Это цитата сообщения julie_from_Moscow Оригинальное сообщение

...Хочу и вам создать хорошее настроение.:)

Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

 

 

 

Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась:
- Ты - Оклахома.
- А ты - Дублин.
- А ты - Сикоку.
- А ты - Кобе.
- А ты - Уппсала.
- А ты - Тулуза.
- А ты - Мадрас.
- А ты - Гваделупа.
- А ты - Бухара.
- А ты - Брахмапутра.
- А ты - Осло, Осло, Осло!
Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу.

 

 

 

Сын (6 лет) на даче с дедом. Приезжаю в выходные, спрашиваю:
- Ты хоть зубы-то чистишь?
Смотрит очень серьёзно и говорит:
- А что, помогает?

 

 

 

Разговор с клиентом (тех.поддержка):
- Попробуйте выключить принтер.
- Я не могу выключить принтер.
- Почему ?
- Ну тут в розетке много всего. Принтер, телефон... А! Нет, смогу!
(далее короткие гудки)

 

 

 

Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:
- Больной, вы выходите?

 

С сыном (3 года) смотрим мультик "Тараканище":
- Мам, мам, смотли, гелимот!
- Антоша, не "гелимот", а "бегемот"!
- Гелимот.
- Скажи "бе-ге-мот".
- Мам, я не могу так сказать. Я могу сказать только "тигр"!

 

 

 

Мне на день рождения один бывший студент подарил русско-монгольский разговорник 1976 года издания. Естественно, с цитатами из классиков марксизма. Так уж исторически сложилось, что приличные монгольские слова жутко напоминают русскую матерщину. Гости забыли про меня, про мой день рождения... Хохот стоял недетский. В веселье не принимала участия только моя мама, 70 лет от роду. Она дождалась паузы в ржачке и выдала: "Никогда не знала, что Карл Маркс, оказывается, так ужасно ругался матом".

 

 

 

Все, наверное, знают приветственное письмо от разработчиков программы Outlook Express, мол "Решение всех проблем электронной связи" и т.д.
Так вот: подключал одно создание женского пола к инету. Дошла очередь до настройки почтового ящика, запускаю Аутлук, настраиваю учётную запись и вижу, что в исходящих висит какое-то письмо, а так как инета у девочки и в помине до этого не было, оно никак не может отправиться. А там - что бы вы подумали? Там ответ на это приветсвующее письмо с текстом: "Спасибо большое за эту информацию, но как мне подключиться к интернету?"
Хотел даже скрин на память сделать.

 

 

 

Я люблю маршрутки, особенно за надписи в них, поражающие юмором. Как-то еду на работу. Стала выходить. Я довольно высокая и обычно при выходе из "Газели" сгибаюсь в три погибели, но в этот раз наклонилась недостаточно низко и с размаху влетела лбом в пластмассовую дугу над дверью, по которой ходит поршень этой самой двери. Удар был мощный, аж в глазах потемнело и искры посыпались! С трудом, покачиваясь, наощупь я выбралась из транспорта и побрела на работу.
Вечером еду домой на такой же точно маршрутке. Вошла, села, заплатила, огляделась по сторонам. И не выдержав, заржала в голос! Народ на меня стал коситься, но я веселилась вовсю. На черной пластмассовой дуге над дверью крупными оранжевыми буквами из скотча была выложена надпись: "Место для удара головой".

 

Мама мне предлагает что-то съесть, когда я у нее в гостях.
Я отмазываюсь:
- Не, мам, у меня же печень.
Мой сын (6 лет) сидит тут же за столом и ест. Как будто ничего не слышит и в разговоре не участвует. Минут через пять, хорошенько подумав, спрашивает:
- Мама, а у маленьких есть печень?

 

 

 

Была у нас в классе группа мальчиков, любивших устраивать постоянные дебоши, чем доводили учителей буквально до инфаркта. Ни замечания, ни публичное осуждение, ни даже вызов в школу родителей на них не действовали. Однажды захожу в класс и слышу голос одного из них:
- Саш, мы разбили уже всё, что можно. Давай сдадим экзамены нормально и пойдём домой.

 

 

 

Семья (родители и дети 6 и 7 лет) смотрят телевизор. На экране неожиданно появляются какие-то постельные сцены. В этот момент родители замечают, что дети начали что-то бурно обсуждать, прислушиваются. Старший младшему:
- Представь, какой кошмар, ведь нам скоро придется сексом заниматься!
На что младший его успокаивает:
- Да не волнуйся, еще не скоро.