Ничего сейчас не имеет значение. вокруг только звуки, которые не выражают главного. пусто сейчас и одиноко. мне нравится это чувство. это больно. но это лучше чем бессмысленная болтовня и приевшиеся шутки, когда тебе хочется только тишины, но ты не можешь сказать человеку "Отвали", так как для него это будет слишком. вчера я долго гуляла под дождём без зонта. я не отпускала его, следила за его направлением, переходя с улицы на улицу. крупные капли падали с неба, заставляя задумать о том почему же я так люблю дождь. про такое говорят небо плачет. может быть. для меня эти капли ассоциируются с очищением. весной не холодно от дождя. мокрая и счастливая я потом собиралась на день рождения подруги. и я была прекрасна. да да. я чувствовала себя уверенно и комфортно. но пару фраз с человеком мнение которого для меня важно и я снова была сбита с толку. я задумалась сразу о нескольких вещах, но это сейчас не важно. главное, что этот человек заставил меня усомниться в моём спокойствие, уравновешенноси и совершенстве(как бы это пафосно сейчас не прозвучало). сегодня я читала интересную книгу. с балкона наблюдала салют. не знаю по какому случаю. я удивилась. не думала, что салют в дождь может быть таким красивым. это всё странно. потом говорила с тобой, а после плакала от понимания того как ты далеко. я не думала, что буду скучать. я не думала, что у меня будет острая нехватка тебя. я не думала, что ты займёшь в моей жизни место, на которое я не подпускаю людей не из моей семьи. я не считаю, что слёзы - это плохо, это часто выход чувств, которые я испытываю к человеку. сейчас я поняла, что так редко пишу тебе, так как мне больно. каждый раз когда мы разговариваем, я не могу уснуть и взять себя в руки. вот и сейчас в Праге 4:38, а я всё ещё не сплю, хотя знаю, что завтра рано вставать. я исцарапала руку ногтями просто из-за того, что мне хотелось достать боль из сердца и переместить её на руку. не помогло. снова наворачиваются слёзы. я бы хотела, чтобы всё у тебя было хорошо. и у меня тоже. я не могу свыкнуться с мыслью, что не могу тебе просто позвонить и встретиться. а ещё оказывается мне нравится, когда мои волосы пахнут сигаретами. я не курю. но запах от смеси табака с шампунем остающейся после бара/клуба/кафе на волосах для меня приобретает какой-то особый смысл. как напоминание о моментах, которые я перебираю в памяти как самое дорогое, что у меня есть. не хватает воздуха, жарко, в горле пересохло, бешено колотиться сердце. что будет дальше? и как это дальше будет без тебя? и ближе чем были уже не возможно. мне нужен воздух и ты! всё сложно.
[525x700]