На холотропном дыхании я побывал уже третий раз. И всё за один год. Если быть точнее - то в течении полугода. Первый - в апреле, второй - в июле, третий - сайчас в октябре. Ровно полгода получается.

Я не очень-то распространяюсь в подробностях друзьям-знакомым. Во-первых, потому что они не поймут, это как рассказыать что такое снег, тем кто его никогда не видел. Во-вторых, потому что не смогу передать: все переживания очень личные. Ты рассказываешь человеку, он говорит "ага", кивает головой, но думает-то свое. Вобщем, холотрип - это для одного, один участник, один зритель, один переживающий. В общем, всё правильно, как в жизни - ты всегда одинок. Разве что только в трипе ещё твои духи присутствуют, или не твои, но присутствуют. Весело в общем бывает.

Почему же я пишу? Потому что решил, что надо. Что бы можно было перечитать и вернуться к этому ощущению. Что бы было вещественное доказательство того, что это было.

Холотроп проходил следующим образом: пятница, суббота, воскресенье.

Глоссарий

Холотропное дыхание - ищем в поиске самостоятельно.

Холотроп - тоже самое, что и холотропное дыхание.

Холотрип, трип - путешевствие по внутренним (или внешним) мирам во время сеанса холотропного дахания.

Холонавт - человек, проделывающий холотрип.

Ситтер - человек, сидящий рядом с холонавтом и следящий чтоб тот не убился и не обламывался, но чаще всего, от него ничего не требуется, поэтому он просто сидит и втыкает.

Пятница

Собрались вечером. Как известно, по пятницам проходит подготовка тела и человека к дыханию, знакомство группы между собой, краткое знакомство с теорией холотропного дыхания, теорией изменённого сознания. Также знакомство с горловым пением, и собственно само горловое пение. После нескольких упражнений с телом понимаю, что неплохо бы их делать и в жизни, помимо сессий. Это такой кайф самому себя обнять, потрогать своё тело, убедиться в том, что оно у тебя есть и оно настоящее, реальное, т. е. физическое. Какой человек делает это в жизни? Разошлись в приподнятом настроении, познакомленные.

Ещё один стимул для меня ходить на холотроп - можно познакомиться с новыми холонавтами. На каждой сессии были разные люди, никто не повторился, кроме меня. Я наблюдаю. Я смотрю. Я вижу. Какие они все разные. И проблемы у них тоже разные. Только вот я не прихожу решать какие-то проблемы. Мне хорошо. Мне просто нравится сам процесс.

Суббота

Собрались сутра, как всегда с опозданием на час. Размялись: включили тело, попели. После перекура стали дышать парами: холонавт и ситтер.  Сначала один дышит, второй - сидит, потом меняемся.

Мне выпало первому сидеть. Сидеть так сидеть. Мне всё равно, меня уже начинает колбасить просто от того, что снова нахожусь в этой обстановке. Начинается дахание, люди дышут, играет музыка. Холонавты в трипе. Меня уже неплохо колбасит.

Я замечаю, что музыкальная заставка на мониторе ноутбука слишком эмоционально воздействует на меня. Я прошу ведущего её убрать.  Пару раз меня закидывало куда-то далеко.

Не знаю как вам, но когда я наблюдаю холонавтов во время трипа, когда например являюсь ситтером, мне очень весело. Наверное потому что я вижу как человек переживает экстатическое состояние выражая это через всё что можно: через тело, руки, ноги, движения, голос. Я рад за них, за их переживания.

К середине ситтерства меня уже утомляет. Я чувствую эмоциональную усталость, а вместе с ней и лёгкую физическую. Я просто лежу и смотрю на холонавта.

Их трип заканчивается, наступает время моей очереди. И тут снова подступает страх. Тот же, что был на кануне в четверг: а друг не получиться, а зачем мне это надо, а куда я иду, может быть не стоит, туда ли меня это заведёт, даст ли мне это ответы на вопросы, которые и я ищу... Не выдерживаю и убегаю на улицу. Иду по тротуару, люди, машины, магазин. Иду дальше, быстро. Дошёл до кафе, где бывал раньше, взял чаю. Быстро пью, привожу мысли в порядок. Уже звонят с дыхания, ищут меня. Отвечаю, что щас буду. Допиваю чай, по дороге курю сигарету. Мысли собраны. Готовность - только в перёд.

Начинается дыхание. Вхожу в состояние быстро, даже не начав интенсивно дышать, едва только заиграла музыка. Потом усиливаю дыхание. Разум генерирует нескончаемый поток мыслей, я даже не успеваю их разглядеть. Он словно в панике бьётвы, пытаясь избежать происходящего. Даже войдя в состояние "самое то", не могу избавиться от засоряющего обзор потока мыслей.

Меня уже колбасит самым явным образом, меня скрутило в позу эмбриона и я бьюсь в конвульсиях. Лежу под покрывалом, интенсивно дышу, футболка, штаны - всё мокрое от пота. Мне жарко, но я не собираюсь выползать из под одеяла. Решаю идти "на дальний кордон", чтоб перекрыть генерацию разума и увидеть чистую картинку. Усиливаю дыхание. Местами встречаются провалы.

Вскоре тело устаёт от постоянных конвульсий. И тогда приходит успокоение. Мне легче. С усталостью тела приходит расслабленность. С расслабленностью приходит комфорт и приятные ощущения. Лежу на спине, лицом в потолок, на голове - свитер, что бы свет не мешал. Мне хорошо, меня прёт. Приходят осознания ("желание от души", "воля", "свой путь", "своё дело").

На очередном пике эмоций я моментально сбрасываю свитер с лица, одеяло с себя, вскакиваю, и начинаю ходить по комнате. Чем немало напугал своего ситтера. Подходит ведущий, хочет обнять. Я показываю, что всё хорошо, что мне нужно походить. Вы спросите - зачем? Я не знаю, это решения тела, в обход разума. Вы смотрите, что было потом, и не спрашивайте "зачем?".

Подхожу к стене, трогаю её руками, пробую её на ощупь. Она прохладная, шершавая. Я словно из бани, весь горю, мне хочется прижаться к чему-нибудь прохладному. Прижимаюсь к стене. Мне хорошо. Потом прохаживаюсь по комнате ещё. Взбираюсь на широкий подоконник, ощупываю его, стены, стекло. Там хорошо, прохладно. Сворачиваюсь на подоконнике в минимальный объём, меня продолжает переть и там.

Потом снова пришла расслабленность. Я сижу на подоконнике, свесив ножки, болтаю ими. Лишь изредка прерывая это занятие, что бы ещё интенсивно подышать. Машу руками смеюсь. Один раз приступ смеха длился так долго, что заразил всех присутствующих: ситтеров и ведущего. Я слышал как они тоже начали смеятся. Ни они, ни я не знали причины смеха. Я не знаю её и до сих пор, мне просто было хорошо.

Поднимаю руки, держу их перед собой. Через кисти словно идёт ток: судорога, покалывание в тысячи игл, боль. Кисти сводить в кулаки, сжимает с огромной силой. Но в холотрипе боль и удовольствие часто сливаются в одно ощущение кайфа. И то, что доставляет боль, может доставлять и удовольствие. Мне приятно, я начинаю играть с этим ощущением. Стараюсь разжать пальцы из кулаков, их словно жгутами стягивает обратно. Я играю с этими жгутами, причина которых - нескоординированная работа моих же мышц. Сознанием я разжимаю кулак, само тело сжимает его обратно. И это не просто какая-нибудь расслабленность, кулаки сжимались со всей силы и гудели как провода ЛЭП.

Потом ложусь на мат и медленно отхожу. Мне хочеться прямо сейчас и сделать всё, что нужно в моей жизни. Но тело не слушается, оно лежит и не может встать. Держась за край мата, тело напряжено, отпустить не могу. Так продолжается несколько минут. Отпускает, иду курить.

Быстро обсуждаем, расходимся знакомыми, в приподнятом настроении. По дороге мне все мешает, обо что-то запинаюсь, спотыкаюсь, ударяюсь. Люди вокруг смотрят на меня, не вижу понимания и симпатичных лиц.

Зашёл к родителям, перекусил и уснул. Убили меня своим непониманием. Ещё домой, хочу лечь спать. Но приезжает компания и случайно напиваюсь так, что просыпаюсь ещё пьяным. Но это уже

воскресенье.

Собрались сутра. Я опоздал на час. Размялись, включили тело. Пели или нет, я уже не помню. Вроде бы нет. Дышать стали все вместе, без ситтеров. Кстати, один человек не пришёл. Я уже очень привык к тому, что кто-то не доходит до воскресенья, что это не вызвало у меня удивления. В чем причина? Я думаю в страхе, или в неготовности человека к переменам в себе. Это действитльно пугает.

Подошло время дыхания. Несмотря на молоко и бананы, я был пьян, голова кружилась, координация нарушена, сам не свой. Ведущий предложил пропустить трип и поучавствовать в следующем, чтоб не было негативных ощущений. На что я ответил, что готов ответить за свой ночной алкоголизм телесными страданиями и готов рискнуть ко-всему. Будь что будет, в общем.

Начинаем, погружаемся. После вчерашнего пережитого напряжения, тело физически не может напрягаться, а ещё похмелье. Я лежу на боку, раслабленный, словно волчара после охоты, и дышу. И чувствую всю приятность горизонатльного положения, всю приятность прикосновения покрывал, мягкость мата, мягкость совственного тела. И мне хорошо. Я путешевствую по каким-то внутренним мирам без паники и напряхения. И я бы напрягся и стал сопротивляться, но не могу. Я просто воспринимаю то, что происходит с расслабленностью, и это приятно.

В этом путешевствии было больше неосознанного, чем осознанного. Были моменты провалов, когда тебя как бы нет. Ведь так тяжело было напрячь тело для работы и так приятно было ощущать его расслабленность. Были конечно и подробности, но они не запомнились. Вскоер мы вышли из трипа.

Сразу перекусили. Так было приятно есть. У меня были бананы. Но девушки принесли какой-то действительно вкусной еды и это было очень приятно. Наверное, я не способен на такие поступки, что бы позаботиться и принести вкусной еды. Наверное, на это способны только девушки, хоть и считается, что лучшие повара - мужчины. Мы обсудили что было. Кажеться, у меня были какие-то подробности.

Перекурив и отдышавшись, мы стали готовиться к следующему погружения. У меня кстати никогда не было 3-х погружений за один холотроп. И для меня следующее погружение было и неожиданно, и приятно. Я прикинул, что можно ожидать от следующего раза. Вроде бы всё проработано, тело не способно нарягаться. Если ли ощущение законценности? И вроде бы оно есть, и вроде бы его нет. Холотроп - это как арбуз: всегда хочется немного ещё. Когда ведущий спросил "ты как?", я ответил "готов".

Мы быстро погрузились. И все, как мне показалось, без особой интенсивности переживаний прошли этот трип. Я лежал на спине раскинув руки в стороны и просто кайфовал, общался со своим телом, с душой, своими духами. Основным импульсов конечно же стала суббота, воскресные трипы лишь обрабатывали, что произошло раньше. Я склонен рассчитывать на то, что они интегрировали навыки в жизнь. Да будет так.

Закончив, мы обсудили что произошло. Собрались и вышли, сказав друг другу спасибо и спасибо все тем, кто нам помогал. Мы вышли глубоко знакомыми людьми. И ещё, в хологруппе все найдёться человек или фраза, что/кто зацепить тебя сильнее и будет являться к тебе в твоих трипах. Это интересно, важно и не важно. Потом эти фразы могут просветлять тебя ещё долго, например неделю или полгода.

Последующие три дня, котоыре я прожил, прежде чем написать это я провёл в действии, а не в погружение в ощущения, как это было раньше. И вообще, в жизи столько интересного, только успевай наблюдать, учавствовать, учиться.

Кажется, я подсел :))