В пожарном отделении.
-Вы почему не поехали на вызов?
-Так звонил какой-то алкоголик, говорил что у него трубы горят.
-Идиоты! Сгорела фабрика по производству духовых инструментов.

***

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
-По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

***

Мужик толкает другого:
-Серега, выходи из запоя! Выходи из запоя!
-Я уже вышел. Заходи - там свободно!

***

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

***

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
-Ну что, еще поллитровочку?
-Не успею: у меня поезд через две по сто.

***

...А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...

***

-Девушка! Перестаньте жрать!
-О! Вы заботитесь о моей фигуре?
-Нет! Вы жрете мою водку!

***

Мужик пьяный идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окна орут:
-Алкаш!
Мужик:
-Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и вас всех переебу!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
-Сестры, вы уж меня простите, виноват...
-Иди отсюда, трепло!

***

Скажи нарктоикам: "Сгоняй за бутылкой!"

***

-Я раньше на заводе работал. Помню, у нас девчонки из токарного цеха как-то поспорили на бутылку водки, что одна из них меня поцелует.
-Ну?
-Что "ну"? Наглая такая, схватила меня у проходной и - прямо в губы! Взасос! А подруги ей уж стакан водки суют - на, мол, запей! Да наказал ее Бог: выпилаона, на меня взглянула - и вся водка обратно!

***

На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы...

***

Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

***

Всегда в продаже:
-вода,
-вода свежая,
-вода чистая,
-вода родниковая,
-эсклюзивное предложение - вода безалкогольная.

***

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке...

***

Рыбацкая мудрость: если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

***

По исследованию Конотопского НИИ, если водку закусывать салом, то полезные свойства обоих продуктов проявятся гораздо приятнее.

***

-А чем закусывать будем?
-Вот огурцы соленые...
-Не, я их видеть не могу. Фамилия - Огурцов, в детстве всегда дразнили...
Пауза.
-А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...

***

-Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
-Где, Василь Иваныч?
-В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.

***

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

***

Валяется пьяный мужик на тротуаре. Подбегает девочка, со словами "биби" нажимает ему на нос и убегает. Через несколько минут она снова подбегает к мужику, нажимает ему на нос, говорит "биби" и убегает. Так продолжается около часа. Полежав еще немного, мужик кое-как встает, нажимает себе на нос, никаких звуков не слышит и кричит на всю улицу: "Сломала, сволочь!"

***

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым...

***

Семь раз отпей - один раз отлей!

***

Водка "Орел" - почувствуй себя Прометеем.

***

-Что такое "наивность"?
-Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

***

Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент винно-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
___________________________________
З.Ы. заипалсо перепечатывать...)))