Как то просыпаться не хочется, тяну до последнего, обязанностей почти нет. Сняла с себя все ответственности, как то они сами соскользнули когда я узнала что такое гиперответственность и что я этим была больна. Так что теперь много времени на сон. Странно даже как то все голова не болит не о чем кроме того что я не научусь проявляться в этой жизни без допингов. Проявляться потребности нет наглухо, странно это все единственное желание прйти всю программу суметь оставаться чистой и не сойти при этом сума.

Ушла боль связанная с прошлой жизьнью, ушли воспоминания и сожаления, ушли чувства неразделенной любьви на самом деле, было так больно когда они уходили, но я стала сильнее без этой безответной любьви. Или меня подруга так терапевтирует от этих чувств не знаю но кажется что наконец что-то стронулось с места и пошло как по маслу не смотря на то что мне все еще не хочется открывать глаз просыпаться и просто жить трезвой. Сопротивление сильное не хочется открывать глаз и жить, не хватает веры в то я останусь довольна прожитым днем как-то так пока, но сейчас я это воспринимаю уже без отчаяния и паники а со смирением и спокойствием с небольшим страхом, ну не хватает пока мотивации целей смыла в моем трезвом дне, но когда то и это должно пройти должно закончится, я верю в это. По крайней мере ушла боль пережитого и я уже не говорю о том что прошел еще один адский год как говорила это раньше, сейчас я не могу сазать что мне плохо, даже если мне грустно или страшно, мне не плохо я больше не мучаюсь и не страдаю мне больше не больно не разрывает грудь от боли а из горла не вырывается крик боли.