Че-то все как-то через одно место, я решила перестаь общаться с теми людьми, которые так или иначе причиняют мне боль, не хочу больше мучаться, прощать, отпускать, ждать возвращения, ничего больше не хочу. Вот я сейчас пишу все это и понимаю, что в этом мире я не нужна никому-никому, кроме мамы и бабушки, ксли не они, я, наверное, давно уже что-нибудь с собой сделала бы. Надоело быть дурой, я ведь правда, по жизни дура, надоело плакать, а справляться с такими эмоциями я не умею, надоело ждать принца, который, вероятно, попал в бермудский треугольник, надоело карабкаться, держаться за последнюю нить, связывающую меня с счастьем. Где оно?.. и в ответ тишина, вакуум... У меня безумно болит голова, хочу уснуть и не проснуться или хотя бы не просыпаться долго-долго-долго... Хочу разрыдаться, разреветься, прокричаться, набить хотя бы подушку, но у меня нет сил... Ни моральных, ни физических... Я как будто нахожусь в забытьи, на дне черной пропасти, и никто не может меня понять и мне помочь... Да в принципе, никто и не должен... Сегодня выкурила одну сигарету. Выкурила потому, что дым сигарет, их запах как-то ассоциируется в моей дурной голове с одиночеством и бесспомощностью... Я себя сейчас чувствую именно так... Женя - предатель, я ее ненавижу... Сегодня еа катке ехала за ней и очень хотела, хотя мне и стыдно в этом признаться, я знаю, что это нехорошо, чтобы их с Дашей кто-нибудь сбил, честно... Хочу драться, второй раз в жизни... Дайте мне боксерскую грушу, пожалуйста, дайте... Жизнь не задалась пятнадцатого августа 1991 года... тогда родилась я..........................