Сердце давит тупая тоска. Как будто тиски сжимаются -медленно, но неотвратимо. И от этого возникает уже физическая боль, острая игла. Краешком мысли отмечаю, что где-то был валокордин, но зачем он мне? Лекарством это не излечишь...Это боль обиды. Боль стыда, боль непонимания, боль усталости и апатии. Одна моя половина рвется к тебе, рыдает и бьется в кровь, когда я нарочно огрызаюсь короткими фразами, не говорю тебе то, что ты так хотел бы услышать, когда специально бью дротиками мелочей, оставляя кровоточащие раны. А другая равнодушно улыбается, поддакивает "Да! Так и надо, он заслужил, пусть расплачивается, пусть ему будет плохо!"... Пинком загоняет почти сломленную первую половину в угол  и вкрадчиво шепчет мне на ухо "А может, вы не созданы друг для друга? Может, вам лучше не терзать друг друга? Скажи эти слова, скажи "Мы расстаемся", и не будет больше ничего". Ничего.

Может, любовь выродилась в привычку? Может, ее и не было никогда? Может...Такое ощущение, что меня затягивает трясина, топь сомнений. Если я не люблю тебя, почему мне сейчас так больно из-за того, что я осознанно заставила тебя страдать? А если люблю, почему так часто мне плохо - из-за тебя?

Ты равнодушный, себялюбивый, эгоистичный, слепой, неблагодарный мальчишка. Но и ты же ласковый, заботливый, умный, рассудительный, верный парень. Ты так же, как я, из двух частей - одна рвет в клочья, другая заживляет и заставляет жить. Мне без тебя страшно плохо, но когда я отказываюсь видеться, это доставляет мне болезненное удовольствие - потому что я делаю тебе больно. Я вчера готова была уйти, там, в парке. Уйти навсегда, из твоей жизни, забыть все, что было [а разве это можно забыть], поставить крест на всем. Я была рада, что ты меня остановил, но где-то глубоко в душе трепыхнулось разочарование. Я хотела уйти.

Я совсем запуталась. Я тону...Я не знаю, что мне делать. Помоги мне...