Наверное, пришла пора рассказать и мою историю.
Сегодня ровно год как мы знакомы и из них всего 4 недели – «реально».
Мы оба – уже не дети. Мне 24, ему 28. Можно даже сказать, что оба – в какой то мере потрепаны жизнью. Поэтому пришлось приручать друг-друга, как Маленький принц приручал Лиса.
Расстояние между нами не слабое – за
Как вы понимаете все начиналось чисто виртуально….
Познакомил нас общий давнишний друг. Его достало выслушивать мои переживания – я отходила от предыдущего разрыва в отношениях (хоть и виртуальных, но длившихся больше года) – и он «отправил» меня к Володе. Точнее он просто дал мне почитать какую то запись, показавшуюся мне настолько мудрой и как раз для моей ситуации, что я тут же стала допытываться, ОТКУДА ЭТО. Ответ был – «от одного моего друга». В обычной ситуации – я никогда не решаюсь первая написать парню. Просто не знаю, как заводить разговор… но тут, я была в полной растерянности чувств, и в такие моменты я творю самые неожиданные, даже для себя самой, вещи. Я постучалась к нему. Переписываться начали.. очень быстро нашли много общего. (вплоть до психологических, порой подсознательных, приемов в общении...)
Я отходила от расставания с Виталием - моей первой виртуальной любовью, моей музой (парень, в общем-то ничем не примечательным, но так прочно привязавшим к себе мое сердце, что на забывание ушло столько же времени, сколько длились и наши виртуальные отношения.), Володя очень сильно меня поддержал (а сам он незадолго до этого – прошел через разрыв с девушкой... т.е. он ее любил, у них, казалось, все серьезно, а она вдруг сказала, «Извини, давай просто дружить. Я люблю другого...»). Ясное дело у парня никаких романтических мыслей и доверия к любви, особенно по нэту, (после такого то!) не осталось.... Да и никаких таких мыслей (влюбляться) не было. Когда начали общаться я даже еще не знала сколько ему лет... когда узнала – был легкий шок (сказывается привычка общаться с парнями, младше меня...) Фотографиями же обменялись где-то на втором месяце общения. То есть начиналось все «полным инкогнито» J
Пытались найти какие то ориентиры в жизни. Владимир довольно умело подводил меня к логическим заключениям, которые он считал правильными (я не сопротивлялась, потому что очень часто была согласна с его точкой зрения...). Пыталась проделывать то же самое с ним (основываясь на моем опыте)... вроде, что-то вышло...
Были и свои напряженные моменты – «тараканов» с обеих сторон хватает... у меня все мои комплексы, неумение отпускать... у него – что-то похожее... Даже дружить было не просто. Он очень хороший, но очень обидчивый, и требовательный к друзьям... Т.е назвался другом – веди себя соответственно. Невнимание со стороны близкого человека – прощает с трудом. Однолюб! *взгляд в ретроспективе - за что его уважаю – он со своими «тараканами» усиленно борется*
В какой то момент – я предложила обменяться телефонами, чтобы СМСить, если что то выходит из под контроля, чтобы ни мне, ни ему – не ждать напрасно появления другого в сети, если камп слетает, или резко меняются планы...
Так и шло все, в меру гладко. Многочасовые, порой очень умные, разговоры. Как раз то, что мне было надо в тот этапе. Я беззастенчиво сливала ему всю обиду и боль из-за Веталя... потому как считала, что ему это ни жарко-ни холодно от них... мы то – просто друзья... Он рассказывал о своих умозаключениях, событиях... порой в рассказах мелькали какие то имена особ женского пола... он сразу признался, что у него в контакт-листе в основном одни девушки, но что ДЛЯ ВСЕХ он просто друг, что никто не воспринимает его как парня... (он называл это своим проклятием) Я в свою очередь ответила, что у меня то же самое – контакт-лист состоит в основном из парней, но для всех я хороший друг, такой, кому можно пожаловаться на неудачи в любовной жизни, попросить совета, не особо задумываясь, что это может быть мне больно...
Считалось, что мы очень хорошие друзья. Редкостное взаимопонимание, куча общих идей и т.п.
А где-то в конце весны – повздорили, казалось, вплоть до окончательной ссоры... (я попыталась влезть очень сильно в его личное болезненное прошлое). У него было постоянное плохое настроение (учится-работает, выматывался да и еще что-то наверное случилось.. он был постоянно на взводе, поэтому предпочитал сматываться в инвизибл, чтобы невзначай не наговорить всяких гадостей...) сидели каждый со своей стороны, молчали. Если дорывались поговорить, то это было одно из двух – или же обалденного ощущения разговор «по душам» или взрывоопасный разговор, когда я ухожу в слезах, а он обиженным. Среднего – не было! оба были просто измотаны эмоционально и психологически... Мне казалось, что если рассоримся - то все, я потеряю веру в лучшее... если не навсегда, то по крайней мере надолго...
Потом, в какой то момент я чуть ли не «призналась в любви»
«И почему ты не веришь, что тебя можно серьезно и искренне полюбить? ПО-ЧЕ-МУ?!?!? Не ссылайся на «проклятье» - проклятья сильными делаем мы сами, своей верой в них... Я не хочу верить в него, потому что я хочу тебя любить... может это немного не то, о чем ты подумал... любовь, она ведь тоже бывает разная... но если, когда я вспоминаю о тебе мне становится тепло и радостно, хочется спешить домой, чтобы просто хотя бы сказать «привет» и переброситься парой пусть даже стандартных фраз... если я грущу, когда тебе грустно и плохо... если меня захлестывает желанием сказать что-нибудь доброе и нежное, и как обычно, не находится слов – я думаю это любовь... какая – это уже другой вопрос... Дружеская ли, родственная или же «большая и чистая» это время покажет...»
это – был отрывок из очень большого письма, в котором отчитала его по полной программе (старалась потактичнее, но порой срывалась в строгую критику), за все его заскоки, недоверие, нежелание разбираться со своими болячками (в то время он старательно закрывал на них глаза, а я была почти уверена, что корень всей его ранимости и обидчивости именно в этих вот «неотпущенных обидах»)
Я сама не заметила, в какой момент сама привязалась к нему сильно-сильно... просто вдруг поняла, что такого близкого человека я еще не знала...
но, как бы он мне дорог не был – я чувствовала, что еще нахожусь на той грани, откуда все еще можно вернуться к дружбе – все еще смогу, если вдруг окажется, что больше дружбы он ничего мне предложить не может... .
Потом в один прекрасный момент, после недельного молчания (в сеть не появлялся, СМСки если и были – то настолько отвлеченные, что фиг поймешь, толи это из приличия, а так ему уже глубоко фиалетово на меня, толи просто занят человек...) пришло послание «Все, Юль, сдал курсовик. На 5. Год закончил на отлично!» Я его поздравила... Следующим посланием было «Теперь обещаю уделять тебе больше внимания =^.^=»... а потом вечером – долгий разговор по душам, общая идея которого ровнялась, чуть ли не признанию любви с его стороны...
«(22:06:46 15/06/2006)
..... да просто когда курсовую сдал..А сдавал я её ещё под температурой.....То ещё день долёживался...
Сегодня утром было уже легче и свободнее от того что отмаялся с учёбой на этот год... так вот..вспомнил про тебя...и подумал. что надо тебе написать что я сдал. ты ведь мне пишешь подобные вещи, и что наверное надо тебе тоже написать об этом, ведь ты тоже наверное думаешь об том. как я сдал...Появилось небольшое волнение..почемуто переходящее немного в ужас и стыд.... Я вдруг осознал. что в последние дни вёл себя с тобой несколько натянуто и дёргано...а последние дни вообще не хотелось общаться... Я подумал...что ты можешь ( и меешь на это полное права) обидиться....(потому что я тогда был в сети какое-то время.... и ты была..но мы так и не перекинулись не единым словом....Мне просто совсем не хотеось в этом хаосе в голове общаться)... почему то мне резко поплохело от того...что я могу потерять с тобой контакт..связь...Не и-нетную..а скорее духовную и......чёрт возьми может даже некую родственную..... Я написал тебе очень осторожно не особо на что-то надеясь, и я был рад что ты ответила и дала понять. что всё по прежнему...Я ощутил страшную тоску по тебе в тот момент....И то облегчение...что ты не сердишься.... дало мне очень много душевного спокойствия.. которого мне так долго не доставало... Знаешь... те минуты хотелось тебе говорить много и глупого....Одновременно хотелось говорить тебе и умные и глупые вещи... Вобщем что-то наподобие объяснения в любви...
Я знаю...что любовь-не любовь....тем более и-нет...это так всё запутано...да и мы сотню раз говорили про это... Но в тот момент...так много было нежности к тебе.. так хотелось тебе объяснить в любви...прям не знаю...
В течении дня немного взял себя в руки и еле дождался 9-ти ждал...с таким чувством...как реального свидания:)
не знаю .....глупо это наверное всё....прссто..Юль....ты мне действительно очень дорога....Мне страшно потерять человека с такими качествами как у тебя......ты очень много для меня значишь...и может пока и глупой и-нетной любовью.. но всё же я наверное начинаю подседать на тебя...и наверное ты мне уже гораздо больше...чем даже хорошая и-нет подруга...тебе я могу рассказать хоть что.................
Вобщет так вот.....»
После этого изредка стали появляться признания в жанре – ты мне очень дорог/а – с обеих сторон. Но не было особых таких нежностей… как люди взрослые, наученные горьким опытом предыдущих обломов – решили не спешить с такими признаниями... до встречи... Но дальше дружбы – как бы и не шло.
Встреча, долго планировалась. Решили, что приеду я в гости летом. Отпуск получила на начало августа. Сошлись во мнениях ,что для начала хватит недели, чтобы понять, не оттолкнет ли такой душевно близкий человек чем то сугубо физическим…
Итак первая встреча:
Начиналось все так, что совсем не показалось, что из этого мероприятия может получиться что-то сногсшибательное ^_^.
Я выгрузилась из поезда со своими сумками-кульками, и почти сразу увидела его J. Встречал он меня с цветами J З больших красных розы. Но все же - первое впечатление у меня оказалось напряженным. ОН «оказался» на вид взрослее, чем я его представляла-помнила по фоткам... Но это несоответствие, пожалуй, было единственным со сложившимся у меня образом.
Волновались оба ЖУТКО. Пока добрались домой, поели, осмотрелась на месте – общались, чего то рассказывали и показывали. Но к тому моменту, как идти спать - напряжение совсем уже сошло на нет – уже просто свои люди J почти что ощущение «давно знакомы» J ну – давно не давно, но пол года – точно J)) то есть, «виртуальный» образ почти совместился с «реальным»…
Но совершенно определенно – ЧТО мы друг для друга – стало только на третий вечер, а до этого, я просто пустила все на самотек и не думала, что получится, потому что ведь любовь она штука такая, ее вначале надо впустить в сердце, и дать ей там расположиться, а пока это не сделано - ее проще не замечать. Честное слово, до этого самого мига боялась поверить, что это так, а то я очень часто страдаю, от того, что случается выдавать желаемое за действительное...
Тот вечер все еще в памяти стоит достаточно живо. Мы сидели, смотрели аниме. Сидели, откинувшись на одну подушку, - оказывалось, что постепенно садимся все ближе и ближе. Выходило так - сидим, смотрим... потихоньку так вроде расстояние сокращается... ну, думаю, может, мерещится ^_^ мы прямо как дети... плечом прижалась - так тепло, так приятно... потом мысль такая "ЭЙ а чего это я тут пристаю.. а может ему и не приятно, а я липну"... раз - отодвинулась... он потихоньку подвигается :) опять тепло, хорошо... опять сидим, смотрим...
И вот он тот миг... Картина такова – темная комната, за окном уже поздний вечер, свет только от монитора. Очередная серия закончилась, Володя остановил видео, включил музыку, повернулся ко мне «Ну что? Давай понежничаем?» так просто, так обычно, так, как будто между нами все понятно и определенно. Такая простая фраза, а сердце сжалось и ёкнуло от восторга. Опасения о его безразличии – рассыпались с хрустальным звоном. Значит, не показалось, значит, и вправду, он тоже ко мне тянулся...
Я сидела, опершись на спинку дивана, он лег ко мне на колени, поймал мою руку и начал гладить. Я свободной рукой ерошила ему волосы, ласкала лицо. Все в первый раз. В тот момент не было мыслей, не было слов, были только чувства. Бесконечное, обволакивающее тепло и покой. Ощущение стабильности и правильности происходящего. Впервые смогла выпустить всю ту нежность, что копилась и нарастала в душе уже так давно...
Каждое прикосновение отзывалось трепетом. Вот он погладил меня по волосам. Провел пальцами по щеке. Я и сама не помню, как наши лица оказались так близко... и он поцеловал меня... Вначале легко, в уголок губ, потом еще раз, и еще... короткие прикосновения, которые становились все дольше. Не знаю, сколько длился наш первый поцелуй. Но это было просто очень хорошо, не было какого то ощущения противоестественности, скорее наоборот, логичность всего происходящего, так, словно именно к этому мы оба шли с самого первого момента встречи, или даже с первого дня виртуального знакомства. Естественное продолжение того переполняющего чувства. Даже не доходя до секса – мы все равно были единым целым.
Было настолько хорошо и тепло на душе, что мысли казались лишними, единственное, чего хотелось, так это того, чтобы это мгновение никогда не закончилось... и тут (как обычно по закону жанра) прорвалась подлая мыслишка – «как не тяни, а все равно рано или поздно это должно будет закончится»...
Эта идиллия длилась часа два, а то и больше... бесконечно долгий, и в то же время очень быстротечный миг!
С этого момента воспоминания о проведенных вместе днях - не делятся по дням. Просто сплошной поток эмоциональных всплесков...
А потом возвращение домой и полгода общения только по аське. Даже телефонных звонков – и то нет. И новая встреча на Новый год. Теперь уже на 3 недели.
А в новогоднюю ночь Володя сделал мне предложение. Это, конечно уже не было сюрпризом, в разговорах касались вскользь «планов на будущее». Но я чувствовала, что пока не услышу фразу «будь моей женой» - я не поверю в реальность происходящего. И она прозвучала, эта фраза… Угадайте, что я ответила??? J))))
это было как во сне, и потом его слова «Ну вот, Юль, теперь мы с тобой официально жених и невеста».
Так что летом – свадьба и я переезжаю к нему :))))
Надеюсь, оно получится, как мы мечтаем!