Настроение сейчас - угадай

какае-то странная апатия у меня на мою семью... я не понимаю маму, мама не понимает меня... блин чёртов переходный возраст
мне 18, а я до сих пор не могу найти общий язык с мамой с 21 летним братом....
они считают меня ещё маленькой совсем не самостоятельной, глупой...
я не такая... я из-за всех сил пытаюсь им это показать, но видимо не получается....как и что мне нужно сделать, что бы подняться в их глазах....Папа один раз сказал мне одну такую ужасную обидную
вещь....Что я не стою даже частицы брата... что за бред... как мне убрать этот фальшивый нимб над головой брата...
я очень хочу подружиться с ним... блин понимаю, что это звучит через, чур, глупо... но это так...
все мои друзья с ним общаются и говорят что он хороший, веселый, добрый... а дома он злой и не вежестливый со мной....даже моё глупое "как дела, Саш?" он воспринимает в штыки и отвечает "Отвали Кать..."
Обидно очень обидно....иногда задумываюсь, что было бы лучше, если бы в семье была бы я одна...
Может так оно и лучше... но не нужно его хвалить....и ставить мне в пример...
он не такой хороший, как кажется... он меня просто не любит...
А я люблю....
моя подкошенная психика....не может справиться с напалом... со стороны всех родственников...
да я понимаю, что я груба по отношению к маме, папе....но не от хорошей жизни я такая... они слепили меня... я не осуждаю их...
просто даю понять, что не малая доля моего идиотского характера это их же саморучная лепка меня...
я глина... глина, которая уже твёрдая... окаменелая... потрескавшееся... боюсь, что она скоро разобьётся на мелкие осколки...
моя жизнь это напряжённый этап... этап, который нужно преодолеть... найти выход из запутонного, и не имеющего выхода лабиринта...
я ищу... понимая, что это бесполезно, спорю, дискуссирую....
Во всём наверно виновата я сама... многое, что я говори в разгаре истерического состояния души сущий бред... ни имеющий никакого смысла и отношения
к семья...
я грёбанная истеричка... надо сходить к психеатору....
всё чаще моя разочарованность в людях приводит мои нервы к летальному исходу... в моей душе море пыли и грязи...
Улыбаюсь... веселюсь, веду себя как последняя дура... потому-то понимаю, что в процессе своего веселья Я это не Я...а лишь... глупая роль ничтожного актёра...
моя жизнь бесполезный спектакль... нудный и не интересный... ни имеющий, ни начала, ни конца....он продолжается и продолжается ...и с каждым разом я теряю большое количество зрителей... теряю навсегда без всяких объяснений они просто покидают...
мою жизнь, не попрощавшись... я никто... и в этой жизни я буду ни кем... я буду жить там у себя в грёзах и мечтаниях... разучусь привыкать и запоминать людей просто буду пропускать их сквозь себя...
не знаю даже о чем писать столько мыслей... столько всего необъяснённого....
Я просто ходячий комплекс... созданный из случайно вырвавшихся фраз в мой адрес...
я не могу понять себя....почему я такая... гадкая....доверчивая... и очень ранимая...
одиночество .....вот что мне сей час нравится... ни хочу, ни какого общения... ничего... просто сидеть и смотреть в окно... и просто ходить одной по ночному городу... что бы фонари освещали меня... давали мне надежду,... которой у меня нет, и каждый мёртвый свет даст мне её и может она у меня появится...
Это чертовая НАДЕЖДА....
Моё сердце закрыто и не откроется....потерян ключ, кто найдет, обращайтесь....8927797....
ха ирония....злая шутка надо мной...