я снова вернулась в этот бешенный ритм жизни, почему бешенный, потому что , когда что-то из сложного и почти невозможного остаётся позади, потом как правило всегда оказывается, что впереди уже с радостью ожидают новые преграды, а без них никуда, такова жизнь и надо к этому приспосабливаться, а иначе эта же жизнь тебя поглотит , а ты даже не успеешь оглянуться и что-то исправить...

судя по моим постам, можно подумать, что я нытик, но это пока единственное место где я могу, всё так открыто выложить, потому что я не привыкла показывать свою слабость на людях, для меня это неприемлимо и лучше всё в себе сдержать, чем показать свои слёзы людям, которым ты просто безразлична, они просто недостойны этого...

во вторник , сидя на учёбе, я осознала, что снова могу писать свои странные, незатейливые стихи,я пишу ,когда мне грустно, а когда я счастлива, мне как оказывается-не до этого...
за эти два дня родилось четыре стиха ))
вечером упорно билась над химией, ни о чём другом и думать не могла, сидела в своей комнате , обложившись всякими листочками ,тетрадками, таблицами , учебниками, шпаргалками....ещё в этот вечер все постоянно что-то забывали в моей комнате, дверь в мою комнату постоянно открывалась , закрывалась, потом снова открывалась и каждый раз был кто-то другой, и что самое странное мне это не мешало, потомучто в моральном плане меня в комнате не было....

на этом странности не закончились...я впервые наверное за долгое время нормально выспалась, и это перед экзаменом, когда обычно я спать не могу всю ночь....утром распихала все свои шпаргалки по карманам, поехала в универ, по дороге ,в голове вертелась мысль, что это мой последний день в универе, эта мысль потом сразу же сменялась песней Панайотова, кажись, где он на высоких нотах поёт припев :"Аривидерчи, любимая прощай.."-кто бы знал,почему ко мне привязалась эта песня...

как обычно опаздала на право....потом снова писала тест, к которому естественно не готовилась, потому как лекций нет, препод кстати каждый раз интересуется не нашлись ли лекции....и о чудо я правильно написала тест и попала на автозачёт, вот так вот я получила зачёт, а потом пошла в деканат за допуском на экзамен, там всегда такая недовольная тётка сидит, а в этот раз она была вообще какая-то блаженная была просто, я спросила у нее можно мне допуск получить, на что она ответила положительно и сказала, что очень устала и попросила меня самой взять со стола декана бланки на допуск(я сначала вообще подумала, что ослышалась...), потом мне правда пришлось порыться на столе, что бы найти их в таком беспорядке ))

потом пошла на кафедру по химии, там народ вообще в ступоре просто был - я не исключение...ну а потом потом я села писать экзамен, сидела буквально по словечку сдирала со шпаргалки, благо что было 1,5 часа на всё и теорию (это 2 вопроса)я успела всю переписать, а вот остальные 2 задания сделала буквально за последние 8 минут, я понимала, что если я их даже не попытаюсь сделать, то я в пролёте, поэтому чисто интуитивно сделала задачу, я понимала как ее решать ,но не могла вспомнить формулу, взяла и написала всё своими словами, как я понимала, ну а последнее задание вообще не знала как делать и вдруг в последнюю минуту в сознании что-то всплыло и я на скорости нарисовала какие-то схемы и назвала их, оказалость, что последнее задание было полностью правильно сделано-что вызвало конечно моё удивление))
весь экзамен мне мешала моя одногруппница, которая не удосужилась даже шпаргалки сделать, она постоянно от меня требовала подсказать ей, я помогала ей, но потом остановилась и вот щас понимаю, помоги я ей чуть больше экзамен ни она ни я не сдали бы...
получив трояк, сразу поехала домой, а когда выходила увидела свою одногруппницу заплаканную, у меня ни на что сил уже не оставалось, поэтому я пошла дальше, не останавливаясь, я не считаю себя в чём-то виноватой, потому что здесь каждый сам за себя....
позвонила домой , послушала гудки....
я знала как волновались мои родители, хотя они и старались скрыть своё волнение ...

а я вот даже не знаю, что теперь страшнее то что я сдала этот чёртов экзамен или всё же было бы разумнее не сдать его,хотя теперь можно с гордостью покинуть этот универ, там не осталось больше моих долгов, а я привыкла всё доводить доконца...

дома чего - то запихнув в себя из еды, немного поговорив с мамой, удалилась в свою комнату, свернулась калачиком, натянула на голову плед и включила плеер, слушала свой любимый альбом.....когда зазвучала песня "Радиоволна", я ещё раз вслушалась в текст и наконец поняла , почему мне так нравится эта песня, эта песня про меня...

теперь у меня нет доступа к компу по вечерам, надо было его всё-таки в мою комнату ставить, а то теперь Веталь с Машей закрываются в своей комнате, я понимаю ,нет смысла к ним ломиться....наверное надо себе на ноут копить...