Студенческое общежитие... Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это, парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает на веревку никакого внимания) - "Можно я трусы сниму?".... Подруга обалдевшим взлядом смотрит на него, на его брюки, и говорит (отмороженно так) - "Снимай, если хочешь..." Все присутствующие падают на пол...

Пpовайдеpская контоpа. Вопрос клиента.... "Если я открываю 2 окна Internet Explorera.. я плачу двойной тариф или как?"

Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов. Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул, резко дал задний ход и побежал к другой лестнице. А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю вам замечание! Вы почему не поздоровались с педагогом?!"

Дело было в конце 80-х или начале 90-х во время вступительных экзаменов в МГИМО.
Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию.
Принимал ее один очень вредный профессор, любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов. Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз что-то в голову ударило - суть от этого не меняется.
В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом неплохо отвечала свой билет. И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит, сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка, сколько в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".
Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...
Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.

Сижу в гостях. Семейная пара, она долго нудит: "Ну сходиии до ларька, купиии мне яблочко, грушу и киви". Он делает вид, что увлечен разговором со мной. Она: "Ну что тебе стоит? Ну сходи. Мне всего-то яблочко, грушу и киви (ласково-просяще заглядывая ему в глаза)". Он: "Ну ладно, ладно (устало и раздраженно. Немного подумав и с блеском в глазах): "А что мне за это будет?". Она, не задумываясь, бросает через плечо: "два огрызка и шкурка" (выходит из комнаты)