Это цитата сообщения julie_from_Moscow Оригинальное сообщение

Забыла вас посмешить немного.:)))

Объясняю одной даме, как сливать файлы на флешку.
- Значит так, заходишь в "Мой компьютер".
Последовал ответ, произнесенный с неподдельным удивлением:
- А если компьютер не мой?

 

 

 

Трехлетний мальчик в аэропорту, после возвращения из Турции, наблюдает за самолетами:
- Мама, что самолеты делают, падают что-ли?
- Нет, сынок. Ты что, не помнишь как мы приземлялись, на чем прилетели?
-Как на чем? На кресле!

 

 

 

Работаю психологом в Центре практической психологии.
Звонит как-то женщина и говорит:
- Помогите моей дочери устроиться на работу.
- А при чем тут мы? Мы не занимаемся трудоустройством.
- Ну, если она не устроится на работу, у нее депрессия начнется, все равно к вам придет!

 

 

 

Под вечер начались проблемы с интернетом. Звоню в техподдержку провайдера:
- У меня нет интернета.
- Какой у вас адрес?
- 172.16.60.ххх
- Нет, физический
- Одну минуту ... 00-Е0...
- НЕТ! Где вы живёте?

 

 

 

Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина. Я говорю:
- Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.
А он, ошалело:
- Я?
- Ну не я же... (про себя думаю - "вот тормоз").
- Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать. Сама делай.
От такой наглости я аж подпрыгнула.
- Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!
- Хорошо, девушка будь по вашему, я всё сделаю. Чаю? Кофе?
Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орёт:
- А как зовут-то вас, девушка-а-а?..
Я оборачиваюсь, кошмар, - на дверях табличка "Директор"...

 

 

 

Ребенок не ест ни под каким предлогом никакую рыбу. Любимое блюдо - наггетсы. Решили его обдурить. Купили наггетсы, но рыбные. Сидит за ужином, отщипнул кусочек:
- Мам, это что?
- Наггетсы.
- А из кого они сделаны?
- Ну, наверное, из курицы, а что, другие наггетсы бывают?
- Не знаю, но похоже, что эту курицу в детстве рыбой перекормили.

 

 

 

Мы с племянником играли у нас во дворике. Ему 3 года, довольно крупный ребенок. Я начала крутить железный обруч, и говорю:
- Давай я тебя тоже научу? Хочешь?
- Нет, - со всей серьезностью отвечает он, - я же не девочка, я человек.

 

 

 

Дети очень любят кушать что-нибудь на улице, вот и моя дочка не исключение, но если я ей что-нибудь покупаю, то с условием, что она не будет жадничать, а будет угощать других ребятишек, на что моя дочка отвечает:
- Я не жадная, я умная!

 

 

 

Сын пришёл из школы, первый класс, и говорит:
- Сегодня у нас английский практикантка вела.
Я спрашиваю:
- Молоденькая?
Он отвечает:
- Что ты! Лет восемнадцать уже!

 

 

 

Собираю младшего сына, ему 3 года, в садик на праздник.
Надеваю ему белую гипюровую рубашку. Старший (ему 5) посмотрел на брата восхищенным взглядом и изрек:
- Красавец! Прямо Снегурочка!

 

 

 

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

 

 

 

После того как подруга примерила новый ярко красный костюм, ее сын выдал:
- Мама, ты такая красивая, как пожарная машина!

 

 

 

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место. Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер.
Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз.
Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вашу мать, что вы здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем!

 

 

 

Звоню сыну с работы и спрашиваю:
- Как дела, чем вы с бабушкой занимаетесь?
Сын отвечает:
- Бабушка ушла в магазин, а я сижу и радуюсь, что она ушла!