В январском "Здоровье школьника" интервью с Ириной Полежаевой, председателем Ассоциации приемных семей города Москвы. Вместе с мужем дама воспитывает шестерых кровных и семнадцать приемных детей.

Ирина - героическая женщина, ведь она решилась взять в свою семью целых семнадцать детей, рожденных невесть кем, научилась уделять им всем время, взяла на себя воспитание брошенных малышей. Вот я бы сто раз подумала, прежде чем взять под опеку хотя бы одного детдомовца, не то что семнадцать.

Несмотря на моментально возникшее уважение к этой почтенной даме, я категорически несогласна с отдельными элементами ее воспитательной политики.

У нас, например, есть мальчик, которому очень нравится издеваться над слабыми и беззащитными. Он тем самым самоутверждается, ощущает свою силу, превосходство. Мы с ним поговорили об этом, во всем разобрались. Я предложила ему направить негативную энергию в спорт, учебу. А он мне возражает: "Чтобы в спорте почувствовать себя сильнее других, мне надо несколько лет трудиться. А тут я дал затрещину первоклашке и получил удовольствие". Что я могу на это ответить? Как переубедить ребенка, которому незнакомо чувство сострадания?

В чем они с ребенком разобрались? В неосознаваемых им мотивах издевательств над первоклашками. Судя по всему, ребенок прекрасно понял мать, потому что очень изящно отказался от ее предложений. На это, на самом деле, нечего ответить - все грамотно с психологической точки зрения. Если рассмотреть данную ситуацию с точки зрения теории Берна, мать прекрасно обучила ребенка игре "Психиатрия". Играть можно годами, пока не вмешается третья сила или мать не сменит позицию.

На мой взгляд, Ирина могла просто записать приемного сына в спортивную секцию, не приглашая ребенка подискутировать на тему его воспитания.

Психологи часто говорят, что не надо бояться наследственности. Да как же ее не бояться, когда она все определяет?!

На самом деле, наследственность определяет не все. Если у ребенка нет органических поражений нервной системы, то из него можно воспитать полноценного члена общества.

Иногда даже приходится переносить празднование дня рождения ребенка. Говорим провинившемуся: "День рождения - это день, когда все радуются, что ты пришел в этот мир. А кто может быть рад такому человеку? Ты сам-то себе рад? Мы отложим этот праздник до лучших времен, потому что садиться с тобой за стол, говорить тебе добрые слова язык не поворачивается".

Это очень жестоко. Недавний детдомовец может регулярно доводить приемных родителей до точки кипения, но делает он это не со зла. Ребенок, обретший семью, проверяет, не осознавая этого, насколько новые родители его любят. Ведь если и вправду любят, то не разлюбят же... И сейчас не разлюбят. И если я еще вон те мамины бусики спрячу - все равно не разлюбят. Факт приема в семью - недостаточное доказательство для недолюбленного и недоласканного ребенка. Он всей душой жаждет быть принятым и любимым. Разумеется, проступки должны быть наказаны, но не таким образом, когда ребенок слышит: "Такой скотине, как ты, вообще не стоило появляться на свет!" А что? Фраза Ирины именно так и звучит.

Когда дети не могут договориться о выполнении домашних обязанностей, проблема решается таким образом:

Но я же не буду сидеть и целый день выслушивать жалобы детей. Каждому спорщику даю бумагу и говорю: пиши объяснительную, ставь число и подпись.

Угу, а сколько лет спорщикам? А куда "документ" потом девается? Складывается в папочку? Не дело это - подвергать такой "канцеляризации" отношения в семье. Если дети еще не могут сами распределить обязанности, это должен сделать взрослый.

Кроме того, у меня возникло подозрение, что дама сама "играет". Это если вновь обратиться к теории Берна. Игра называется "Приемный родитель". Участники: терпеливый родитель с большим сердцем и злые неблагодарные дети. Женщина взяла под опеку 17 больных детей, "трудных", с дурной наследственностью. Зачем, если большинство воспитанников детских домов относительно здоровы? Свою задачу Ирина видит в том, чтобы "найти в этом злом неблагодарном ребенке хорошую сторону и развить ее". По отношению к двум новым малышам, недавно вошедшим в ее семью, она говорит: "Так вот, уже сейчас понятно, что это за люди, каких проблем ждать от них в будущем..." То есть дама заранее ждет от детей проблем. О своей деятельности она говорит, что "из роли приемного родителя невозможно выйти", "специфика профессии приемного родителя". То есть Ирина достаточно ясно дает понять, что она - "профессиональный приемный родитель". Выигрыш в этой игре - "внутреннее ощущение, что ты кому-то помогаешь, что ты кому-то нужен".

Ирина Полежаева взяла на себя трудную задачу воспитания брошенных ребятишек, и она одним этим одарила их так, что лучше не может быть. Ребенку необходима семья.