РАссказываю всё по порядку. Вчера, в субботу, 30 декабря ко мне в 12 часов приехал Андрей и Серега и тут началось то что продолжалось до 3 ночи.
Поехали с Андреем то ли чистить головку, то ли сворачивать головку у принтера, не важно. Головку не свернули, фирмы не обслуживали его марку принтера. Зато пока ехали в ценрт травили друг другу анекдоты. Он мне рассказал два просто шедевральных анекдота. Они гениальны! И ещё потом Даша рассказала анекдот. Ща я их поведаю.
..Пошёл онанист в туалет передёрнуть. Журналчик взял, подрочил, бац конча на пальце повисла, ну он палец тряханул, конча вокруг дверной ручки прокрутилась и обратно на палец. НУ он её ещё раз стряхивает, другой, третий, она по разному вертится вокруг пальца, но не отлипает. Потом подходит к унитазу и стряхивает туда сперму: "Эх, какого акробата загубил!"
...Приехал мужик из командировки и привёз к жене подарок горилу. Ну сам думает, что горилу нельзя так в первый день домой нести, она пока освоится житья не даст, а трахнуться с женой очень хочется. Ну решил у соседки оставить. Пришёл к ней, а она уже на веселе. Спрашивает: "Я у вас горилу оставлю?". "Гаврилу? Оставляй".
На следующий день встречается жена и соседка. Соседка спрашивает:"Ну как у тебя с мужем было ночью?".
- Да он уставший приехал из командировки, палку кинул и уснул. А у тебя как?
- А у меня как, а у меня как? Твой муж вчера привел какого-то Гаврилу, так тот кинул 5 палок не снимая шубы, выпил ведро помоев, спиздил мешок картошки и ушёл на работу по проводам.
________
И третий Даша рассказала. Попали русский, француз и итальянец на необитаемый остров. Там кроме водки больше ни чего. Ну выпили чуть-чуть, давай друг другу хвалиться. Француз: "Да у нас самые красивые женщины!
Итальянец: "А у нас самое лучшее вино". Русский: "А у меня друг есть, так у того на хую 33 воробушка на обе лапки встают"...Ну выпили ещё, ещё. Француз говорит: "А знаете, я вам чуть-чуть соврал, не такие уж у нас красивые женщины"...Итальянец: "Да и у нас вино не самое лучшей"...Русский: "Да и я вам ребята спиздел, у того мужика у 33 воробушка одна лапка с члена соскальзывает"
________
Ладно, хватит анекдоты рассказывать, всё равно на бумаге они не звучат так как в реале.
Потом, после того как мы не прочистили головку принтера, мы пошли в "Курочку Гадить". Поели там и поперлись до торгового центра. Там встретились с Дашей. Безнадёжно уговаривали её отметить Новый год с нами. Шли до детского мира, она хотела купить сумку. Заодно и Андрей купил. Потом Слава приехал за нами, отвез до дома, выгрузили жратву и мы с Андреем и Дашей поехали обратно в центр. Потом настроение ваще обосрали. Особенно Полина, подруга Даши с которой мы встретились...Просто принцесса Негатива. Один её внешний вид вызывает тоску. И ещё в магазине в этом продили с ними пол часа, заипало. После этого для поднятия настроение решили выпить. НАкупили бухла, пошли к Даше в подъезд. Пиздец, я как бы не люблю бухать в подъезде, я не практиковал такое возлияние спиртного года три...Когда мы уже чуть-чуть выпили, откуда-то появилась Дашина бабушка...Давненько меня так не позорили. Бабушка стала затирать нам зачем мы пьём, да ещё в подъезде, почему не можем нормально, культурно отдахнуть...Короче бабушка нас посчитала полнейшими гопниками. У бабушки чувства юмора нет. Когда Даша ушла вниз, позвонить из дома, мы с её бабулей разговаривали, пытались тему на позитиф перевести, ни хера не вышло.
Потом Даша нам торжествено объявила, что щас к нам припрёться её бывший парень и возможно полезит бить морды потому что он "дурной". Только сказала нам его не бить если что, она всё урегулирует...Пришёл её парень и через пару часов мы уже вчетвером поехали бухать ко мне домой :)
Нормальный парень оказался. Правда до моего дома мы ехали часа два, потому что на пол дороге Андрею захотелось выйти из автобуса и "забрать долг у одного друга"...Другом оказались игровые автоматы. Не понятно выиграл он денег или нет, эта тайна. Но он купил нам пива(впрочем и в прошлый раз он нам его тоже купил), бутылку мартине, несколько энергетиков и домой мы поехали на такси..Дома у меня накидались, весело было, мы с Андреем легли спать под елку(в прямом смысле)..Андрей наелся мишуры и моих волос, включил плэйер и уснул. А мне затрахало слушать его музыку, слышымую из наушников, да и спать на голом полу жопа(у меня кстати батя пришёл посреди ночи не вовремя и поэтому нам пришлось спать в четвером в одной комнате) и я упидорил спать к бате. Только одеяло не было. Пол ночи Даша с Саней ходили курить в подъезд и у меня в комнате была открыта форточка. Под утро спать стал без одеяла стало просто не выносимо. И укрыться было не чем, не мог найти ни какой одежды. Снял с себя штаны, начал укрываться ими. Потом нашёл милипиздруческую кофточку сестры, одел штаны обратно на себя и укрылся кофточкой. Я сделал для себя гениальное открытие - укрываться маленькой кофточкой горазло лучше, чем большими штанами.
ПС: Андрей это мировой чел, я его люблю! Он столько слив вчера мочил, всю ночь угорали
Блин, весело, ваще весело, всё здорово!
Всех с Новым годом!
Не выспался ни хера, как встерачть новый год не знаю, но проводил я старый отлично..Уже второй день провожаю. Сегодня третий пойдет.