. То есть теперь я бы могла поить тебя твоим любимым латте или мокко...
"...я даю концерты, вот за три месяца - три столицы.
и приходят такие люди, приносят такие лица.
я читаю, травлю им всякие небылицы...
и народ, по-моему, веселится...
и мне делается так пьяно и хорошо,
что с тобой хотелось бы поделиться,
если б ты когда-нибудь да пришел..."

...но тебя нет со мной рядом... а еще, я бы пекла тебе пирожки... сегодня внезапно подумала, что я даже не знаю, какие твои любимые пирожки... села и расплакалась от осознания этого факта. с малиной? с капустой? с мясом? какие???

"...пять вечера. и в суете вокзала
твои ладошки буду целовать...
хорошего должно быть в жизни мало,
уж слишком тяжело его терять..."