Вечерами я натираю ноги. Ночами слушаю джаз. Днями много работаю. И так еще неделю по кругу... У меня поломались два ногтя, ходить с такими руками вообще стыдно - впору отрезать к чертовой матери, но тогда я не смогу делать так много вещей...

Вчера бы я еще написала, что тогда я не смогу:
- трогать пальцами его челку
- набирать его номер
- класть в его чай по три ложки сахара
- брать конфету, разворачивать ее и класть ему в рот, чтобы не съесть самой...

Совершенно не понимаю, зачем мне тогда нужен язык. Потому что мы ссоримся по пустякам, я расстраиваюсь из-за того, что он меня абсолютно не слушает, а я не могу жить по-другому, потому что у меня за плечами рюкзак с наломанными дровами и бесценным опытом.
Вчера, так же, я бы еще написала, что он признается мне в любви крайне редко и совершенно случайно - например, в трамвае, когда мы едем к нему домой, а вокруг ужасно холодно и я не понимаю, почему он со мной. А он говорит, что у меня самая замечательная прядка волос, что постоянно выбивается к лицу, и говорит "ну я же тебя люблю..." И что он пытается строить планы, я бы тоже вчера написала...
Или что он заходит в магазин за дурацкими картриджами к своему "Денди", и говорит "Мы покупаем картриджи для нашего сына. Хорошо?" И я совершенно так понимаю, что вот он сейчас сказал мне про совершенно определённые планы. Про нас. Про нашего сына, которого я должна ему родить и вообще.

Но сегодня - сегодня мне ужасно грустно и говорить обо всем этом не хочется.
Хочется продолжать расстраиваться из-за мелочей - вроде таких, что он меня не слушает. И думать, как же ему сказать - что совершенно далекий мне мальчик - прислал мне смс-ку, спустя полтора года, как мы расстались "Выходи за меня замуж"...

Прошло столько времени, а он совершенно не изменился - предлагать выйти замуж по смс... И ведь я же знаю, что это совершеннейшая глупость... И что об этом надо ему рассказать, потому что мне не хочется молчания и лжи.
Но я как представлю, что в следующую субботу я привезу ему бутылочку дорогого шампанского, зажгу свечу и скажу "Ты знаешь, любовь моя... А Он предложил мне выйти за него замуж..."

И у меня снова все путается в голове.
И я понимаю,
что я действительно устала...

Мне не хочется никакой семьи, потому что я устала кому-то что-то доказывать. Мне не хочется никаких детей, потому что я понимаю, какая это ответственность.

Мне хочется просто лечь на диван.

И выключиться.