Проснулась от того что бабушка уж сильно так ругает ребенка, ну думаю не буду вмешиваться, Настьке как единственному ребенку и так все прощяться и она очень хулиганистая растет, заснула и приснился мне сон что я маленькая отец жив и мать молодая, и ругают они меня и мне так плохо и больно и страшно. И такие они мне чужие, боюсь вообще детство свое вспоминать. Я жить начала только в 16 когда из дома ушла. А детство все у меня прошло как на тяжелой вредной работе. Я все детство была уверенна что родители меня ненавидят и терпят. Есть страх что если напишу программу мне придеться выкинуть период с 16 до 27, а останеться это строгое холодное детство...
Папа сниться все время какие то гадости во сне мне говорит, делает, достоинство мое задевает... Что ж такое.. Ух аж трясет холодом
Я все детсво была вынуждена ходить в маскетого что у меня все хорошо, о чувствах мне говорить запрещялось, выражать свое мнения или чувства что мне что-то не нравиться мне запрещалось - говорили что выражать свое недовольство или неприятие к чему либо верх некультурности.При попытках сделать это меня жестко пресекали потоковой критикой моей личности. Вот ходила молчала терпела улыбалась.
Да мама сама такая - никогда никого не обсуждает, всегда сочувствует всем, жалеет даже плачет когда у других проблеммы, не осуждает никого, никогда не рассказывает никому что у нее проблеммы, всегда все хорошо и только недавно она начала позволять себе что то вроде сарказма, теперь я смотрю и понимаю ага некультурно, неприлично не тактично. Я даже мысли свои в детстве редактировала - мне было стыдно перед собой и Богом что мне в голову например приходит мысль которую озвучить миру я не могу и я резко ее обрубала. Вообще мне всегда казалось что Бог читает мои мысли и поэтому мыслить я должна чисто. Я только потом поняла что я не ангел а человек и мыслить могу позволить себе как человек, но это уже после двадцати... Тогда мне стало проще принимать в людях не только хорошее но и плохое. И тянуло меня в тусовки потаму что я не понимала мотивов плохих поступков, жестокости, воровства. Помню невестка разговаривает со мной смееться над чем то плохим, а я себе позволить этого не могу. Это плохо - это не смешно. И она поворачиваеться к моей маме и говорит - не допонимает она чего-то... Так и было. А потом уже врачи в моей жизни появились которе повторяли Оля спустись с небес на землю. А у меня в ответ только один вопрос КАК? Я что правда не на земле? Опасно было то что не видела что кто-то что то плохое может мне сделать, страхов не было что кто то может сделать мне плохо, потаму что у самой мысли были чистые как кристал и не ожидала я (кроме родителей и братьев кстати) никакого зла из вне...
А когда причиняли я думала что это просто отношение у меня к произошедшему не правильное, что я заблуждаюсь, что случайное стечение обстоятельств это и поэтому обид у меня не возникало...
Мама просто такая вот очень красивая была, папа заботился, любил, единственный мужчина в жизни, любили друг друга всю жизнь и проблемм не было и по такому стериотипу меня воспитала беспроблемному, беззлобному, а у меня в жизни обстоятельства то другие а я со своим воспитанием чистым незащищенная получалась...