12 часов вне дома. 11 часов 35 минут, проведенные среди людей. но уже сейчас нахлыуло острое ощущение одиночества...
уже сейчас меня накрыло. больше всего это напоминает холодную волну. или ушат воды за шиворот.
как рыба в стеклянной прозрачной банке.
отчаяние поглощает и затмевает все: от депрессии люди тупеют. пусть даже полноценная депрессия и началась у меня с этого дня. я перестала замечать все вокруг, отвечаю невпопад, иду куда-то и ищу что-то свое. как во сне, который, к сожалению, реальность.
и эта дурацкая апатия. понимание, что пока иной дороги нет - и я стою на опасном распутье.
тяжелее всего осознавать, что именно в этот жизненный период мама находится на другом краю - в Пекине.
я не прошла вступительный по математике. надеялась и ждала, не боясь: но все оказалось слишком тяжело, слишком запутанно, слишком. слишком. я просто не ожидала именно такого контроля.
пустые слезы злости на себя прекратились уже на второй минуте: мозг заработал отчаянно, придумывая дальнейший пла действий: подготовка, переэкзаменовка, ЕГЭ, поступаю. иноиной дороги нет.
но я все еще на распутье.

***

раньше мама часто давала мне решать проблемы самой без чьей-либо помощи. мне было обидно и трудно, чаще всего попытки провернуться оканчивались фейлом (Fail).
потом я, вся в слезах злости на себя, шла к матери. она обнимала меня и баюкала, а злость на себя перерастала в обиду на нее: почему она мне не помогает?
она говорила так:
"в жизни когда-нибудь случится так, что все твои по-настоящему близкие люди в одночасье исчезнут. не будет никого, кто бы поддержал и помог... кроме твоей мамы, у тебя нет никого, кто бы любил тебя по-настоящему. запомни это. но она когда-нибудь уйдет навсегда... и тогда тебе придется жить самой и переживать самое трудное в одиночестве. одиночества будет много... только не дай ему себя поглотить. я не хочу, чтобы ты была не готова к этому..."

прости.