Я никогда не боялась кладбищ и покойников. Ещё бы! Я же выросла рядом с кладбищем. Мало того, в детстве я очень любила кататься на велике именно на кладбище. Ведь там были самые хорошие, ровные дороги во всё малыше-городке, в котором я выросла.
А ещё у меня была в детстве хорошая прививка. Дело в том, что я - дитя девяностых. И меня, как и многих моих сверстников не воспитывали. И не от безответственности. Просто время было тяжёлое. И взрослым было не до нас. Мы росли как трава и в отличие от них немного мимо времени. Именно отсутствие воспитание дало нам возможность не вникать в ужасы эпохи до конца. Но кое-что наша бабушка мне всё-таки дала. Она была единственным взрослым в семье, которому до нас всё-таки было дело. Поэтому она старалась о чём-то серьёзном с нами всё-таки говорить. По крайней мере со мной. Я всё-таки была постарше. Меня рано лишили полноценного статуса ребёнка в семье, поэтому говорить о чём-то не повседневном со мной было не стрёмно. На высказывания бабушку прорывало всегда внезапно. Ну... Для меня внезапно. Однажды она сказала мне: "Как-то я разговаривала со своим папой (моим прадедушкой). И я спросила у него: "Папа, а ты не боишься умирать?" И он мне ответил: "Доча, ну как тебе сказать... Конечно, боюсь. Но надо же..." Ну, разумеется, потомок донских казаков - сословия, где ты сегодня жив - завтра мёртв, вряд ли и мог бы ответить иначе. Скорее всего это отношение смерти складывалось у местного населения веками. В общем в тот день бабушка научила меня воспринимать такое явление как смерть - правильно.
Постепенно я взрослела, но я не сразу поняла, что я из тех, с кем общаются покойники так напрямую. Может, потому что я их как раз не боюсь, не воспринимаю как трупы или монстров. Они для меня ЛЮДИ - просто ушедшие в другой мир, за порог. Я не расстроилась, когда умерла моя бабушка. Потому что я по-прежнему слышала её голос. Мало того, она стала кем-то моего второго ангела-хранителя. До смерти моей бабушки у меня была обычная жизнь. А после её смерти я как по лестнице стала идти. Жизнь стала практически подсовывать, подкидывать нужных людей. Очень часто хороших людей. Я никогда не оставалась без помощи. Я не оставалась покинутой, чтобы со мной ни случалось. А случалось всякое. А как часто она удерживала меня от дурных, неправильных поступков. У меня всегда ощущение, что бабушка стоит у меня за плечом.
И вот что я заметила, если бабушка любила меня при жизни, заботилась обо мне при жизни, то … я и после смерти ей нужна.
Если мать ко мне была довольно индиффирентна, то и после смерти её в моей жизни немного. Я не ак давно стала чувствовать, что она за меня переживает. Но недавно. Совсем. Вот когда моя мама умерла, я плакала, убивалась, умирала. Потому что и раньше этого человека у меня было мало. Так он потом и ушёл, насовсем. Не успев толком со мной и побыть. У меня не было матери при жизни. И после смерти оже конкретного примирения не произошло. А особый шок я испытала, когда после смерти ко мне стала приходить покойная бабушка моего мужа. Причём с таким теплом. И я тут подумала: "Как это вышло, что после смерти я чужой бабке нужна больше, чем своей матери? Что за чудовищная ирония???"
А ещё я так поняла, что бабушки с моим братом нет. По обидам на неё поняла. Она его любила больше. Но почему-то осталась со мной. И стала вести меня. Может, из-за того моего жизненного тупика, в котором я находилась в мои шестнадцать. И потому, что брат мой всё-таки родителям с годами стал немного нужен, и ради него они что-то хотели делать. А я была никому не нужна. Меня некому было поддержать. И мне нужна была помощь со стороны...
В общем, я к чему. Я к тому, что отношения с людьми после смерти не заканчиваются. И в этом я не только на своём примере убедилась. Но по поводу не своих примеров - это уже другая история. Жизнь вечна, а смерть - это просто переход. А комы ты нужен или важен - придут к тебе из любого мира