Настроение сейчас - Уже неделю, как я схожу с ума...

Знаешь, это такое странное чувство - я не могу его охарактеризовать чем-то.
Вот такое, когда сидишь, перемалываешь внутри у себя его голос - а он стал чужим. И ты закрываешь глаза, и пытаешься уловить знакомые и очень любимые тобой нотки. А не можешь. И вот Вы говорите, и, может быть всему виной просто наша городская связь.

Детка, когда ты в последний раз говорила с кем-то любимым по домашнему телефону?
Чтобы беспомощность и мурашки, чтобы это доводило до маниакального психоза?
В. - В. он не в счет. Потому что он только гладил по голове и жалел, что тебя угораздило в него влюбиться.
И понимал. А когда тебя понимают - это уже не то.

Сколько? Три года назад?

Мне снилась сегодня моя первая любовь. Тоже его голос.
У меня вообще странные отношения с голосами - я могу не помнить лиц, но это из-за плохого зрения. А вот голоса я узнаю даже через много лет, видно организм лишаясь четкости обостряет другой орган чувств.

Этой осенью все перепуталось.
Она началась внезапно и непонятной переменой мест. Я еще не знаю, как жить в ней.

Я живу обычно от встречи к встречи. И мне важно знать, что вот ровно через N я увижу эти карие глаза, и он обнимет меня и я скажу ему, что я так безмерно скучала без него - вкладывая в эту фразу все-все: как я пила кофе с корицей утром, и просыпала банку со специями - вспоминая, как мы пили кофе рано утром на моей кухне, а он добавлял в свой мускатный орех; как я плачу иногда на своем синем диване, читая книги Януша Вишневского; как я прогуляла учебу, хотя у меня уже диплом на носу; как у него день рождения всего на день позже, чем у тебя - я, черт побери, все еще не могу не думать о его бывшей и зарываюсь в самобичевание по самые гланды. Сейчас, я не знаю, чему равен тот самый промежуток N, а это как жить без какой-то конкретной цели.

Ведь он же думает обо мне?

Тут страшна не сама мысль, что я не смогу позвонить и сказать, что я его люблю. Потому что я говорила это ему и плакала в последний раз - ведь он все еще любит другую, ты понимаешь? В наших отношениях существует наше обоюдное молчание, где каждый живет своими призраками - я могу закрыть глаза, касаться пальцами его губ и шептать у себя в мозгу "ялюблютебябейбкакникогонасветенукакжетынепонимаешьэтого". И да, страшна та самая мысль, - но не та, что я вдруг не смогу позвонить ему и сказать об этом. А просто, что у меня теперь даже нет такой возможности, даже если учесть ничтожность данной вероятности в целом.

Господи, я либо идиотка.
Либо за то время, что я его не видела - я забываю его голос.
А он потерял мобильный и в нашем чертовом мире, где эти чертовы коммуникации - я даже не могу завтра позвонить ему с работы и сказать "Мой свет, можно я просто встречу тебя у метро и поцелую. А потом поеду домой?"

И мне чертовски плохо от этого.