- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Ну и кури свою сметану!

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки п*д*раст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле…

Немного отвлекёмся - кандидоз. Много информации про кандидоз тут.

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает:
- Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
- Пожалуйста.
- Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
- Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
-Ну, а меха откуда?!
- Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
- Ну, а драгоценности-то такие?!!!!
- Что Вы, это всего лишь занк внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
- Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА ФИГ СО СВИМИ БАРБАРИСКАМИ!!!!!!!!!!!

- В чем разница между мужчиной и орангутангом?
- Один волосатый, дурно пахнет и постоянно чешется, а другой — орангутанг.

- Эти трусы должно быть дорогие .
- Почему?
- Ты носишь их так , что всем видно .

- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит, с Украины!
- Тю!
- Так ещё и из Харькова…

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…