есть такое состояние - немножко хорошее. Так вот у меня именно такое. Это когда хорошего нечего нет, но уже не плохо и от этого становиться немного хорошо. Сердце больше не болит, появилась вера в то что хватит сил жить дальше и возможно жить не плохо (не хорошо, но и не плохо). Во что то светлое и очень хорошее веры пока нету. Очень большие проблемы в вопросе веры в Бога, как и прежде тупо верю в энергию,и в то что она не имеет разума, имеет закономерности, но не разум, то есть просить ее о чем то я не могу, потому что не верю. В чудеса верю. В разумного любящего Бога пока нет... Очень завидую людям которые обрели веру. С верой можно пережить любые перепятии. А перепятии у меня две и гоняю я поочередно то по одной то по второй попеременно, жду когда попустит хотя бы одна из них. Дыры внутри я не чувствую. Я знаю что у меня на месте этой дыры. Но душа порвана в кровавую рвань и пока не срастаеться. Вокруг меня есть люди которые оттягивают боль от этой рванины и я теперь отчетливо понимаю и осознаю как мне помогают группы. Иногда мне кажеться что мне нужно выдержать десять лет и тогда мне станет легче и кое что подживет. Пока еще энергии во мне мало и общяться с людьми особо не хочеться, но часто просто стоит только начать, сказать первое слово и состояние улутшается иногда конечно обратный эфект, но это реже. Жить еще пока не хочеться. Живу потаму что у меня нет иного выбора. Все суициды заканчиваются еще большими мучениями и гадами реаниматорами. Если бы у меня был выбор просто нажать на кнопку отказаться от жизни, я бы не раздумывая нажала. Умершим завидую. Они реально ушли в луший мир. Даже если и его просто нет.
Все еще бывают состояния аля "лучше б я не просыпался". Дни стали корткими, а не теми "длинными и тяжелыми секундами от часа в час смотришь на стрелку часов и гипнотизируешь ее что бы она бежала быстрее что бы можно было лечь уснуть и хоть не на долго вырубить реальность.
Начала часто болеть, поняла что помирать в постеле смотря в телевизор я не хочу посему сьездила таки на Соколинку сдала анализы. Результаты четвертого марта. Приняла решение пить терапию. Еще месяц назад терапию пить не хотела - типо медленное такое самоубийство.
Из хорошего взяла себе за правило гулять с ребенком стабильно каждый день. Начало получаться. Жаль во дворе мало детишек,она очень компанейская и безумно любит других детей. Сразу примыкает к любой компании, начинает играть, ей не важен возраст. Она рада всем кого встречает, стараеться сразу всех расцеловать дети этого не понимают,пятятся от нее, она смеется и наступает...
Нашла группу с психологом три раза в неделю, грят там много позитива можно подчепнуть, что ж посмотрим. Завтра поеду тестироваться. Если бы не ребенок я бы не начала лечиться. Просто теперь от меня зависит новая жизнь.. А кто если не мать? Спасибо бабушке, взяла на себя большую часть забот. Спасибо ей за моральную стойкость в первую очередь.