Это цитата сообщения Играющая Оригинальное сообщение

5 стадий.



Когда человек слышит смертельный диагноз, он традиционно проходит через пять стадий, через пять разных отношений к собственной смерти и её неизбежности. Чем больше я об этом думаю, тем сильнее убеждаюсь, что через все это проходит и человек, поставивший смертельный диагноз близким отношениям с кем-то очень значимым. Расставание -- маленькая смерть. Иногда это перестает быть метафорой.

Стадия отрицания. Я отказываюсь признавать, что это действительно точка в отношениях. Я не верю то, что как было -- больше никогда не будет. Я не хочу ничего знать о том, что что-то очень важное я потеряла навсегда и не смогу вернуть. Фразы вроде "Дважды в одну реку не войти", "По несчастью или к счастью, истина проста: никогда не возвращайся в прежние места", "Уходя -- уходи" кажутся редкостной чушью и вызывают насмешки, постепенно становящиеся все более злыми.

Стадия гнева. Я ненавижу себя за то, что не смогла, не удержала, не сумела, сдалась раньше времени, сама все испортила. Я злюсь на все еще дорого человека за то, что не понял, не принял, не простил, не позволил объяснить, не захотел даже попытаться. Меня раздражают счастливые, подчеркивающие мою потерю. Меня бесят несчастные, только усугубляющие мое отчаянье. Я не терплю спокойных из-за их равнодушия и черствости. Время от времени я напиваюсь и устраиваю отвратительные сцены, мечтая разнести в клочья мир, который меня предал и отказался соответствовать моим представлениям.



Стадия торга. Постепенно я злюсь всё меньше, начинает просыпаться надежда, что все можно вернуть. Та самая надежда, которую не зря называют глупым чувством. Я робко пытаюсь вернуть то, чего уже не существует. Наивно верю, что вот еще одно сообщение, еще один телефонный звонок, всего одна встреча -- и случится чудо: мы поймем и услышим друг друга, и после этого уже всегда будем вместе. Черта с два, реальность бесцеремонно отвешивает подзатыльник, прикладывает мордой об стол и дает отличного пинка.

Стадия депрессии. Я осознаю, что надежда в очередной раз оказалась глупым чувством. Я погружаюсь в пучину тупого безразличия. Мне всё равно и всё едино. Чем заниматься, что есть, с кем спать, жить дальше или все-таки резать вены -- я совсем не вижу разницы. Дела делаются на автомате, еда и напитки кажутся практически безвкусными, секс становится чересчур задумчивым и даже самый невнимательный партнер не может не замечать моей отрешенности от происходящего. Жизнь со мной происходит, но я практически не принимаю в ней участия. Всё идет своим чередом, только ничто не вызывает у меня настоящего интереса, я больше не чувствую себя живой в полной мере.

Стадия принятия и смирения. Признаться, я не знаю, существует ли она, или это просто сказочка от добрых психологов. Может быть, на самом деле предыдущие стадии -- это этакие специфические четыре круга ада от психологии для грешников и праведников без разбора. Я не уверена в том, что время лечит. Вполне возможно, все мы обречены жить с болью непоправимых потерь и каждое утро, стоя перед зеркалом, снова и снова убеждать себя, что боль утихнет, что жизнь продолжается, что и это пройдет...