Дни вроде заполнены, даже телек смотреть некогда. но но но но и все в таком роде...

Разум старается изо сех сил погасить все инстенктивное, а инстективное на своем подуровне вырывается на физико-химическом уровне... Скоро буду орать как кошка...

Вобще нужно хотя бы написать об этом подуровне раз рассказать о нем совсем не хочеться. Ох.

Не могу не сказать не выговорить не написать. Ни знаю что мне делать... Из того что могу сказать. Спасибо Антохе. Только благодаря ему я не дворовй нарк а человек который в каком бы потребе не был пиходил каждый день домой к норамальному человеку. Именно благодаря тебе я это я, а не пьянь в канаве. Хотя есть большое но. Да ты есть. Все хорошо. Но у нас нет отношений. Фикция какая-то... Я знаю что ты можешь прочитать и расстроиться. но таково мое мнение. По крайней мере мнение сегодня и вчера. Я многое списываю на то что это я ненормальная и неформатная поэтому мне так кажеться. Быть может я вообще больная...У меня другие формативы... Но я не чвствую никаких отношений. Я чувствую себя одиночкой. Если бы не было тебя я бы могла работать по программе а так прикаждом звонке напрягаешся ты, напрягаешь меня и звонок который мне так нужен который может меня спасти как говорит программа превращяется в негатив а мои чувства в зло... А обьяснять тебе все и спорить с тобой у меня сил нет ведь ты всегда все так воспринимаешь в штыки. Нет энергии на споры.
Иногда вместо молитвы призношу про себя три раза фразу - иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй. Далее смиритья становиться легче.


У меня больше нет моей счастливой жизни и мне нужно с этим смириться. Я смиряюсь а мне так хуево что это не передать словами.

Это кадый день каждую секунду смирение нужно принимать. Самый большой срок на который мне хватило смирения что бы не терзалось мое сердце это три дня - выговорилась на группах тогда. А теперь заново что ли все?

Это как челоека прощяешь а на следующий день тебе сново нужно прощять. И так каждый день. Человека то к примеру нет уже давно. Нет что б раз простить и забыть - нет долбится раз за разом в душу одно и то же. Сколько можно.. Не могу больше. Иди на хуй.

Может поговорить с человеком? Не повесится бы после этого... Умалчивать и делать вид что все хорошо толка для себя нет, может ему то нормально. Может он и правда верит в то что меня не парит ничего. И уже может поойно вдохнул и выдохнул. А я стою на месте словно и не проходило то бесчисленное количество секунд, часов....
Словно дали мне метлой по голове и стою, не знаю что мне делать. Не отпускает и все.Все уже давно ушли картина поменялась. Люди вокруг другие а я так и стою ошарашеная этим ударом метелки. Стоп кадр какой-то. Стопр. И как мне выйти из него не знаю. Все кругом движется шевелится - только у меня часы остановились. И время не идет. Каждый день новый все в нем новое, обстоятельства новые, ситуации разные только чувства у меня одни и те же они не обновляются.

Секс это кстати тоже наркотик. Была такая ситуация когда я начала чувстовать что у меня в душе и сердце только после того как секс в моей жизни исчез. Когда есть хороший секс ты все равно что под обезбаливающими живешь, а потом секс заканчивается и все наинаешь чувствовать что с тобой. Память возвращяется.

Посмотрим что будет дальше. Когда сильные чувства к человеку испытываешь это тоже плохо. Мучительно расставаться пока вы на работе к примеру или из дома выйти сложно дела какие то делать. Поэтому все рушиться. Не можешь от человека оторваться а то и из постели что бы вылезти нужно себя превозмочь. Это же тоже плохо для ншей жизни же да? Мы же не в раю, где не нужно ничего делать.
Я помню у меня было такое сильное увлечене человеком что я чувствовала себя как в космосе, я не могла сосредоточится даже на том какое сегодня чило и на завтра было тоже самое. Состояние было фантастическое. Но для жизни не пригодное. В таком состоянии не возможно ни работать не учится ни детей воспитывать. В этом состоянии возможно только любовью заниматься. День и ночь и сново день, не спать и не есть, и даже наркотики не нужны были, потаму что наркотики в сравнении с тем что я испытывала ежесекудно это слабая подьебка.

Вобще я понимаю что со мной происходит. Секса в моей жизни нет. И всего то.