Остановка. Тишина. Пауза. Надолго ли? Навсегда ли? Судорожно легкие выплевывают воздух. Судорожный смех. Сухие рыдания. Глаза к небу - звезды. В глазах - слезы. Тушь бы не испортить, я же еду на День Рождения. Плевать, за очками не особо видно. Выхожу на Театральной. Ночь, хотя только 6 вечера. Поливальная машина оранжевыми огнями по площади. Высоко здание банка - синие огни. Ночь. Поет Регина Спектор. И я понимаю, отчего слезы. Я разом чувствую 2 года моей жизни, моей крови, моих мыслей, два с лишним года, которые сделали из меня меня. Столько боли. Столько любви. Когда-то моей. После его. Все связано с ним. Всегда - где-то рядом. Все, что было связано с ним, хоть как-то сявзано с ним - разом отрезало. Разом чувствую все это время, обманы, возвращения, терпение, долго-долгое выстраивание себя, долгое-долгое обучение себе, понимание, прощение, все друзья, знакомые, мысли, родственники, фильмы, песни, голос, глаза, обида, долгая и горькая обида. Теперь я - обижаю. Больно. Чувствую все разом. Чтобы не чувствовать больше. Потому что все... Все это - доля секунды. Плачу, плачу и плачу, и сегодяня напьюсь и буду весела. А потом будет утро, похмелье, и мне будет не до того, чтобы думать. А потом все пройдет. И я вспомню. И воспоминание не оставит, пока не напишу все это. Чтобы оно осталось здесь. А не со мной.
Пока все слишком близко. И я не знаю - зачем мне больно, чего мне жаль.