я не хочу врать никому. все. себе прежде всего.слова стали реашающими , да, ты прав, с ней ты проживешь дохрена лет вместе вы так и умрете двоем и все будет ахуенно здоровски. да. так мило и тихо. мирская тихая гавань.. а что я? ты говоришь, что незнаешь сколько продержиться моя любовь.вернее больше месяца или как.обиднее слов я не слышала даже если слышала,то не придавала значения. а вот эти..они же убивает во мне веру, что я способна любить.именно мои чувства . да . выходит я шваль, которая любит только месяцами. Что ж. и большего ничего.
ох-ох-ох.как я сейчас зла и раздавленна.я знаю я способна любить, я и люблю, и любила..я знаю, пронесу сквозь себя еще огромное количество эмоций. буду хранить..
такое чувство, что на тебя просто взяли и плюнули. а ты стоишь..пытаешься рукой оттереть эту дрянь, что на лице...
да-да-да. Пускай Пускай думают, Что я не способна любить, пускай он так думает.

мама права, что не стоит вмешиваться в мир, где без того уже все хорошо.даже в поисках своего счастья..там есть свое счастье. да. наверное любовь. а кто я?!
я.как оказалась никому никому никто. он говорит, что ценит и дорожит..наверное это так и есть. даже не наверное.а точно..но что мне это дает?! лишь боль боль от его слов, что он хочет с ней быть, но есть и я...

собрать бы мысли все свои.. здоровье стало шлак.совсем шлак. боль выходит от всех щелей.. вот я снова все пишу на эмоциях.но бля...иначе не могу..

да.да.его вымораживают все мои эмоции.
я не хочу говорить, что он конченный дебил, таких бы я не любила. а его быть может и люблю, я не хочу говорить , Что он виноват во всем.
нет. по большей части все я придумываю сама. к сожалению..
но есть но. его слова,отдельные фразы, которые убивают меня..."я не люблю истеричек.."
оказывается лишь Стакан мог со мной совладать. блять.с такой вот истеричкой.идиотизм полнейший..

вообщем. пускай все и плохо.пускай у меня второй день слезы.пускай у меня под рукой снова валериянка (как в былые времена, когда мне сказали - УХОДИ ИЗ СПОРТА,если хочешь жить..)- да.да. я так давлю на жалость. так я гну свою правду. так проявляется моя гордыня..

вот но надежда на лучшее всегда во мне.как было и два года назад..я просто уйду.их жизнь и так самодостаточная и "буду крест нести на себе"как было сказанно СЕрежей однажды..