Я была молодая и, наверное, дико глупая.
Хотя почему "наверное", точно дико глупая: в силу возраста и полного отсутствия жизненного опыта. Что впрочем взаимосвязано.

Он был старше меня почти на десять лет, что в тогдашнем нашем возрасте говорило о многом, к примеру, о том, что он мудрее меня и опытнее.

Весь мой опыт человеческих и межполовых отношений сводился к почти детским, юношеским влюбленностям и любовям. Он же был женат...

Я была романтичная фантазерка, которая понавыпридумывала себе всяких разных идеалов, о которых мечтала любая в том моем возрасте. Я искала эти идеалы в каждом своем мальчике, юноше и ждала, что вот один из них окажется тем самым, идеально-единственным, за которого я побегу замуж, репетируя на ходу танец молодоженов, и придумывая себе роспись под его-свою "новую фамилию".
Сколько таких придуманных росписей канули в лету вместе с теми, на чьи фамилии они были придуманы...

Он отслужил армию, устроился на работу, и... влюбился в почтальонку Ларису, которая носила прессу и письма в их дом. Он тоже был романтиком, поэтому окружил Ларису нежностью и любовью. Носил ее на руках, не в переносном, а в буквальном смысле: он мог себе такое позволить, потому что мужчина он сильный, крепкий, закаленный.

А она была девушка иногородняя, жила в общежитии и мечтала о принце с Московской пропиской. Он как нельзя лучше подходил по всем параметрам, тем более, что был влюблен как полоумный. И она вышла за него замуж, хотя... Не было с ее стороны той безумной любви, о которой он мечтал и которую он заслуживал.

Я порхала по жизни, неся с собою свои мечты, встречая и теряя, как мне казалось, единственную свою "любовь".
А Он жил с женщиной, которая любила, только не его, а своего нового начальника, с нового места работы, на которое ее устроил его отец, свекор.
Хоть начальник и был женат, но не видел ничего зазорного в том, чтоб приударить за молоденькой сотрудницей, тем более, что она и сама не против.
Так и покатилась колесница жизни, везя в себе мужа, жену и любовника...

Наверное, все было бы так и дальше, если б однажды, случайно или по велению судьбы, я не встретила его.

Что произошло в тот момент, описывать не стану, потому, что звучит это до пошлости банально, типа "между нами пролетели искры".
Да, вероятно, что-то подобное и произошло, потому что мы не просто заметили друг друга, а уже не могли не видеть друг друга, не искать глазами, не пытаться встретиться взглядом, оказаться рядом, случайно прикоснуться. Завертелась такая карусель, что, говоря о себе, могу лишь заметить - мало понимала происходящее, а контролировать что - либо, вряд ли могла вообще. Я изначально знала о том, что он женат, и пыталась обмануть себя, уверяя, что не претендую на его свободу, не желаю разрушать семью.

Влюбилась я сразу, утонула в совершенно новом, как оказалось для себя чувстве, в настоящем, взрослом, зрелом. Я не могла без него дышать, существовала, а не жила, когда его не было рядом. Мне нужно было хотя бы слышать его голос, чтобы продолжать жить. От его прикосновений у меня терялся рассудок, меня уносило, кружило где-то высоко над землей, обнимало горячей волной, обдавало жаром, бросало в дрожь. Это было впервые в моей жизни и я гналась за этими ощущениями, мне хотелось этого все больше и больше, как наркоману все время необходимо увеличивать дозу.

Он тоже влюбился, так, как видимо и сам не ожидал. Он думал, что сильнее, чем свою супругу, он уже никого и никогда полюбить не сможет. А тут, какая-то сопливая девчонка, смутила, вывела из привычного равновесия, заставила потерять голову, закипеть кровь.
Он звонил мне по ночам и мы разговаривали с ним бог знает о чем часами, кайфуя от голоса друг друга. В те редкие часы, когда мы украдкой встречались, прячась по подъездам, мы таяли в объятьях друг друга, целовались так, что потом три дня горели губы. Между нами еще ничего не было, но мы оба бешено этого хотели, от мысли что я стану его женщиной у меня дрожали потели руки.

Однажды это случилось...
Его супруга укатила в "командировку" со своим шефом. Он привел меня в свою квартиру, в свою супружескую постель...

Мне не было стыдно, обидно, и вообще, я не испытывала в ту минуту ничего кроме желания, чтобы это скорее произошло. Это было великолепно! Он был нежен, пылок, настойчив, ласков и еще миллион эпитетов в похвалу ему, как мужчине и партнеру. О лучшем я и мечтать не могла.

Обо мне он сказал, что ему никогда не было так хорошо, что он даже подумать не мог, что женщины бывают такие страстные и не зажатые.
Я была молода, неопытна, но отдавалась ему всем своим существом, выворачивалась наизнанку для него, готова была на все.

С того дня мы использовали каждую малейшую возможность, чтобы провести время вместе, отдаваясь друг другу все с тем же пылом, что и в первый раз.

Время шло, мы немного успокоились, отношения стали ровней, но не стали скучными, будничными, обыденными. В постели мы стали неторопливей, много экспериментировали, пытаясь доставить друг другу еще более изысканное наслаждение. Его удивляла моя открытость для экспериментов, ибо супруга его не признавала в постели с ним никаких "излишеств". Его сводила с ума моя страстность и открытость к любым пожеланиям. Он отвечал мне тем же. О лучшем партнере в постели нечего было и мечтать.

Отношения затягивали нас все глубже друг в друга. Мне хотелось большего, хотя я сама себе боялась в этом признаться. Я понимала силу обстоятельств, наличие третьего человека в наших отношениях. Хотя мы почти не вспоминали о ней.
Все же, она незримо присутствовала в каждом дне его жизни, в отличии от меня.

Однажды я уехала в отпуск. Я и не думала, что так безумно можно скучать по человеку. Я просто тосковала, как преданная собака, по отсутствующему хозяину, скулила, выла на луну. Мне не хотелось есть, пить, греться на солнце, купаться, веселиться. По ночам мне снился только он: то мы бродили с ним по улицам; то жарко прижавшись друг к другу целовались в подъезде; то занимались любовью где-то на природе, на вольном воздухе, придаваясь безумной страсти. Я едва дождалась своего возвращения в город...

Между нами состоялся разговор, в котором я, все же, вопреки своей осторожности, рассказала ему, что мечтаю о нашем общем будущем.
Что же получила я в ответ?

А в ответ я получила отповедь взрослого дяденьки глупой девочке.
Ты, мол, дорогая, знаешь не понаслышке, что я женат. Я никогда и ничего тебе не обещал, ибо бросить свою жену я не могу, особенно сейчас, когда мы ждем ребенка.
Я ж была дикой идиоткой, потому как в порыве эмоций задала ему вполне, как мне казалось, законный вопрос: а ребенок то это точно твой? Ты уверен?

Пощечина оглушила и вышибла меня из реальности минут на десять...

Я молча, офонаревшими глазами смотрела на горячо любимого мною мужчину, который испуганно смотрел на меня и ждал моей ответной реакции. А у меня внутри что-то оборвалось от оглушившего меня удара. Я не ощущала боли, обиды, горечи, точнее я вообще ничего не чувствовала в тот момент, я - умерла...

Все так же молча я поднялась, и пошатываясь, неуверенной походкой отправилась в сторону метро. (Разговор произошел в парке).
Он попытался задержать меня, поймав в какой-то момент мою руку, но заглянув мне в глаза, отступил.
Я вернулась домой совсем другим человеком, таким взрослым, опытным, пожившим и повидавшим в жизни всякого...

Некоторое время мне удавалось избегать встреч с ним, не могла я видеть его, не хотела, чтобы вдруг проявилась моя слабость и он, не дай бог, не увидел бы мои слезы. Но прятаться вечно невозможно, тем более, если вы вынуждены пересекаться по жизни и по работе.
Да еще, он подключил к призванию меня для разговора своего друга. Тот пылко и бойко мне объяснял, что мы взрослые люди, что нельзя себя вести, как обиженная маленькая девочка, нужно поговорить, все выяснить и поставить все точки над "и".
Ему я не стала говорить, что мне все доходчиво "объяснили" в большем я не нуждаюсь. На разговор согласилась. Кто бы знал, чего мне это стоило.

Мы встретились "на нейтральной" территории. В месте, которое не напоминало нам, точнее мне, о наших романтических свиданиях. Он долго молчал, смотрел на меня испытующе, словно ждал либо моей истерики, либо что я начну какую-то обвинительную речь. Но я решила во что бы то ни стало, не стану произносить ни слова, особенно первой. Смотреть на него я не могла, поэтому тупо уставилась в окно, словно пыталась разглядывать прохожих, которых в принципе в упор не видела. Он тяжело вздохнул, так и не дождавшись от меня от меня ни слова упрека ни вопроса. Потом, понизив голос, неожиданно хрипло и неуверенно стал говорить, что он сильно виноват передо мной, что втянул меня в эти авантюрные отношения. Что влез бесцеремонно в мою жизнь и испортил ее. Что пройдут годы, и я буду благодарна ему, за то, что не позволил нам, вопреки нашим желаниям, идти дальше, ломать уже сложившееся и строить не понятно что. Уверял меня, что возможно из наших отношений не получилось бы ничего толкового, потому что он старше, а я могу встретить кого-то более молодого и полюбить по-настоящему. Тогда ему пришлось бы сожалеть, что он оставил семью: жену и сына. ( Он тогда был просто уверен, что у них будет сын).
Я слушала все это и не слышала. В голове кружилась только одна мысль: за что?
Выслушав и не сказав ни слова в ответ, я встала и ушла.
Ушла из его жизни навсегда.

Дома, рыдая в подушку, я задавалась все тем же вопросом. Да еще думала, почему, по какому праву он решил все один за нас двоих, или "нас" никогда не было и я все сама себе придумала?

Прошло много лет, мы случайно встретились в сберкассе. Я едва узнала его, годы делают свое дело, увы. Мы оба не стали красивей и моложе. Я тщетно пыталась посчитать сколько же лет с тех пор минуло, так с точностью и не смогла определить срок давности этой истории. Он держится бодрячком, выглядит неплохо, тоже не сразу узнал меня. Я поздоровалась с ним кивком, а когда услышала произнесенное им "привет" таким знакомым голосом, по спине пробежал озноб...
Выскользнула из сберкассы, сделав свои дела, и не оборачиваясь на жгущий мне спину взгляд, отправилась домой. Домой к своим любимым мужу и дочери.

Женское же любопытство не дало пройти этой встрече бесследно, я нашла его сына в социальных сетях, посмотрела фото его супруги, фото со свадьбы сына. Его ни на одной фотографии не оказалось.

Сейчас я с полной уверенностью могу сказать ему то само СПАСИБО!, о котором он мне тогда говорил. Не знаю за что, но СПАСИБО!!!! За урок спасибо!!! ...