Люди. Я до сих пор не могу найти себя, бывают такие моменты когда я себя чувствую совершенно уютно в этом мире. Я знаю, что в такие моменты, мне ничего не нужно и нет никаких мыслей в голове мне просто ХОРОШО, но только вопрос почему это моменты, а не норма жизни? Я стремлюсь к таким моментам все оставшееся время.
Меня постоянно мучает вопрос о том, что я хочу это...мне нужно то...я хочу туда...и никак не могу себе этого позволить. Причем, не факт что меня обрадует "это" когда я "это" преобрету. МНЕ ПРОСТО НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ ЧТО Я МОГУ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ!
Ну, вообщем то идешь себе мимо магазина...и при виде интерестной штучки, ты знаешь я могу ее купить. И ничего мне не помешает, но она мне не нужна. Вот тогда да у меня все хорошо.
Но сейчас, мною преоблодает состояние неуровновешенности. Нету некого баланса, который держит меня в руках. Я мучаюсь от того , что я даже помечтать не могу о чем то. Так как знаю, что я должна отдать часть денег туда. А потом сюда. И НИЧЕГО ДЛЯ СЕБЯ. Я так не могу работать....идти на работу зная, что работаю, что бы их отдать не в те, руки....БЛИН,
Это простодоводит до иступления.
А ведь, из этого "состояния неуровновешанности" идет много...тонких рвушихся ниток. Я часто замечала, что я слишком много позволяю себе думать про свои отношения с молодыми людьми. И это становилось поводом, для наших (точнее моих) притензий которые заканчивались моим же уходом. А люди меня любили, я знаю это на 100%. И теперь я хочу отношений, которые так часто рвала. Мне нехватает мужского плеча и заботы. Я хочу ехать в метро засыпая на любимом плече, и ощющать то, как он поглаживает мой пальчик.
Но все те же мысли, не дают мне покоя. Я боюсь , что встречая новые отношения я снова сама же все разрушу. Ведь на все 70% я сама виновата в наиших раставаньях. Я сама придумала проблемы, и сама же их не смогла решить.
ЧТО ЭТО? а это дорогоие мои, вопрос детства. Слишком много от меня хотели...в жизни. В итоге...в итоге у меня не было детства. Я в свои 18 учусь на 3 курсе института, причем платного за который я платила все 3 года сама. НИКОГО НЕ ПРОСЯ. идаже когда мне помогали, все уходило на нужды семьи. Я уже успела не раз поработать.. в трудовой пошол 2 год стажа. Я слишуком много знаю, и слишком много требую от других...так как РАНО выросла. Мне иногда не хватает того детсва. Я стала диким пиданотом. Не могу чистить зубы, цветной пастой...носить одни и те же трусы два дня. Могу спать только на своей подушке, и не более того..иначе. Иначе, я не высыпаюсь после чего...я злюсь.
Не все так ужасно конечно, я могу все это перебороть...и жить ради кого т,о подругому. Вот только я не пойму. Почему только я готова на все эти жертвы....я слишком быстро привыкаю к человеку и много ему даю. А он от счастья наглеет, и не дает мне ничего. Я схожу сума..и ктому времени как он понимает, что мне нужно и готов это дать.Я уже ничего не хочу. И обливаясь слезами от собственной глупости, просто убегаю.
Может нужно просто требовать то, что я хочу и все...не переламывая себя..?
Вообщем я потеряна.