Сегодня первый день моей обиды. Обычно приходя с работы я обнимаю тебя, целую. Говорю, как соскучилась. Делаю приятное себе и показываю тебе, как люблю тебя. Наверное каждому человеку приятно когда кто то его любит и нежничает с ним.
А сегодня мне просто не хочется с тобой разговаривать. А даже если и хочется, то зачем? Я оттаю и дальше что? До следующей ссоры?
Просто бывают вещи, которые люди говорят сгоряча. А бывает, что ты не можешь сказать неосознанно какие то вещи. Просто не имеешь права. Ты понимаешь что рядом близкий и сказать какие то вещи-просто преступление против жизни, против канонов совести, против себя. Разве это не преступление, опускаться на оскорбления и унижения в сторону того, с кем вчера делил ужин и кровать? Не преступление против себя?
Я не могу уйти. Я 5 лет своей жизни отдала тебе. Я 5 лет работала на тебя. Тянула тебя за уши, поддерживала, согревала. Я бы многого могла достичь, я бы могла что то купить, мне ведь многого одной не нужно. Но пять лет я спускала деньги на наши отношения. Пять лет... Я похоронила за эти годы свою невинность, свой голубой взгляд на прекрасным мир, веру в любовь...Безоблачную, захватывающую, всепоглощающую! Такую,когда ты приходишь домой и не можешь дышать! Все о нем, мысли, запахи, прикосновения!!!
Боже, я помню,каким был твой первый поцелуй. В уголок рта. Просто прощание в щечку, но в уголок рта. Так нежно, так тепло, твое дыхание, запах. А теперь я даже не верю, что это было. Что ты на это способен.
Я хочу засыпать перебирая кадждое слово, взгляд, вздох,эмоцию. вспминая, как мы провели этот день.
А я тебя даже не вижу. Друзья, футбол.
Я не могу вот так уйти и бросить то, что я растила в тебе 5 лет. Я воспитывала в тебе любовь, нежность, доброту, понимание, заботу. Не научила тебя ценить....


Я не врала тебе. Даже изменив тебе, я все рассказала. Как что и почему. И ты понял. Я никогда тебе не врала. Ты целовался с Юлей с горя. Я долго пыталась понять, простить. просто забыла.А ты целовался с ней. Решилл умолчать. Нет, что ты. Это же не измена. Я несколько часов пыталась тебя найти, думала что что то случилось. Переживала что в такой день тебе станет плохо. Как же ты там! Я переживала. А ты целовался с Юлей. Что в этом такого?
Ты просто иногда делал то, что хочешь. И все. А я шла на дискотеку с парнем и спрашивала у тебя разрешение. И после такой честности ты назвал враньем мое опоздание на 20 минут? Хотя знал, что я поздравляла дедушку с днем рождения!
И за 20 минут опоздания ты сказал:"Что б ноги твоей здесь больше не было".
А как же все что я для тебя делала?
Раз ты так легко мной швыряешься за опоздание, то что хуже ты можешь сделать? Да ничего ты не сделаешь, раз я для тебя ничего не значу.



Я вчера познакомилась с парнем. Даже имя не запомнила. А сегодня пошла с ним гулять. И заметь, я честно тебе сказала, куда я пошла. Я провела отличный вечер. Замечательный вечер в обществе интересного человека. Человека, который со мной разговаривает! Что то обсуждает! Которому интересно мое мнение, который увлеченно делится своими соображениями. Как будто свежее дыхание. Ты ведь достаточно сдержан на любые диалоги. 5 минут общения с тобой это уже роскошь.
И знаешь, я хочу с ним общаться. Я сказала ему, что ты у меня есть. Я хочу с ним общаться. Я не хочу что бы он завтра сказал мне :"У тебя есть парень, иди на все четыре стороны". Я хочу что бы он был моим другом. Я кто знает, может быть в какой то момент я пойму, что ты лучше всех. И даже этот парнишка никогда не сможет конкурировать с тобой. А может я пойму, что есть другая жизнь. Жизнь кроме тебя. Другая. И что так тоже можно.
Я люблю тебя. Как хороший коньяк. Привычная горечь и благородство.


Может быть, я в выходные соберу свои вещи. И просто уйду. И просто начну все сначала.