Я все никак не могу смириться с тем самым чувством, что я тебя пытаюсь забыть, а ты словно спасательный круг с воздухом, который не тонет в воде, даже если топить его изо всей силы. Не хочется искать других аналогий, хотя можно этим заняться.

На меня снова все навалилось так, что не продохнуть. А спасительный кислород на работе.
Он не знает, что мне снилось, как я целовалась с другим, но все равно думала о нем, как искала его руку на жутком холоде и чужой улице - и не находила ее, но все равно упрямо повторяла, что он у меня есть.

Есть. Ты понимаешь?
Так много изменилось за последние четыре месяца. Потому что четыре месяца - это срок. Это больше, чем, например, лето. Лето, в котором ни йоты нас, "если ты помнишь ту грань одиночества, солнце мое"... Мне иногда приходят от тебя пустые сообщения, где ты пишешь "Я ем вафли..." Какое мне дело, черт побери, до твоих вафель и кредиток???

Я пытаюсь взять и подвести черту. Вроде как четыре месяца - это уже сложная вероятность для возможности сделать это. Я думаю о тебе каждый день. Каждый чертов день ты не выходишь у меня из головы. Кроме тех редких дней, что я провожу с Ним - потому что тогда он гладит меня по голове и касается губами плеч, и я вообще ни о чем не думаю. В самом деле.
Все, что есть у меня - это мое прошлое. Я не знаю, зачем ты пишешь мне снова. Я не знаю, зачем я отвечаю тебе... Наверное, потому что эта грань одиночества - она столь огромна, что лежит между нашими с тобой городами и тянется полторы тысячи километров.

Полторы тысячи километров и ни одной родной души, которой можно позвонить и выплакаться о том, что я думаю о тебе каждый чертов день. Хотя он есть у меня вот уже четыре месяца...
Хотя он на своей этой работе может сейчас тоже сидеть и думать о ней... И это такая слепая игра в отношения утомляет и обезоруживает. Потому что нет ноток того настоящего. Того осязаемого...
Я просто думаю о тебе, и хочу такого огромного счастья, которое у меня было с тобой. Я просто желаю тебе счастья и невозвращения в прошлое, какое есть тут сейчас у меня.

Прошло уже одиннадцать месяцев. Я так медлила сейчас это написать... Одиннадцать месяцев без тебя...
Так будет всю жизнь, да? Я всегда буду считать, сколько уже прошло времени и делать вид, что мне все равно?

Господи, дай мне, пожалуйста, сил - я не могу так больше, я хочу быть счастливой. Без тебя. Не считая времени и не вздрагивая от твоих песен Брайана Адамса.
И чтобы мой телефон не глючил больше, когда он звонит...