про студентов
30-01-2007 19:48
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Первокурсник.
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.
К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.
На занятия приходит за 20-25 минут до открытия ВУЗа, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.
Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива и понятна.
При упоминании таких слов как «сессия», «деканат» и «физкультура на лыжах» испытывает животный страх.
Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых…
Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
Второкурсник.
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений.
В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.
Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
Ясно представляют чем отличается 1-я неделя от 2-й и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая за их корчами.
Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписываются еще на лекциях.
Цель существования: Добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
Третьекурсник.
Задумчив – неизбежное следствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.
Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз. В институт ходит регулярно… за стипендией.
Сон крепкий. Спят редко. По ночам ковыряются в компьютере, где и засыпают. Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Страх атрофирован.
Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают доноситься всхлипы, стоны и истории про больных бабушек.
Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.
Четверокурсник.
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой и крестики-нолики.
На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают «Не знаю, не ел!»
Спят крепко, Храпят, чем сильно огорчают преподавателей.
Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми стражами правопорядка.
Боятся забыть дату сдачи экзамена.
Основная цель – найти диплом на халяву!
Пятикурсник.
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать 2 человек.
Вопрос: «Что такое лекция?» - ставит их в тупик.
Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон.
Среда обитания: Везде, часто и регулярно.
Основная цель – разобраться в халявном дипломе.
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.
К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.
На занятия приходит за 20-25 минут до открытия ВУЗа, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.
Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива и понятна.
При упоминании таких слов как «сессия», «деканат» и «физкультура на лыжах» испытывает животный страх.
Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых…
Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
Второкурсник.
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений.
В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.
Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
Ясно представляют чем отличается 1-я неделя от 2-й и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая за их корчами.
Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписываются еще на лекциях.
Цель существования: Добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
Третьекурсник.
Задумчив – неизбежное следствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.
Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз. В институт ходит регулярно… за стипендией.
Сон крепкий. Спят редко. По ночам ковыряются в компьютере, где и засыпают. Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Страх атрофирован.
Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают доноситься всхлипы, стоны и истории про больных бабушек.
Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.
Четверокурсник.
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой и крестики-нолики.
На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают «Не знаю, не ел!»
Спят крепко, Храпят, чем сильно огорчают преподавателей.
Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми стражами правопорядка.
Боятся забыть дату сдачи экзамена.
Основная цель – найти диплом на халяву!
Пятикурсник.
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать 2 человек.
Вопрос: «Что такое лекция?» - ставит их в тупик.
Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон.
Среда обитания: Везде, часто и регулярно.
Основная цель – разобраться в халявном дипломе.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник про студентов | _Викуля_ - люди не замечают,как плачет ночами та...которая идет по жизни смеясь... |
Лента друзей _Викуля_
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»