я многое не понимаю в этой жизне... да-да... я не понимаю, зачем так сильно изменилась моя жизнь... зачем я потеряла все, что мне дорого... хотя не все... самому дорогому человеку я уже второй день хочу сказать "всё" но при встрече я как всегда забуду, или не смогу это сделать! зачем я исписала тетрадку 48 листов ведя дневник всего неделю... зачем по всему дому я рассклеила стикеры с названием предмета на английском, чешском, французском, немецком и ирландском языках?.. зачем я травлю себя сигаретами и мартини каждый вечер?.. зачем я думаю о суициде когда еду в метро... зачем я уже третий раз забила на психиатара?.. зачем я делаю вид, что ничего не просиходит...

но жизнь моя продолжается и я всему этому нахожу оправдания, всем своим поступкам...

сегодня я виделась с Лешей, ах почему я так мало писала о нем в этом дневнике... он потрясающий человек, я не достоина его... иногда хочется кричать на него и говорить, что я его ненавижу... но когда я остаюсь одна лишь только моя гордость заставляет не звонить ему, не ныть, и не просить у него прощение на коленях... но он все делал за меня, он приходил сам, и просил у меня прощения, хотя виновата во всем была только я... а потом он задаривал меня подарками, но не в подарках дело... а сегодня встречались потому что я хотела отдать ему его самый главный подарок - подарок на мое день рождение...

а сейчас после нашей встречи я сижу в обнимку с ноутбуком и пытаюсь написать ему письмо, но нет сил его писать... поэтому пишу сюда... сегодня была в консульстве Японии... скорее всего я поеду в Японию на месяц, а может на два... еще точно незнаю... но все к этому и идет... и мне плевать на учебу, на свадьбу своих родителей... я хочу туда... я готова снять все-все деньги, которые только у меня есть и жить там... Токио спасет меня от депрессии...

что касается моего самого дорого человека, я люблю его... наверное надо сделать проще: "Единственное, что я мог сделать, чтобы пережить разлуку, это полностью исчезнуть из твоей жизни. Ты была бы несчастлива здесь со мной. Я не был бы счастлив там. Мы с тобой из разделенного мира. Я даже не прошу, чтобы ты меня простила. то, что я сделал простить нельзя, Можно только забыть" спасибо Вишневскому за эту книгу... но у меня никогда не хватит сил сказать такое, поэтому я тупо убегаю от самой себя...

а теперь я ищу ЕГО... ну или хотя бы человека, который будет похож на него... хотя бы немного... но нет... ненадо так делать....

и вот навонец все выше перечисленное не будет жить только во мне... оно будет жить и с вами... да уж... как после таких мыслей в голове не сойти с ума???З.Ы.: и я абсолютно пойму пойму тех, кто не асилит этот пост... хм... наверное стоит удалить все записи в дневнике, ибо этот пост самый важный за весь этот год... по крайней мере для меня