<непьющий режим>
ходила за хлебом не то 5 часов, не то все 16.
контакт с природой, с городом, вообще с собственной средой обитания в моём случае,
кажется, достигается через ноги.

Ма-ла-дец.
Возьми с полки пирожок, понюхай, положи обратно.
Открыла купальный сезон. Собрала в фонтане четыре сотни. Насквозь промокла. Купила еды.
-- С вас 456 рублей.
-- *звякание*
-- Эээй, ну почему они такие мокрые?!
У меня дома в шестом часу утра четверо людей долго и вдумчиво скакало вокруг столба,
высоко вскидывая задние ноги.
под музыку_которая_не_может_вызывать_негативных_эмоций.
. всё прилично.
я 18 раз в секунду говорю себе, как я должна себя вести.

теперь умею переодеваться на улице в центре города. нормально в общем-то.
водка. кефир. всё та же музыка. мы уже победили, просто это ещё не так заметно.
мания величия. чужая паранойя, своя шизофрения. шизофрения? шизофрения!
крайности! крайности! точка схождения бесконечностей и мои любимые грабли.
давайте лучше посмеёмся над этим сейчас.
пока у нас хватает романтической глупости, юношеского максимализма,
пока наш здравый смысл погребён под завалом розовых очков.
думать, что вот мы такие , <...>, не такие, как прочие 6 миллиардов.
чужие чувства -- это предмет эстетического удовольствия, вот оно что. такое бывает. как кино.
всё по-настоящему, да ещё и не с тобой.
конечно, иногда у меня бывают приступы нежности,
но я не знаю, как вести себя в подобных ситуациях, и делаю вид, что просто у меня пмс.

*ты хочешь сказать, что это просто химия?! да это ахренительная химия!!*

пустая квартира. монитор. чай. чай. чай. чай <...>

иногда такое бывает
что я ненавижу своё воображение.

жаль, что это моё единственное достоинство.

1,2,3,4,5,6,выдох,1,2,3,4,5,6,вдох.

Я говорю себе, что всё хорошо. Я говорю себе, что меня
более чем устраивают тенденции развития ситуации во всех случаях
И к сожалению, я спокойна, потому что весь этот поток сознания -- это, так сказать, предсмертный крик
того чудесного существа, что вселяется в меня, такой же кусок мяса, как и все остальные,
и заставляет жить, чувствовать, мечтать, верить в любовь, не верить в биологию,
любить, надеяться, забывать, что надежда -- глупое чувство, строить конструкции из воздуха и глупости,
не проваливаться сквозь них на землю, не удивляться, почему это происходит.
радоваться и страдать. ощущать жизнь. жить.
Что? Бред.
скоро сдохнет.
Мы живём в мире, где всё просто и логично;
Мы считаем, что это не так;
Когда мы обламываемся, мы не верим;
Когда мы ведёмся на собственное враньё, мы радуемся.

я хочу снимать короткометражки. это потрясающе!
не объяснять причин и не делать выводов. ааа.аааа.ааа!!

ночью было больно спать. 743 страницы базиса моего воображения.
в моём воображении отмоделивается ситуация, когда какой-нибудь нипричёмный человек, к примеру, натыкается в моей постели
на синий томик ДМ. возможна же ситуация! теоретически-то. и ... вот здесь должна быть тратата в начале и в конце, потому что я не хочу думать, ни как
этот человек окажется в моей постели, ни что будет после того, как он уйдёт. важна только сама ситуация.
я хочу очень много человеческих жизней, которые можно пустить на отмоделивание ситуаций.
очень много копий каждой жизни, это как нарезку делать из старых писем, наклеивать буквы на лист, копировать
и макать в чай, чтобы пожелтело от времени. только на самом деле.
в моём воображении всё на самом деле.
я считаю себя нормальным человеком.
чтобы с толком распорядиться собственной жизнью, нельзя придавать ей значение
если не ценить свою жизнь
взять листок с этой историей. да не листок, там рулон будет.
и безжалостно вырезать из него несколько предложений...

то, возможно, в истории твоей жизни появится не зря прожитый момент.
Я продолжаю говорить себе, что всё хорошо. Я уже готова набить себе морду за всё, что я здесь пишу.
Давай, детка, утопи себя в цинизме,
упивайся безнадёжностью,
это же такое наслаждение, когда гипотетические неслучайные случайности подстраиваются под тебя!





"я вляпалась" -- моё нормальное состояние.
делать глупости -- моё обычное занятие.
люди совершают ужасные глупости с серьёзным выражением лица
но вот по-настоящему катастрофические глупости люди делают, прекрасно осознавая,
что делают именно глупость.
результаты ничуть не удивляют.
умница девочка.

я была готова стать хорошей, но система не захотела.
ок.
обидно, что мне больно не от того, от чего мне должно было быть больно.
как будто обманула саму себя.
однако сколько шевелений в голове.
жаль, что когда-нибудь я забуду, что такое любовь.
и всё станет проще.