Какие-то обрывки мыслей. Такие рваные, что невозможно их развить. Что сказать? хочу внести какой-то смысл в пост. Не надоело ли описывать погоду, природу, ощущения, чувства, людей…?

Страшно лишится воспоминаний. Страшно не иметь прошлого, точнее не уметь о нем думать. Все предметы становятся новыми, скучными,  пресными. А я могу посмотреть на солнце, ведь когда-то оно слепило мне глаза, мечтала о зиме я, я пыталась долго смотреть на это огненно-желтое пятно на небе сквозь темные стекла, пыталась с ним говорить улыбками. Я могу  смотреть на книги, ведь когда-то я окунулась в них, отказалась от реальности,  любила ненастоящих людей, училась жить, не вставая со стула. Стул. Когда-то я боялась его, боялась встать с него, пойти к доске. Когда-то мне хотелось вечность сидеть, уткнувшись носом в локоть.

Чувство ностальгии порой сильнее любви. От него хочется плакать.

Я очень привязалась к Н.  Давненько я не ощущала  чувство комфорта, легкости с человеком. С ней я могу быть абсолютно откровенна, ничего не стесняться.

С ней я чувствую себя ребенком, таким безответственным, малек капризным, избалованным. Поэтому мне очень нелегко с ней прощаться. Есть люди, оказывается, которые никогда не раздражают и не напрягают. Здорово. Главное, не разочароваться.

Сейчас вспоминаю всех своих знакомых, друзей, приятелей, одноклассников, просто людей, с которыми я вынуждена, была общаться, видеться, буквально, каждый день.  Забавно.  Сейчас вместо их лиц, глупых усмешек у меня перед глазами всплывают одни недостатки их. То, что меня раздражало в них. Я их ненавижу.

Я положила хуй на что-то очень важное для меня. Понимаю - ничего не делаю.  Ленивая тварь. Я слишком мало думаю о своей жизни, о будущем. Почему я как  тупая домохозяйка, не пропускающая ни одной серии тупого бразильского сериала, волнуюсь о людях, которые, в принципе, никакой роли в МОЕМ «сериале» не играют. А? Ответ есть-исправься,дура, пока не поздно!

Нахожу злые взгляды, которые медленно ненавидят меня. Хз.  Иллюзии. Лучше быть настороженным, чем чересчур открытым и наивным.

Сфоткайте меня. Хочу видеть эту маленькую бездарность.

Нашла новое увлечение. Неправильное. Ха! Подсадили, суки. (Прости, Мань).

 Вы со мной согласитесь. Читать на нудных уроках Удушье Чака Паланика, куда интереснее, чем ахуевать над ответами твоих одноклассников.

Все отвергаю, кроме дредов.

Хотя я была бы довольно не против, слетать на одну минуту с половиной на крышу дома, на который я сейчас смотрю сквозь гигантского стекло. Насладиться своим удовлетворением малюсенькой мечты. Ааафигенные  облака. Обнимают солнце. Не хотят, чтобы люди на него смотрели испорченными глазами. Скоро оно перестанет греть, а потом светить. Через миллион лет темнота уйдет в отставку и убежит. Останется пустота, вот она точно вечная, я-то знаю.

Люди станут несчастными, будут рвать волосы на голове и жалеть о том, что не радовались каждому лучику солнышка. Ценим то, что теряем.

Не могу выйти из дома - боюсь, что что-нибудь, да забуду. Например, ключи. Хотя это пустяк. Хуже, если разрядится телефон или плеер.

Оказывается, очень клева сосредотачиваться на собственных мыслях. Тихо критиковать себя, анализировать прожитые секунды, минуты, дни. Хотя после этого начинаешь себя ненавидеть.

Единственное, о чем я уже жалею - кончилось молоко в доме.

Пойду, умру. Хотя как-то глупо умирать, не глотнув любимого какао.

Я выдумала, что люблю какао и не могу жить без него, потому что не получается любить других. А, может, просто боюсь.

Везде они, эти страхи. Страх – перейти дорогу. Страх – не выучить билеты по геометрии. Страх – утонуть в ванне. Страх – стать глухим. Страх. Страх. Страх.

У всех, у каждого, у любого есть страх, страхи.

Есть несколько стадий страха. Наверное, у меня вторая. Я просто предохраняюсь. Оберегаюсь. Если у вас третья или четвертая, не дай Боже, то сходите к врачу, а если боитесь, я не знаю, что сказать. Вы больны.

Если испытываете ко мне жалость – принесите молока. И, обещаю, даже подогрею его. Ибо горло мое в данный момент, кроме горячей жидкости ничего не воспринимает и не желает.

Пока-пока.

 *идеальная развязка*